Д: - Блин, чувствую себя амёбой...
П: - Молодец, будь проще...

Мадам остановилась на светофоре.
Загорается желтый, зеленый, опять красный, потом опять желтый...
Подходит полицейский;
- Мадам желает какой-то другой цвет?

5 утра, горная глухая дорога, едет мужик .
Вдруг из-за куста - гаишник, тормозит.
Мужик: - Тебе чего не спится, в такое-то время здесь точишь?
Гаишник: - Долги...

Выходит бабка от гинеколога, постояла, подумала, а потом заглядывает в кабинет и говорит:
- Сынок , а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?????

Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье...Он принял душ... Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего!!! Сама мой!!!!!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!!!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках, в мини-юбке... А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

***

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

***

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

- Друган , я ЖЕНЮСЬ! ! !
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!!!
- Женись!!

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.:'(

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал : "А душу из него она теперь и сама вытащит".

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске!

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...

КОНЬЯК РАСШИРЯЕТ НЕ ТОЛЬКО
СОСУДЫ, НО И СВЯЗИ ...

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел...

- Доктор! Я сдал все анализы. Что Вы мне теперь скажите?
- В печени у вас камни, в моче- песок, в легких есть известь...
- Тогда скажите , где у меня глина, и я начну строиться!

Он: в нашей семье готовить буду я...
Она: так и знала, что рожать придется мне.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам голубчик лет?
- Шестьдесят...
- Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Поймала немая девушка/женщина золотую рыбку. Та и говорит ей:
- Отпусти любое желание исполню!
Женщина в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Женщина мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Девка опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ли?

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Скорее притча, чем анекдот.=)

-Как Ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не Как, а Пук.


Ты обиделась?
-Нет, я за топором!


Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?


Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло —
то выйдите из нее и посмотрите на бамперы.
Если погнулся передний — значит, к потере денег...
Если погнулся задний — значит, к прибыли!


Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


... а вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- Диспетчер! Отказал один двигатель!
- (тишина)
- Диспетчер! Отказал второй двигатель!
- (тишина)
- Диспетчер! Диспетчер! Теряем высоту! Падаем!!!
- Ну все-все, вычеркиваю, чего кричать-то?! Я слышу, не глухой!!!


Звонок в дверь. Открывает мужик - перед ним стоит скелет с косой.
Скелет спрашивает:
- Сидоров Пётр Иванович?
- Да, а ты кто?
- Смерть!
- И что, уже за мной?..
- Нет, просто проводим социологический опрос с целью повышения качества обслуживания.
- А-а-а... Ну тогда пошла на х... и чтобы я тебя больше не видел!!!
- Большое спасибо. Так и запишем - рак простаты и глаукома.


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!


- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

49 фраз, которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают *****фильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

На одной бельевой веревке сушатся женские трусики: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье.
На другой - мужские: ЯНВАРЬ, ФЕВРАЛЬ.....

- Аллё, это новодевичий моностырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок,
принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка.
Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Лежат в постели муж и жена.
Муж: "Дорогая, давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся." Жена согласилась, сделала, как муж велел. Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка:
- Не понял, почему пустая?
Жена:
- А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь!

- Ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила...

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хруститна зубах...

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Сидят мужики, пьют пиво. И говорят:
- Нечестно Бог создал мужика. 32 зуба и всего один член. Лучше бы наоборот.
Решили мужики обратиться к Богу с предложением. Бог послушал мужиков и дал поручение Ангелу сделать эксперимент. Проходят дни, месяцы, а Ангела все нет. Тогда пошел сам Бог искать ангела. Видит, тот пыхтит над человеческим образом, весь вспотел.
- Ну как, попробовал?
- Да, вот, с ума схожу. 32 члена кое-как разместил, а что делать с двумя ведрами яиц, не знаю...

Приходит пьяный мужик домой.
Жена:
- Где ты шлялся??!
- Ты не поверишь! Иду - вдруг из-за ула машина - и на меня... Очнулся - а тут на меня лошади, бац - копытом в лоб. Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше!
- Не веришь - спроси у карусельщика!..

Одна блондинка звонит другой и говорит:
- Ты не представляешь куда я сейчас еду?
- Куда?
- В автосалон покупать себе мерседес!!!
- А как же ты узнаешь, что это мерседес???
- Узнаю! Мне папа объяснил, увидишь кружочек, а на нем стринги натянуты!

Стоит у аптеки молодой папаша аспирантского вида, в очках, выгуливает сына. Мальчику на вид год-полтора. Говорить почти не умеет, только нечто бессвязное, ходит пока ещё еле-еле. Папа наклоняется к нему и показывает на столб:
— Ну-ка, сынок, скажи что это? Что это?
Мальчик что-то вякает.
Папа на полном серьёзе говорит ему:
— Скажи: «это столб с высоковольтными проводами». Вы-со-ко-вольт-ны-ми про-во-дами."
Мальчик от ужаса начинает плакать и бежит к маме, которая в этот момент вышла из аптеки.

Тетя племяннику:
— Вот, у тебя... Вот, что у тебя за герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанджбоб какой то, пираты карибские... А ты сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь, кто такой Емеля?
Племянник:
— Почта в интернете.

Собрание в ЖЭКе. Выступает дворник, дядя Вася.
- Как ... твою ... так ..., потом ... А как ... так ну вас всех ...!
Одобрительные возгласы: - Правильно говорит дядя Вася! - Не хватает инвентаря!

IQ:

Джон Кеннеди - 117
Джордж Буш - 125
Джоди Фостер - 132
Арнольд Шварценеггер - 135
Билл Клинтон - 137
Хиллари Клинтон 140
Мадонна - 140
Ричард Никсон - 143
Шэрон Стоун - 154
Дольф Лунгрен - 160
Бил Гейтс - 160
Линус Паулинг - 170

"С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с го**ом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи***асы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ".

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу - 1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

Заходит мужик в сарай... бьётся об дверной косяк. Выходит назад, наступает на грабли... те его бьют между глаз. Мужик падает мордой в свиное корыто. Тут срывается со стены лопата и бьёт его по спине...
Мужик вынимает рожу из корыта и говорит:
- Это не сарай, бл*! Это какой-то форт Боярд...

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

CD и не DVD меня!

Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Обалденнно день прошел!!!

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.

Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

- А вот это мы с Одиссеем на фоне троянской стены, - сказал Ахиллес.
Черепаха присмотрелась:
- Как интересно. Что это там на ней напи…
- А это,- поспешно перебил Ахиллес, показывая новую фотографию, - Та самая Елена Троянская.
- Да ну?!
Где-то с минуту Черепаха пристально всматривалась в фотографию. Потом подняла взгляд на Ахиллеса. Взгляд был очень выразительным.
- Знаешь, - сказал Ахиллес, - Не я начал троянскую войну. Нечего на меня так смотреть.
- Все в порядке, - сказала Черепаха, - Она действительно прекрасна. Сто тысяч греков не могут ошибаться.
Ахиллес недоверчиво хмыкнул, и продолжил:
- Ладно, а на этой я.… Ох.
- Удачная фотография, - оживилась Черепаха - Надо же было так момент поймать.
- Не может быть, - с отчаянием сказал Ахиллес, - Я думал, я ее выкинул.
- А ты ничего получился, - сказала Черепаха, - Эта стрела в пятке придает тебе очень серьезный вид.
- Мне не стоило знакомить Париса с Зеноном, - сказал Ахиллес, - Я стал жертвой их расхождения во взглядах.
- А на заднем плане что?
- Конь, - буркнул Ахиллес, - Троянский.
- Вот это? - спросила Черепаха.
- Что тебе на этот раз не нравится?
- Ничего. Ничего. У вас была веселая осада. И теперь становится понятно, откуда растут ноги у мифа про Годзиллу.
Черепаха пошарила на дне коробки с фотографиями и сувенирами.
- Ого. Что это такое?
- Ключ от города, - сказал Ахиллес.
- А зачем он?
- Победители после осады получают ключ от города. Это традиция.
- Нет, я спрашиваю, зачем нужен ключ от города?
- Ну, ты даешь, - изумился Ахиллес, - Ты, когда из дома выходишь, разве двери не запираешь? А тут - целый город. Еще влезет кто, натопчет. Когда все кончилось, мы его заперли, и разошлись по своим делам.
- Здорово, - сказала Черепаха, - Вот это, я понимаю, сувенир. А можно, я его себе оставлю?
- Да, пожалуйста, - пожал плечами Ахиллес, - Не отдавай только никому. Заглянем как-нибудь.
- Что ты, - изумилась Черепаха, - Никому-никому. Скорее со мной полено заговорит, чем я кому-нибудь его отдам.
Пока она бережно прятала изящный золотой ключ в карман, Ахиллес пытался понять, что же его так насторожило.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. "Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!"

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Утро. Жена-мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось,что я Ленин!

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она, конечно, сама испугана, но долг есть долг:
– Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:
- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

-Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!


-- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
-- Абсолютно!
-- Боже -- я не за того замуж вышла!!!


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей -- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь -- голова болит...

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена ”Самый самый” и медали ”За все!”

Депутат на заседании ГД: Да половина нашей Думы – это негодяи и взяточники!!!
Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не негодяи и не взяточники…

Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

- В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Супер-акция от ЦИКа: проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Варианты ответов:
1: Да, не против.
2: Нет, не против.

Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

”Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: ”Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу ”Чтобы вы все сдохли”.
Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы.

Молитва программиста:
"Господи, перезагрузи этот мир..."

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Программист ставит на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

В свои 29 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".

Одностишия:

"Enter" нажат, к чему теперь рыданья...
Он разогнал гостей, потом процессор.
Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
Сев в самолёт, пытался сохраниться...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Да не "ах, секс" - Access! А, впрочем, ладно...
В программе партии был глючный указатель.

Разговор двух украинских программистов:
- Слышь, Мыкола, знаешь, как москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- CD-ROM!
- Поубывал бы.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чёртов спам! - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Несколько анекдотов из книжки "Одиночество-12":

У водителя трейлера-холодильника, везущего двух пингвинов в московский зоопарк, ломается холодильная установка. Он обращается за помощью к менту. Мент останавливает «шестисотый» и говорит: «Включите кондиционер на полную и отвезите этих двух в зоопарк». В конце дня перед сменой мент видит тот же «шестисотый», который едет с теми же двумя пингвинами обратно. Он останавливает его и начинает материться: «Я же сказал – в зоопарк!» – В «шестисотом» удивляются: «Так в зоопарке были, в планетарии были – вот на дачу едем».


Еврейская жена приходит к раввину и говорит: «Ребе! У меня такое горе! Мне изменяет мой муж!» – «А ты знаешь с кем?» – «Конечно, ребе, я знаю эту суку!» – «Ну и отлично. Ночью срежь локон волос у мужа. Сожги. Раствори пепел в воде. Накапай в эту воду три капли куриной крови. Ровно в полночь подойди к ее двери и выплесни этот раствор на крыльцо». – «И что, ребе, поможет?» – «Не повредит!»


Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня – проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Пациент: У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк четвертый день не разговаривает со мной. Он сидит неподвижно в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки…


Мальчик-олигофрен спрашивает отца: «Папа, а почему яблоко чернеет, когда я его надкусываю?» Папа поправляет очки и начинает объяснять: «Видишь ли, сынок, в яблоке содержится большое количество атомов железа. Когда мякоть яблока входит в соприкосновение с атмосферой, которая, как известно, состоит на двадцать процентов из кислорода, железо начинает окисляться, а окисленное железо приобретает коричневый цвет, – взять ту же ржавчину…» – «Папа, а ты с кем разговариваешь?»


Анекдот старого советского времени. Три командированных сидят в номере гостинице (вот время было: в одном номере селили трех незнакомых людей) и травят анекдоты. Политические, естественно. Один из них решает приколоться. Выходит вроде как в туалет (опять же время: удобства на этаже), подходит к дежурной, дает рубль и просит принести в номер три чашки кофе. Возвращается и говорит: «Слушайте, не нравится мне все это. Мы тут анекдоты рассказываем, а номер-то прослушивается наверняка». Двое ему: «Да ладно, брось ты! Что за паранойя!» – «А вот смотрите!». Берет хрустальную пепельницу и говорит в нее: «Товарищ майор! Пожалуйста, три кофе в тридцать пятый номер!» Приходит дежурная по этажу, приносит кофе. Все в шоке. Замолкают, ложатся спать. Утром этот мужик просыпается: в номере никого. И вещей нет. Он к дежурной: «А где ребята-то?» – «Так забрали их всех в КГБ». – «Во, ужас… А… меня чего… не… это самое…» – «Уж очень товарищу майору ваша шутка с кофе понравилась!»


Ленин обходит посты вокруг Смольного. «Товаг'ищь кг'асноаг'меец! Сколько дней не ели?!» – «Семь, Владимир Ильич!» – «Немедленно спать!»


Жили-были кошечка с собачкой. Жили они душа в душу. Был у них садик-огородик, огурчики-помидорчики, а вот детей у них не было. Тогда они пошли к ветеринару. Ветеринар их смотрел-смотрел, а потом говорит: «Слушайте, чего вы мне голову морочите?! У вас же не может быть детей!» – «Почему?» – «Потому что вы обе – девочки!»


На колхозное собрание приходит опоздавший на сорок минут председатель колхоза. Поднимается на трибуну, бросает в сердцах шапку на пол: «Ну все, бля! Одной проблемой меньше!» Из зала: «Что, Петрович, корма завезли?» – «Нет. X… стоять перестал».


Бог-Отец, Бог-Сын и Бог-Святой Дух обсуждают, кто где проводит майские праздники. Бог-Отец говорит: «У меня вообще никаких праздников. Я – в Америку, работать». Бог-Сын говорит: «Я на Святую Землю. Могилы родственников навестить». Бог-Святой Дух говорит: «А я – в Россию!» Все: «А что там такое?» Он: «А я не знаю… Надо бы посмотреть. Я же там ни разу не был…»


Папа Римский на переговорах с Президентом США. Видит у него в кабинете шикарный телефон. Слоновая кость, золото, алмазы. «Это что за телефон такой?» – «А это я с Господом Богом разговариваю». Папа Римский думает: «Ну дела… Мне же тоже надо!» – и просит позвонить. «Да, пожалуйста, говорит Президент, – только вот 250 тысяч долларов минута разговора». Но Папа может себе и не такое позволить. Разговаривает свои полчаса, благодарит Президента, просит своего секретаря расплатиться, прощается и уходит. Через год он в гостях у премьер-министра Израиля. Видит такой же телефон. «Это с Богом говорить?» – «Да, с Богом». – «А можно мне?» – «Разумеется». Папа говорит свои полчаса и спрашивает: «Сколько с меня?» «Да нисколько. Что я, с Папы Римского буду брать один доллар?!» – «Как это?» – «Местный тариф».


«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: "С*ка! Б***ь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!”»

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня, - ждут, как дети новую игрушку.

Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е,
Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп,
Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох....!

***

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

***

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

***

С женского форума:

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Дембельнулся танкист и зашел в тату-салон. Там грузин весь в наколкаx - живого места на коже нет...
Т: Хочу наколку, Танк на всю спину
Г: $25
Танкист заплатил, разделся, лег... через 5-ть минут грузин закончил...
Т: Что так быстро ?!
Г: А что тут церемониться, чeтыре буквы всего

Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"

Браво! В актуальной политике анекдот смотрелся бы веселее гг :-).

Мораль: надо молчать!

После мартовских выборов Чуров звонит Путину и говорит: "У меня две новости: хорошая и плохая".
Путин говорит - начинайте с хорошей.
Чуров - вас выбрали.
Путин - а плохая?
Чуров - за вас никто не проголосовал.

институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
самурайские мечи

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Медведев едет на велосипеде к бабушке, везет пирожки. Проезжает лужайку, тут из кустов выскакивает волк, ломает Медведеву велосипед в металлолом. Медведев - плакать.

С другой стороны лужайки выходит Путин.
- Волк, ты охуел что ли? А ну быстро все починил!

Волк тащит сварочный аппарат, электроды. Заваривает раму у велосипеда, делает как было. Медведев едет дальше. Через пять километров снова волк. Опять ломает велосипед, Медведев начинает кричать. Путин опять появляется.
- Волк, собака серая, ты что творишь? А ну быстро сделал как было!

Волку делать нечего. Снова тащит сварочный аппарат, электроды, варит...

Медведев с пирожками доезжает до бабушки. Там в постели лежит переодетый волк.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза такие красные?
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "Кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец.
— Но за историей вы всё равно вернётесь". Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку.
Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Анекдот про Ленина и Брежнева: "От Ильича до Ильича-от инфаркта до паралича".

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
—Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка»

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»

Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего, говорят:
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

Ещё выпустили часы с кукушкой. Когда часы бьют, выезжает Ленин на броневичке, вытягивает вперёд руку и кричит "Ку-ку!"

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят все это и говорят:
- Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!?

Возможно эти анекдоты уже были в этой теме (я не читал всех предыдущих):

Сотрудник ДПС останавливает машину за превышение скорости. Водитель говорит:
-Какой же русский не любит быстрой езды?
-Платите штраф.
-Откуда деньги у бедного еврея?

Еврей приходит работать на судно. Его знакомят с экипажем:
-Вот это штурман, это лоцман, это боцман.
-О, все свои, а я Кацман.

Летят два крокодила, один зелёный, другой-тоже в Африку. Один другому говорит:
-Ты случайно не знаешь, сколько стоит киллограмм жареных гвоздей?
-Причём здесь холодильник? я же не курю.

Летят два напильника. Низко летят-наверное к дождю.

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Дед и баба едят кашу. Вдруг дед бьет бабку по голове ложкой.
-"За что?"
-"Чтоб не чавкала".
Продолжают дальше есть. Через пару минут дед снова ложкой по голове.
-"А это за что?"
-"Как вспомню, что не девочкой взял".

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Господь Бог явился Ангеле Меркель и говорит :
"Через неделю конец Света. Приготовь своих немцев."
Ангела Меркель мчится на телевидение.
Обращается к телезрителям :
"У меня две хорошие новости:
"Первая.Со мной говорил Бог!"
"Вторая. Я буду канцлером до конца Света !"

Анекдот от Марии Захаровой:

СМИ:"Глава британского внешнеполитического ведомства Борис Джонсон заявил:"Самое мощное оружие, которое может использовать Запад против России, — это стыд".
Беспощадный Борис Джонсон. Просто порвал всех с утра. Представляю диалог:
- Сергей Викторович, беда. У британцев против нас новое оружие появилось - стыд. В Сколково пока ничего такого не изобрели.
- Сергей Кужугетович, попробуйте давать солдатам коктейль из формотерола, триамцинолона, преднизола и преднизолона. Комплексное средство помогает избавиться от стыда и нарастить мышечную массу. Испробовано на американских теннисистках.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
— О, да, у меня есть 4 сына и отличный муж!
— И где они сейчас?
— Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
— Мой второй сын Майк в Афганистане.
— Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
— Мой старший сын Питер теперь собирается на Украину.
— А где ваш муж?
— Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: «Как остановить вторжение России в другие страны».

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?