Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.
Одна мамашка жалуется другой:
- Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась?
- У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому - пепельница.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Шеф: - Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая все вокруг: - Я этого не вынесу!
- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.
Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана.
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
ПОШЛЫЕ:
В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
Полная версия этой страницы: Просто анекдоты
На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?
На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер.
Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!
- У тебя голова болит?
- Да.
- Прими вот эти... соболезнования!
- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
Крем лаборатории Vishy для новых русских
"От трещин на морде".
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.
Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.
ПОШЛЫЕ:
Жена нового русского вернулась из командировки:
- Вован, ты один? - кричит она в спальню.
- Вроде один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Не знаю, служанка считается или нет?
- Вы частный детектив?
- Да.
- Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней там делает?!
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?
На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер.
Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!
- У тебя голова болит?
- Да.
- Прими вот эти... соболезнования!
- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
Крем лаборатории Vishy для новых русских
"От трещин на морде".
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.
Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.
ПОШЛЫЕ:
Жена нового русского вернулась из командировки:
- Вован, ты один? - кричит она в спальню.
- Вроде один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Не знаю, служанка считается или нет?
- Вы частный детектив?
- Да.
- Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней там делает?!
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная с вешалки.
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
"Фтопку!" - бросил, уходя, японский командир, которому надоело слушать коммунистический бред Сергея Лазо.
К несчастью, подчиненные поняли его буквально.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца,
мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду,
прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
В Беларуси расформирована пожарная служба,
так как никому не позволительно лезть оперед батьки в пекло.
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная с вешалки.
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
"Фтопку!" - бросил, уходя, японский командир, которому надоело слушать коммунистический бред Сергея Лазо.
К несчастью, подчиненные поняли его буквально.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца,
мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду,
прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
В Беларуси расформирована пожарная служба,
так как никому не позволительно лезть оперед батьки в пекло.
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
У боксера Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжелом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!
- Нет, конечно... Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!
Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком.
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем".
В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.
ПОШЛЫЕ:
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
У боксера Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжелом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!
- Нет, конечно... Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!
Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком.
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем".
В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.
ПОШЛЫЕ:
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России".
Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски его избивают.
Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было? За что?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца,
воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова.
Она не любит когда ее перебивают.
Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом
"Ф Бабруйск, усатое жывотное!"
ПОШЛЫЕ:
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Пап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России".
Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски его избивают.
Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было? За что?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца,
воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова.
Она не любит когда ее перебивают.
Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом
"Ф Бабруйск, усатое жывотное!"
ПОШЛЫЕ:
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Пап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!
- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
- Рубашки тебе глажу, кретин!
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
Можно наркоманкой стать.
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
ПОШЛЫЕ:
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...
На экскурсии:
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!
- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
- Рубашки тебе глажу, кретин!
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
Можно наркоманкой стать.
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
ПОШЛЫЕ:
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...
На экскурсии:
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
ПОШЛЫЙ
В больнице очередь, состоящая из одних мужчин.
В хвост пристроилась женщина. По очереди пробежался шёпот,
мужики непонимающе озираются на женщину.
Последний мужик в очереди не выдержал, да и спросил у дамы:
-А вы знаете, что это очередь в кабинет для сдачи донорской спермы?
-Мугу
Ответила женщина не раскрывая, чем то наполненного рта.
В больнице очередь, состоящая из одних мужчин.
В хвост пристроилась женщина. По очереди пробежался шёпот,
мужики непонимающе озираются на женщину.
Последний мужик в очереди не выдержал, да и спросил у дамы:
-А вы знаете, что это очередь в кабинет для сдачи донорской спермы?
-Мугу
Ответила женщина не раскрывая, чем то наполненного рта.
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
Жириновский и Зюганов выходят из ресторана поздно ночью. Зюганов:
- Товарищ, посмотри как красивы эти две Луны на ночном небе.
Жириновский: - Да, красивы, только их не две, а три, однозначно.
- Две Луны, товарищ.
- Нет, три Луны, однозначно.
Мимо идет Путин. Зюганов и Жириновский:
- Владимир Владимирович, рассудите нас, скольк Лун на небе? Две или три?
Путин: - А в каком ряду?
Два друга. Один грустный. Второй:
- Ты чего грустный?
- Меня уволили из общества защиты животных.
- За что?
- Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
- Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
- Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
- Так за что же уволили?
- За то, что закусить не дал.
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.
- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок,
как не раскрывшийся парашют.
Вчера решали что купить - говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: "Выпадет орел - печень."
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.
Продаю французскую машину.
Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем
кто-нибудь успеет их потерять.
Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.
3. Честный - не скрывает, что берет.
4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...).
ПОШЛЫЕ:
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
Жириновский и Зюганов выходят из ресторана поздно ночью. Зюганов:
- Товарищ, посмотри как красивы эти две Луны на ночном небе.
Жириновский: - Да, красивы, только их не две, а три, однозначно.
- Две Луны, товарищ.
- Нет, три Луны, однозначно.
Мимо идет Путин. Зюганов и Жириновский:
- Владимир Владимирович, рассудите нас, скольк Лун на небе? Две или три?
Путин: - А в каком ряду?
Два друга. Один грустный. Второй:
- Ты чего грустный?
- Меня уволили из общества защиты животных.
- За что?
- Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
- Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
- Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
- Так за что же уволили?
- За то, что закусить не дал.
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.
- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок,
как не раскрывшийся парашют.
Вчера решали что купить - говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: "Выпадет орел - печень."
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.
Продаю французскую машину.
Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем
кто-нибудь успеет их потерять.
Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.
3. Честный - не скрывает, что берет.
4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...).
ПОШЛЫЕ:
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
- Ты чего трясешся?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!
Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один мускул.
Да и откуда у дистрофика мускулы?!
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
- Ты чего трясешся?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!
Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один мускул.
Да и откуда у дистрофика мускулы?!
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже.
Крестины. В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться. Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и завалить.
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Зачем нам открывают новых поп-звезд, не утилизируя старых?
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже.
Крестины. В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться. Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и завалить.
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Зачем нам открывают новых поп-звезд, не утилизируя старых?
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.
Двое пьяных в магазине одежды. Один с трудом изрекает:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Второй хватает его за куртку и со словами:
"Дурак, это манекен!" - уводит его прочь.
На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
2100й год. Русский приезжает в Израиль. Спрашивает экскурсовода:
- А где арабы?
- Кончились.
- Как?
- Мы 100 лет назад открыли телеканал вещающий на соседние страны. Центральным был цикл передач о пользе курения.
Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
ПОШЛЫЕ:
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.
Двое пьяных в магазине одежды. Один с трудом изрекает:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Второй хватает его за куртку и со словами:
"Дурак, это манекен!" - уводит его прочь.
На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
2100й год. Русский приезжает в Израиль. Спрашивает экскурсовода:
- А где арабы?
- Кончились.
- Как?
- Мы 100 лет назад открыли телеканал вещающий на соседние страны. Центральным был цикл передач о пользе курения.
Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
ПОШЛЫЕ:
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц:
- Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
- Андрей, мне в магазине не продают водку и сигареты!
- Ирочка, так на Украине все по закону: Водку можно покупать с 21 года, сигареты - с 18, а замуж - с 14 лет.
- Не поняла?!
- Ну вот тебе сколько лет?
- 14.
- Замуж хочешь?
- Да!
- Так вот - на твоей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет.
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"сходить купить выпить!"
Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!!
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
ПОШЛЫЕ:
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывет с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! Заткни ее скорее!! А то я думаю, откуда так дует!!!
В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!
- Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
- Андрей, мне в магазине не продают водку и сигареты!
- Ирочка, так на Украине все по закону: Водку можно покупать с 21 года, сигареты - с 18, а замуж - с 14 лет.
- Не поняла?!
- Ну вот тебе сколько лет?
- 14.
- Замуж хочешь?
- Да!
- Так вот - на твоей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет.
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"сходить купить выпить!"
Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!!
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
ПОШЛЫЕ:
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывет с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! Заткни ее скорее!! А то я думаю, откуда так дует!!!
В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!
До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?". А на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает - литр.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.
Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.
- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
Не будите во мне зверя, проснется осел - за#бёт...
Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?". А на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает - литр.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.
Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.
- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
Не будите во мне зверя, проснется осел - за#бёт...
Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
- Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.
Пришел заика на работу в зоопарк устраиваться и говорит директору:
- Т-т-тол-л-лько й-я-я м-м-медлит-т-тельн-ный оч-ч-ччен-нь.
- Ну ничего, мы вас к черепахам поставим, они тоже медлительные!
На следующий день директор прогуливаеться по зоопарку, вдруг видит, что клетка с черепахами открыта, черепах в ней нету, а рядом с клеткой стоит этот заика. Директор:
- В чем дело? Где черепахи?
- Н-н-н-нич-чег-го с-с-себ-бе м-м-медлит-т-тельн-ные-е. Я-я т-т-тол-л-лько к-клетк-ку от-т-ткр-рыл-лл, он-н-ни к-ка-а-а-ак л-лом-ману-у-ут...
Утро, смотритель бегает по зоопарку, ловит кингуру которая сбежала из клетки. К следующему утру клетке стены сделали повыше, но история повторилась, и так все повторялось пока стены не выросли до 10 метров.
Ее ловят в очередной раз и спрашивают:
- Ну вот объясни, забор уже 10 метров, как ты перепыгиваешь?
- Вы лучше бы двери закрывали!
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать...
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот!
Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
- Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.
Пришел заика на работу в зоопарк устраиваться и говорит директору:
- Т-т-тол-л-лько й-я-я м-м-медлит-т-тельн-ный оч-ч-ччен-нь.
- Ну ничего, мы вас к черепахам поставим, они тоже медлительные!
На следующий день директор прогуливаеться по зоопарку, вдруг видит, что клетка с черепахами открыта, черепах в ней нету, а рядом с клеткой стоит этот заика. Директор:
- В чем дело? Где черепахи?
- Н-н-н-нич-чег-го с-с-себ-бе м-м-медлит-т-тельн-ные-е. Я-я т-т-тол-л-лько к-клетк-ку от-т-ткр-рыл-лл, он-н-ни к-ка-а-а-ак л-лом-ману-у-ут...
Утро, смотритель бегает по зоопарку, ловит кингуру которая сбежала из клетки. К следующему утру клетке стены сделали повыше, но история повторилась, и так все повторялось пока стены не выросли до 10 метров.
Ее ловят в очередной раз и спрашивают:
- Ну вот объясни, забор уже 10 метров, как ты перепыгиваешь?
- Вы лучше бы двери закрывали!
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать...
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот!
Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Цитата
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
как это верно
Главное, те самые 60% и любят обсуждать шубы, хотя у самих - цигейки из кролика, максимум.
Вот сегодня ехал в пробке в Москве и придумал анекдот.
Радио FM утром. Вас приветствует радио FM такое-то. Для водителей, которые сделали глупость поехать на работу на машине передаём час утренней гимнастики...
Потянулись..нажали на педать сцепления, включили первую передачи, нажали на газ...хорошо, а теперь включаем вторую передачу, разгоняемся...СТОП, тормозим. Теперь повторим упражнение и так 1000 раз.
Радио FM утром. Вас приветствует радио FM такое-то. Для водителей, которые сделали глупость поехать на работу на машине передаём час утренней гимнастики...
Потянулись..нажали на педать сцепления, включили первую передачи, нажали на газ...хорошо, а теперь включаем вторую передачу, разгоняемся...СТОП, тормозим. Теперь повторим упражнение и так 1000 раз.
Пилот истребителя:
- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной
"Господи, помилуй меня, грешного".
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
- Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Аисты любят гнездиться в капусте.
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.
fix:
К проблеме "фабрик звезд".
Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд,
нужно утилизировать старых.
- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной
"Господи, помилуй меня, грешного".
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
- Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Аисты любят гнездиться в капусте.
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.
fix:
К проблеме "фабрик звезд".
Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд,
нужно утилизировать старых.
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя - я докожу, что русский дурак, однако!
Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит:
- Я же говорил - русский дурак!!!
- Почему?
- Кто медведя до дома нести будет?!
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!
- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!
- Сударь, помилуйте - он же паленый!
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.
- Что можно увидеть из космоса, пролетая над Молдавией?
- Хаотичное движение Ионов.
- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Телепрограмма на первую декаду января:
По всем каналам сериал: "Город принял".
Эстония откликнулась на просьбу США и послала свои элитные войска в Ирак.
После недели упорных и кровопролитных боев они уже на границе с Латвией.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя - я докожу, что русский дурак, однако!
Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит:
- Я же говорил - русский дурак!!!
- Почему?
- Кто медведя до дома нести будет?!
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!
- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!
- Сударь, помилуйте - он же паленый!
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.
- Что можно увидеть из космоса, пролетая над Молдавией?
- Хаотичное движение Ионов.
- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Телепрограмма на первую декаду января:
По всем каналам сериал: "Город принял".
Эстония откликнулась на просьбу США и послала свои элитные войска в Ирак.
После недели упорных и кровопролитных боев они уже на границе с Латвией.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Цитата
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Не понял.
Цитата
Эстония откликнулась на просьбу США и послала свои элитные войска в Ирак.
После недели упорных и кровопролитных боев они уже на границе с Латвией.
После недели упорных и кровопролитных боев они уже на границе с Латвией.
Жестоко
))))
Цитата
Цитата
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Не понял.
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Не понял.
Это что-то вроде тренировки, как я понял.
На тему "4242"
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а
на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя
задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна
виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей.
Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась,
наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила.
В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)...
и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет,
чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все).
Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а
на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя
задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна
виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей.
Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась,
наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила.
В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)...
и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет,
чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все).
Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех,
кто проектировал и собирал это чудо?"
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
- Подождите, у меня вторая линия.
- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех,
кто проектировал и собирал это чудо?"
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит,
другой умер от передозировки.
В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть вонючим ниггером, другой - узкоглазым азиатом, а третий - женщиной.
В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
Полная победа феминисток - над входом в метро
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла.
Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит,
другой умер от передозировки.
В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть вонючим ниггером, другой - узкоглазым азиатом, а третий - женщиной.
В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
Полная победа феминисток - над входом в метро
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла.
Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит!
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому:
- Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!
- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте!
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать.
Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
- Витторио, позови хозяина, тут его ищут!
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.
Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит!
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому:
- Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!
- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте!
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать.
Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
- Витторио, позови хозяина, тут его ищут!
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.
Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.
Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Растут грибы.
- Нам конец. Смерть наша идет.
- Не наша.
- Почему? Плащ есть.
- Коса, это человечья.
- А вон тот точно наша. С рюкзаком.
- Да нет, не наша, рыбная - у него удочки.
У Вас осталось 10 дней чтобы принять участие в конкурсе Омена "Свидание в кино"! Призовые места еще есть свободные. Призы - 2 билета в кино, ценные подарки и призы, напитки и закуска.
Правила тут.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!
- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое Ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.
- Что случилось?
- Наши журналисты совсем потеряли профессионализм - стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.
- Да, это я вас забыла предупредить - отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.
- Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС "Ты лучше!"?
- "Ты хуже!"
[© Александр]
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Растут грибы.
- Нам конец. Смерть наша идет.
- Не наша.
- Почему? Плащ есть.
- Коса, это человечья.
- А вон тот точно наша. С рюкзаком.
- Да нет, не наша, рыбная - у него удочки.
У Вас осталось 10 дней чтобы принять участие в конкурсе Омена "Свидание в кино"! Призовые места еще есть свободные. Призы - 2 билета в кино, ценные подарки и призы, напитки и закуска.
Правила тут.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!
- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое Ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.
- Что случилось?
- Наши журналисты совсем потеряли профессионализм - стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.
- Да, это я вас забыла предупредить - отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.
- Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС "Ты лучше!"?
- "Ты хуже!"
[© Александр]
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
Цитата
У Вас осталось 10 дней чтобы принять участие в конкурсе Омена "Свидание в кино"! Призовые места еще есть свободные. Призы - 2 билета в кино, ценные подарки и призы, напитки и закуска.
Правила тут.
Правила тут.
Ни поняль?
Я тоже
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
Представляем новый китайский зеленый чай.
Теперь и с бензолом.
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния...
Ну просто позор цыганской семьи!
Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос:
"Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
Представляем новый китайский зеленый чай.
Теперь и с бензолом.
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния...
Ну просто позор цыганской семьи!
Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос:
"Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо. Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова:
- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо. Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова:
- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.
Идут на встречу друг другу 2 новых русских.Один с питбулем, другой с таксой. Первый:
- Слышь ты, уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку и тебя.
- Ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам Бобика.
- Оооо! Продай мне своего пса за 5000$, а?
- Не. Дешево. Ты знаешь, я 10 000$ на крокодила потратил и еще 50 000$ на пластичекую операцию.
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
- А чего ж не послушать, говори!
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз...
Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.
- Слышь ты, уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку и тебя.
- Ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам Бобика.
- Оооо! Продай мне своего пса за 5000$, а?
- Не. Дешево. Ты знаешь, я 10 000$ на крокодила потратил и еще 50 000$ на пластичекую операцию.
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
- А чего ж не послушать, говори!
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз...
Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.
Цитата
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
- То, которое случайно осталось на утро.
Нет, сынок, это фантастика.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идет заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...
Чтобы показать женщине, что она все еще молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!
В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую Юго-восточную Азию. Вопрос:
Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идет заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...
Чтобы показать женщине, что она все еще молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!
В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую Юго-восточную Азию. Вопрос:
Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку:
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами.
- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс.
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- А это на чай, - сказал он официанту,
и положил в ладонь кусок сахара.
Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
Юлия Савичева заняла на Евровидение!
Теперь приходится долг отдавать!
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку:
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами.
- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс.
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- А это на чай, - сказал он официанту,
и положил в ладонь кусок сахара.
Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
Юлия Савичева заняла на Евровидение!
Теперь приходится долг отдавать!
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".
Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь - жаба душит.
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважакмый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".
Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь - жаба душит.
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважакмый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
Заходит бандит в бар, видит надпись:
"Пианиста не убивать, играет, как умеет!"
- Эй, бармен, а где пианист?
- Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать.
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
"Наверно с сердцем плохо стало"
подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.
Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разомал велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
- Вы в Париж? А завещание оставили?
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.
"Пианиста не убивать, играет, как умеет!"
- Эй, бармен, а где пианист?
- Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать.
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
"Наверно с сердцем плохо стало"
подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.
Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разомал велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
- Вы в Париж? А завещание оставили?
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
- Мне постоянно не везет с девушками.
- Почему?
- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите пожалуйста этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.
- Смените!
... Звонит в автосалон:
- Не могу в машину попасть. Ключ сломался или сигнализация.
- Откройте, все нормально, 403 - это ее госномер.
- Смените!
... Звонит в автосервис:
- Машина сломалась.
- Не сломалась, 500 - это ее госномер.
- Смените.
Теперь ездит он с "E5 3C 2F" и все нормально.
(с) omen.ru editing
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты сука Винды не администрил!".
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива.
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
- Мне постоянно не везет с девушками.
- Почему?
- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите пожалуйста этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.
- Смените!
... Звонит в автосалон:
- Не могу в машину попасть. Ключ сломался или сигнализация.
- Откройте, все нормально, 403 - это ее госномер.
- Смените!
... Звонит в автосервис:
- Машина сломалась.
- Не сломалась, 500 - это ее госномер.
- Смените.
Теперь ездит он с "E5 3C 2F" и все нормально.
(с) omen.ru editing
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты сука Винды не администрил!".
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива.
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах,
"скидка" произошла от слова "кидать".
Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос.
Говорите помедленнее - плохо всасываю.
Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае,
если эти послания не дойдут.
Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах,
"скидка" произошла от слова "кидать".
Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос.
Говорите помедленнее - плохо всасываю.
Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае,
если эти послания не дойдут.
Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Клиент уселся в кресло и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
- Мичурин - это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.
В магазине:
- Мне килограмм литра.
Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа,
за почти 2 часа ни одной рекламы.
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически: представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял,
что надо было брать "С++ для идиотов".
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Черная метка олигарху: конфета "Мишка на севере".
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Клиент уселся в кресло и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
- Мичурин - это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.
В магазине:
- Мне килограмм литра.
Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа,
за почти 2 часа ни одной рекламы.
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически: представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял,
что надо было брать "С++ для идиотов".
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Черная метка олигарху: конфета "Мишка на севере".
Парень - девушке:
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку.
Раннее утро. Телефонный звонок.
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!
Буратино - Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец "Мерседеса-600" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным
на ужин.
Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
/Гусеница/.
Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.
Эта методика должна полностью исключить возможность терактов,
если только удасться найти компромис с украинским контингентом.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает -
значит, насильник нравился ей больше вас.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!...
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно.
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся?
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Плакат в небольшом придорожном кафе:
"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!"
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров.
По крайне мере больших.
Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поет.
Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:
- Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают.
Гитарист: - А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут.
Скрипач: - Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются.
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осматривает его и спрашивает: - У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает: - Бывают. Но только со своей женой!
Научись говорить "Нет!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов,
Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
!!! Рассылка уходит в отпуск. Следующий номер выйдет 22 августа !!!
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Omen.Ru разыгрывает бесплатные билеты в кино в московском конкурсе "Свидание в кино"!
Подробности тут: http://omen.ru/love/ContestRule.htm
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Турист спрашивает гида: - А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
Любовь, как много в этом слове... особенно, если его описывают дети.
Устами Ребекки, 8 лет
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
Устами Билли, 4 года
Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
Устами Карла, 5 лет
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
Загадка: Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное русское женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
Устами Крисси, 6 лет
Любовь это когда ты идёшь в МакДональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
Устами Криса, 7 лет
Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
Устами Бетани, 4 года
Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
Устами Терри, 4 года
Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
Устами Данни, 7 лет
Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
Устами Эмили, 8 лет
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
Устами Ноэля, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
Устами Томми, 6 лет
Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!
Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить, а он Ирину уматерил.
Купил себе домашний кинотеатр - с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, х***о, родимый?
- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.
Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.
Несколько минут назад я потерял в этом зале гранату.
Хорошо, хоть добрые люди кольцо вернули.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
- А ты что, умирать собрался?!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.
Из инструкций по охоте:
Как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем!
И она по любому выйдет из норы за минералкой!
- Все-таки правильно говорят: самый лучший мужчина для семьи - после 60.
- Конечно, но после 80 еще лучше. Он тогда вообще из постели не вылезает!
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Решено было не допустить ни одной ошибки. Держали двадцать корректур. И все равно на титульном листе было напечатано: "Британская энциклопудия". (И. Ильф, «Записные книжки»).
Грандиозный сюжет
Красивый, плотный, хорошо сложенный пловец-прыгун поднимается на высоту 10 метров. Прыжок (замедленный план). Очень красивый вход в бассейн, без брызг.
Стоп кадр. Музыкальная заставка:
- Просто добавь воды!
Загадка: На какой вопрос нельзя ответить "да"? [Вы спите?]
Chevrolet Nova
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскоре выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
Turn It Loose!
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Свежие открытки от сервиса электронных открыток Scards.org
Туманный Дезодорант
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Come Alive
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси»» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание ««Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Кусай Воскового Головастика
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика».
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Летай в Коже
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, моему Семену в этот раз очень повезло на охоте.
Его не подстрелили.
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
- Ты работай. Работай!
Когда президентом стану - пенсию тебе прибавлю.
Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причем больше половины - левые.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин: - Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке.
Пауза. Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, блин...
...короткие гудки...
Сражаются два голубых-мушкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот.
Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом:
- Братуха... Добей...!
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!
"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
Прочитал мужик в газете объявление:
- Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки.
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь,я твою будку продал.
Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу.
- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Е-мое, да он же не того разбудил!!!
- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
Американцам тоже нужен мир!
Причем желательно весь.
- Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!
Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто.
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.
Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.
Объявление:
Тонирование аквариумов.
- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.
Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл*дь, только не замужем.
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать,- это грубое изнасилование.
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем т*****я или инвентаризацию проводить?
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Сидит новый русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый русский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
- Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский:
- Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты,
Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать!
Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
Объявление:
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж.
Один.
Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!
- Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Рота ложись!
- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!
Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Некоторые люди - дуры.
Каждая женщина мечтает о солидном муже,
а солидный муж - об игривой любовнице.
Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос:
Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков.
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.
Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
- Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:
- У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну... голые и с вениками.
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
Стоит грузин на рынке и продает:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Один из прохожих не выдерживает и говорит:
- Да вы что, не бананасы а бананы.
- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы.
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, не скажите, не скажите: вы же не все видите!
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!
- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".
Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают.
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что я извращенцев не видела?) и согласилась.
Сделали дело, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я,
да и к чему такие акты милосердия?
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему всё равно.
Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
- Дорогой! Как ты меня любишь?
- Я? Как отсюда и до Луны!
- А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить!
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел.
Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку.
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х...я", а вот если бы он сказал "п....ц" - тогда нужно в мастерскую...
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.
Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу читать берете?
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте.
Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув "Прощай здоровье!", выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!
- Почему пилоты "Формула-1" брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
- Они помечают свою территорию.
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
МАТЕРНЫЕ:
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!
Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов.
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок пооджиматься.
- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине воруют!
90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".
От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:
- Когда уже этот голод закончится?!
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет.
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.
На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион". Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
- Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысяч и как пишеться слово прокуратура?
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
МАТЕРНЫЕ:
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на...
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80 а она не болит.
У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что наелся.
Женщина делится с подругой сенсацией:
- Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену.
Какой-то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание.
А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок.
Ну, тут и он грохнулся в обморок!
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.
Еще одно утро в арктике:
- "Баба. Резиновая. 50 баллов".
Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!
Звонок на радио:
- Поставте, пожалуйста, песню Кипелова про импотента.
- Это что за песня такая?
- Ну эта: "Я свободен! Я забыл что значит трах..."
"Мне надоела реклама! Вот √ "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"
Дураки! Для мужчины лучше √ ДА!!..."
Ну, это смотря сколько лет ты женат...
Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера.
- Да, а в чем дело?.
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.
- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
- Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире,
группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?!
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...
Приезжает белый в ЮАР. Заходит в магазин что-то купить, встаёт в длинную очередь. Через некоторое время к нему подходит негр и говорит:
"Вы что, первый раз в ЮАР? Белым без очереди." Белый проходит и покупает то, что ему нужно. Затем он решил сходить в театр. Опять встаёт в конец очереди, к нему опять подходит негр и говорит :"Вы что, первый раз в ЮАР? Белым без очереди." Белый проходит в партер, к нему опять подходит
негр и говорит :"Вы что, первый раз в ЮАР? Для белых балкон". Белый проходит на болкон, там одни белый сидят. Припёрло ему поссать,
он спрашивает соседа, как, мол, пройти. Тот отвечает : "Вы что, певый раз в ЮАР? Прямо вниз с балкона." Белый не хочет нарушать традиции,
но не хочет и обижать негров, поэтому прицеливается и ссыт на голову одного из негров. Негр оборачивается и говорит :" Вы что, первый раз в ЮАР?
Разбрызгивайте, разбрызгивайте."
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку.
Раннее утро. Телефонный звонок.
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!
Буратино - Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец "Мерседеса-600" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным
на ужин.
Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
/Гусеница/.
Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.
Эта методика должна полностью исключить возможность терактов,
если только удасться найти компромис с украинским контингентом.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает -
значит, насильник нравился ей больше вас.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!...
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно.
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся?
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Плакат в небольшом придорожном кафе:
"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!"
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров.
По крайне мере больших.
Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поет.
Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:
- Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают.
Гитарист: - А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут.
Скрипач: - Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются.
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осматривает его и спрашивает: - У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает: - Бывают. Но только со своей женой!
Научись говорить "Нет!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов,
Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
!!! Рассылка уходит в отпуск. Следующий номер выйдет 22 августа !!!
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Omen.Ru разыгрывает бесплатные билеты в кино в московском конкурсе "Свидание в кино"!
Подробности тут: http://omen.ru/love/ContestRule.htm
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Турист спрашивает гида: - А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
Любовь, как много в этом слове... особенно, если его описывают дети.
Устами Ребекки, 8 лет
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
Устами Билли, 4 года
Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
Устами Карла, 5 лет
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
Загадка: Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное русское женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
Устами Крисси, 6 лет
Любовь это когда ты идёшь в МакДональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
Устами Криса, 7 лет
Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
Устами Бетани, 4 года
Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
Устами Терри, 4 года
Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
Устами Данни, 7 лет
Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
Устами Эмили, 8 лет
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
Устами Ноэля, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
Устами Томми, 6 лет
Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!
Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить, а он Ирину уматерил.
Купил себе домашний кинотеатр - с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, х***о, родимый?
- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.
Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.
Несколько минут назад я потерял в этом зале гранату.
Хорошо, хоть добрые люди кольцо вернули.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
- А ты что, умирать собрался?!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.
Из инструкций по охоте:
Как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем!
И она по любому выйдет из норы за минералкой!
- Все-таки правильно говорят: самый лучший мужчина для семьи - после 60.
- Конечно, но после 80 еще лучше. Он тогда вообще из постели не вылезает!
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Решено было не допустить ни одной ошибки. Держали двадцать корректур. И все равно на титульном листе было напечатано: "Британская энциклопудия". (И. Ильф, «Записные книжки»).
Грандиозный сюжет
Красивый, плотный, хорошо сложенный пловец-прыгун поднимается на высоту 10 метров. Прыжок (замедленный план). Очень красивый вход в бассейн, без брызг.
Стоп кадр. Музыкальная заставка:
- Просто добавь воды!
Загадка: На какой вопрос нельзя ответить "да"? [Вы спите?]
Chevrolet Nova
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскоре выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
Turn It Loose!
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Свежие открытки от сервиса электронных открыток Scards.org
Туманный Дезодорант
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Come Alive
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси»» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание ««Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Кусай Воскового Головастика
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика».
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Летай в Коже
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, моему Семену в этот раз очень повезло на охоте.
Его не подстрелили.
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
- Ты работай. Работай!
Когда президентом стану - пенсию тебе прибавлю.
Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причем больше половины - левые.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин: - Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке.
Пауза. Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, блин...
...короткие гудки...
Сражаются два голубых-мушкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот.
Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом:
- Братуха... Добей...!
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!
"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
Прочитал мужик в газете объявление:
- Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки.
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь,я твою будку продал.
Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу.
- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Е-мое, да он же не того разбудил!!!
- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
Американцам тоже нужен мир!
Причем желательно весь.
- Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!
Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто.
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.
Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.
Объявление:
Тонирование аквариумов.
- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.
Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл*дь, только не замужем.
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать,- это грубое изнасилование.
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем т*****я или инвентаризацию проводить?
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Сидит новый русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый русский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
- Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский:
- Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты,
Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать!
Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
Объявление:
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж.
Один.
Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!
- Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Рота ложись!
- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!
Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Некоторые люди - дуры.
Каждая женщина мечтает о солидном муже,
а солидный муж - об игривой любовнице.
Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос:
Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков.
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.
Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
- Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:
- У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну... голые и с вениками.
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
Стоит грузин на рынке и продает:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Один из прохожих не выдерживает и говорит:
- Да вы что, не бананасы а бананы.
- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы.
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, не скажите, не скажите: вы же не все видите!
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!
- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".
Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают.
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что я извращенцев не видела?) и согласилась.
Сделали дело, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я,
да и к чему такие акты милосердия?
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему всё равно.
Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
- Дорогой! Как ты меня любишь?
- Я? Как отсюда и до Луны!
- А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить!
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел.
Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку.
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х...я", а вот если бы он сказал "п....ц" - тогда нужно в мастерскую...
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.
Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу читать берете?
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте.
Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув "Прощай здоровье!", выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!
- Почему пилоты "Формула-1" брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
- Они помечают свою территорию.
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
МАТЕРНЫЕ:
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!
Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов.
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок пооджиматься.
- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине воруют!
90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".
От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:
- Когда уже этот голод закончится?!
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет.
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.
На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион". Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
- Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысяч и как пишеться слово прокуратура?
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
МАТЕРНЫЕ:
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на...
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80 а она не болит.
У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что наелся.
Женщина делится с подругой сенсацией:
- Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену.
Какой-то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание.
А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок.
Ну, тут и он грохнулся в обморок!
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.
Еще одно утро в арктике:
- "Баба. Резиновая. 50 баллов".
Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!
Звонок на радио:
- Поставте, пожалуйста, песню Кипелова про импотента.
- Это что за песня такая?
- Ну эта: "Я свободен! Я забыл что значит трах..."
"Мне надоела реклама! Вот √ "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"
Дураки! Для мужчины лучше √ ДА!!..."
Ну, это смотря сколько лет ты женат...
Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера.
- Да, а в чем дело?.
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.
- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
- Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире,
группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?!
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...
Приезжает белый в ЮАР. Заходит в магазин что-то купить, встаёт в длинную очередь. Через некоторое время к нему подходит негр и говорит:
"Вы что, первый раз в ЮАР? Белым без очереди." Белый проходит и покупает то, что ему нужно. Затем он решил сходить в театр. Опять встаёт в конец очереди, к нему опять подходит негр и говорит :"Вы что, первый раз в ЮАР? Белым без очереди." Белый проходит в партер, к нему опять подходит
негр и говорит :"Вы что, первый раз в ЮАР? Для белых балкон". Белый проходит на болкон, там одни белый сидят. Припёрло ему поссать,
он спрашивает соседа, как, мол, пройти. Тот отвечает : "Вы что, певый раз в ЮАР? Прямо вниз с балкона." Белый не хочет нарушать традиции,
но не хочет и обижать негров, поэтому прицеливается и ссыт на голову одного из негров. Негр оборачивается и говорит :" Вы что, первый раз в ЮАР?
Разбрызгивайте, разбрызгивайте."
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."
Скин подходит к рэперам и говорит:
- Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
- Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
- Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит:
- Я же говорил, если толпой будем ходить, пи*ды не получим.
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала".
Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается".
Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины".
Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам".
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьезе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!
Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы;
Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и "Колбаса действительно-членская".
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."
Скин подходит к рэперам и говорит:
- Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
- Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
- Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит:
- Я же говорил, если толпой будем ходить, пи*ды не получим.
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала".
Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается".
Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины".
Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам".
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьезе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!
Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы;
Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и "Колбаса действительно-членская".
Рукописи не горят! - воскликнули сценарист и режиссер "Мастера и Маргариты".
- Горят и еще как, вот, помнится, за завтраком у Гоголя я говорил ему... - начал свой рассказ Воланд.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.
- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
Реклама в аптечном ларьке при психбольнице:
В голове ураган - принимай фенозепам!
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
Уклонистов от призыва будут сажать на 7 лет.
За сдачу в плен военкомату - 2 года.
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает.
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
- Горят и еще как, вот, помнится, за завтраком у Гоголя я говорил ему... - начал свой рассказ Воланд.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.
- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
Реклама в аптечном ларьке при психбольнице:
В голове ураган - принимай фенозепам!
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
Уклонистов от призыва будут сажать на 7 лет.
За сдачу в плен военкомату - 2 года.
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает.
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, кто такие "грантоеды"?
- Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что "30 миллионов детей в России не умеют читать!" и за это получают деньги от западных организаций.
- Папа, значит они врут?
- Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
- Падай ниц, я здесь царь! Тут все мое: небо - мое, солнце - мое, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах?
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
2008 год.
ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.
Парадокс:
Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое?
Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее?
Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, кто такие "грантоеды"?
- Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что "30 миллионов детей в России не умеют читать!" и за это получают деньги от западных организаций.
- Папа, значит они врут?
- Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
- Падай ниц, я здесь царь! Тут все мое: небо - мое, солнце - мое, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах?
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
2008 год.
ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.
Парадокс:
Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое?
Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее?
Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
С Новым годом, собаки!
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
С Новым годом, собаки!
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" -
теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.
Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? - спрашивают коллеги на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе,
туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!
- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.
На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!
Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.
2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков.
Все под Новый Год ждут Чуда...
Но на утро наступает лишь похмелье.
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.
Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.
теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.
Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? - спрашивают коллеги на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе,
туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!
- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.
На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!
Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.
2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков.
Все под Новый Год ждут Чуда...
Но на утро наступает лишь похмелье.
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.
Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.
Много забавных... Мне понравился
Изысканный анекдот
Цитата
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Изысканный анекдот
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.
Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!
Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!
- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.
Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".
Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство:
неизвестные расстреляли две сотни китайцев.
С миру по нитке - депрессивному веревка.
Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.
Теперь на украинских машинах останется только две педали:
тормоз и сцепление.
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.
Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!
Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!
- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.
Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".
Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство:
неизвестные расстреляли две сотни китайцев.
С миру по нитке - депрессивному веревка.
Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.
Теперь на украинских машинах останется только две педали:
тормоз и сцепление.
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.
Мужик с женой идет по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка. И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже.
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!!
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками.
С тех пор группа называется "Beatles".
А ведь первый смайл - это колобок!
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.
Мужик с женой идет по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка. И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже.
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!!
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками.
С тех пор группа называется "Beatles".
А ведь первый смайл - это колобок!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
- Папа, купи мне змейку, папа - ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись - мама сзади стоит.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Орбитальная станция. Очередная стыковка с ракетой с Земли. Довольно большое число народу уже на борту - небритых грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры.
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос дешевый, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На*бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.
(Все началось 31 декабря 2005 года когда НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая сумма в 21 млн.$)
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, русские использовали карандаши!
Объявление:
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
Хорошо отдыхать дикарями. Нашел зеркальце - и радуешься.
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
- Папа, купи мне змейку, папа - ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись - мама сзади стоит.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Орбитальная станция. Очередная стыковка с ракетой с Земли. Довольно большое число народу уже на борту - небритых грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры.
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос дешевый, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На*бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.
(Все началось 31 декабря 2005 года когда НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая сумма в 21 млн.$)
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, русские использовали карандаши!
Объявление:
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
Хорошо отдыхать дикарями. Нашел зеркальце - и радуешься.
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.
Prediger, сколько не вижу эту тему, так тут всё твои анеки. Ты что их рожаешь?
Лор, есть такие места в бескрайней сети.
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус:
- В сарае корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь - на пороге араб:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
СССР. Мальчик на улице спрашивает военного:
- Который час?
- Десять утра!
- Спасибо, товарищ замполит.
- А как ты догадался, что я замполит?
- А какой же еще тунеядец в военной форме будет в десять часов болтаться по городу?
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:
не жрут!
В Иркутской области объявилась медведица-шатун.
Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"...
но из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели.
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус:
- В сарае корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь - на пороге араб:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
СССР. Мальчик на улице спрашивает военного:
- Который час?
- Десять утра!
- Спасибо, товарищ замполит.
- А как ты догадался, что я замполит?
- А какой же еще тунеядец в военной форме будет в десять часов болтаться по городу?
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:
не жрут!
В Иркутской области объявилась медведица-шатун.
Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"...
но из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели.
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.