Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- БLя! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиZдил горшок у Нельсона.
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю.
- Почему японцы так не любят якутов?
- Им угол не нравится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской нации в советском кинематоргафе.
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.
100 кг за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.
Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп,
пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)
На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе. Вопрос из зала:
- Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ в тюрьму?
Только после событий в Венгрии стало окончательно понятно почему заседания Правительства России никогда не транслируются.
Полная версия этой страницы: Просто анекдоты
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...
- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут.
Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.
Томпсон сидел как-то вечером у стойки бара, когда его сосед слева внезапно выпил залпом рюмку, подошел к стене, прошелся по ней до потолка, вниз головой пересек потолок в сторону двери, сделав сальто, спрыгнул на пол и вышел вон. Томпсон, вытаращив глаза, повернулся к бармену и сказал:
- Очень необычный способ передвижения...
- Ничего особенного, - заметил на это бармен, вытирая стойку. - Этот клиент всегда уходит по-английски, не прощаясь.
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.
Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Скажите, а вчера был четверг?
- Нет. Вчера была суббота.
- Скажите, а завтра будет четверг?
- Да нет же! Завтра будет понедельник.
- Блин, а че, четверга вообще не будет?
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры).
- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.
Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка Ансари масло разлила...
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
Объявление: Дешево продам 100 часов в интернет (б/у).
Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!
По статистике, раз в месяц одна ласточка приносит одну Дюймовочку.
Таким образом, через 11 лет поголовье Дюймовочек превысит население Китая.
- Лучше водки, так их быстрее развезет.
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...
- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут.
Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.
Томпсон сидел как-то вечером у стойки бара, когда его сосед слева внезапно выпил залпом рюмку, подошел к стене, прошелся по ней до потолка, вниз головой пересек потолок в сторону двери, сделав сальто, спрыгнул на пол и вышел вон. Томпсон, вытаращив глаза, повернулся к бармену и сказал:
- Очень необычный способ передвижения...
- Ничего особенного, - заметил на это бармен, вытирая стойку. - Этот клиент всегда уходит по-английски, не прощаясь.
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.
Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Скажите, а вчера был четверг?
- Нет. Вчера была суббота.
- Скажите, а завтра будет четверг?
- Да нет же! Завтра будет понедельник.
- Блин, а че, четверга вообще не будет?
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры).
- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.
Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка Ансари масло разлила...
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
Объявление: Дешево продам 100 часов в интернет (б/у).
Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!
По статистике, раз в месяц одна ласточка приносит одну Дюймовочку.
Таким образом, через 11 лет поголовье Дюймовочек превысит население Китая.
Учительница приносит в класс фотографию Карла Маркса и спрашивает:
-Дети, кто здесь изображен.
-Наш дворник, дядя Вася,- отвечают они.
- Не может быть.
-Да, точно.
Выходит во двор, видит дворника и понимает, что одно лицо с фото.
Говорит ему:
-Вы бороду сбрейте, пожалуйста, а то дети путают вас с Карлом Марксом.
Ответ:
-Бороду я конечно сбрею, а мысли- то, мысли куда?
-Дети, кто здесь изображен.
-Наш дворник, дядя Вася,- отвечают они.
- Не может быть.
-Да, точно.
Выходит во двор, видит дворника и понимает, что одно лицо с фото.
Говорит ему:
-Вы бороду сбрейте, пожалуйста, а то дети путают вас с Карлом Марксом.
Ответ:
-Бороду я конечно сбрею, а мысли- то, мысли куда?
Загадка:
Снизу ножки сверху рожки, посредине Брежнев что это?
Ответ: Телевизор
Снизу ножки сверху рожки, посредине Брежнев что это?
Ответ: Телевизор
Петька с Василием Ивановичем решили заняться бизнесом. Василий Иванович подался на север холодильниками торговать, а Петька в пустыню пресной водой. Через какое- то время встречаются. Василий Иванович весь в "шоколаде", Петька нищий и ободранный.
Василий Иванович поделился успехом: "Представляешь, все холодильники продал. Когда спросил: зачем они покупают холодильники на севере и получил ответ: "Э, чукча не дурак, чукча в холодильнике, однако, греться будет.""
Петька привел такую информацию: " Сижу на берегу пресного озера в пустыне. Проходит один караван, другой и никто не останавливается. К третьему подошел сам. И возник такой диалог:
- Почему воду не берете?
- Это что, вода?
-Да.
-Пресная.
- Конечно!
- Мираж,- сказал погонщик верблюда и проследовал своим путем."
Василий Иванович поделился успехом: "Представляешь, все холодильники продал. Когда спросил: зачем они покупают холодильники на севере и получил ответ: "Э, чукча не дурак, чукча в холодильнике, однако, греться будет.""
Петька привел такую информацию: " Сижу на берегу пресного озера в пустыне. Проходит один караван, другой и никто не останавливается. К третьему подошел сам. И возник такой диалог:
- Почему воду не берете?
- Это что, вода?
-Да.
-Пресная.
- Конечно!
- Мираж,- сказал погонщик верблюда и проследовал своим путем."
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация.
Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация!
Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?
Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество,
и заставить его застрелиться.
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов сперли 3 поллитры допинга...
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...
Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов.
С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2-й раз - Комиссии из преподавателей;
3-й раз - Комиссии из районного военкомата.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Если вы смогли увернутьсяо от сотни пуль, то вы - избранный.
А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - сама матрица!
Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство".
Раньше НА Украине газ никогда не пропадал...
Он стал пропадать В Украине.
- Чо сука, не заводится?
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация.
Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация!
Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?
Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество,
и заставить его застрелиться.
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов сперли 3 поллитры допинга...
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...
Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов.
С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2-й раз - Комиссии из преподавателей;
3-й раз - Комиссии из районного военкомата.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Если вы смогли увернутьсяо от сотни пуль, то вы - избранный.
А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - сама матрица!
Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство".
Раньше НА Украине газ никогда не пропадал...
Он стал пропадать В Украине.
Моряк, пьяный в жопу, идет и бескозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
Многие нерешенные вопросы можно решить,
если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.
Звонок наугад:
- Простите, а Вы не знаете адрес ближайшего дурдома?
...
- Спасибо! Ну и как там?
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер:
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться":
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию.
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!
Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.
"Коня на скаку остановит
В горящую избу войдет"
Это что? Рецепт шашлыка из конины?
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч
мартышек с печатными машинками.
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму:
- Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк.
- Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
Многие нерешенные вопросы можно решить,
если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.
Звонок наугад:
- Простите, а Вы не знаете адрес ближайшего дурдома?
...
- Спасибо! Ну и как там?
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер:
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться":
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию.
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!
Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.
"Коня на скаку остановит
В горящую избу войдет"
Это что? Рецепт шашлыка из конины?
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч
мартышек с печатными машинками.
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму:
- Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк.
- Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
Иван Васильевич выходит из спальни, завернувшись в простыню. Ну прям Джавахарлалу Неру.- восхищается Петька. На что Чапаев резонно отвечает: Во- первых не Неру, а Нюру. А во- вторых- какая тебе разница кого я там джавахарлал.
Звучит, как анекдот, но это реальное объявление 
Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:
Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.
- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.
Возможен карьерный рост.
Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:
Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.
- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.
Возможен карьерный рост.
- Чем закончился сериал "Не родись красивой"?
- Было голосование зрителей с выбором двух финалов.
- И что за финалы?
- По первому она нашла мужа в очереди к окулисту а по второму в очерди к наркологу.
В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мастера, он сидит на крыше, провода меняет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери.
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю:
"Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
- Было голосование зрителей с выбором двух финалов.
- И что за финалы?
- По первому она нашла мужа в очереди к окулисту а по второму в очерди к наркологу.
В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мастера, он сидит на крыше, провода меняет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери.
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю:
"Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа...
Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!
Судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине.
одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя,
то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.
Идет pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!
Хочешь джип - умей вертеться.
Любовница - это жена на полставки.
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ.
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа...
Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!
Судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине.
одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя,
то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.
Идет pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!
Хочешь джип - умей вертеться.
Любовница - это жена на полставки.
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ.
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
- Не пей из лужи - козленочком станешь! -
говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел.
Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез.
"Что бы это значило?" - подумал Штирлиц.
"А ничего это не значило!" - подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс.
Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался.
"Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне."
... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.
Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом...
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".
- Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.
В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин подумал и сказал:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию!" на башне, высунулся Березовский:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию.
Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?
На тему вывесок.
В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул."
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают,
другие - потому что дорого ей обходятся.
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
- Не пей из лужи - козленочком станешь! -
говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел.
Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез.
"Что бы это значило?" - подумал Штирлиц.
"А ничего это не значило!" - подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс.
Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался.
"Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне."
... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.
Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом...
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".
- Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.
В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин подумал и сказал:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию!" на башне, высунулся Березовский:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию.
Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?
На тему вывесок.
В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул."
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают,
другие - потому что дорого ей обходятся.
Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился. Чудо распухло и мешало ходить.
Жена расспрашивает мужа, который был в загранкомандировке:
- Вась, ну скажи- как там.
- Представляешь, Маш, едем на поезде, а впереди- твою маман, справа- ешкин кот, слева- едрена вошь. Маш, ты чего плачешь- то.
- Вась, красота- то какая.
Жена расспрашивает мужа, который был в загранкомандировке:
- Вась, ну скажи- как там.
- Представляешь, Маш, едем на поезде, а впереди- твою маман, справа- ешкин кот, слева- едрена вошь. Маш, ты чего плачешь- то.
- Вась, красота- то какая.
Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился.
И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Хреново барабанит.
На вопрос: - Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?
Дмитри Лоськов ответил:
- Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение Локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хоть как-то скрасил горечь поражения!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.
По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и женщин.
Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет, а девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.
"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.
Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Совет всем родителям, присутствующим в зале:
не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Отдам правительство в хорошие руки!
ВВП.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился.
И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Хреново барабанит.
На вопрос: - Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?
Дмитри Лоськов ответил:
- Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение Локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хоть как-то скрасил горечь поражения!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.
По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и женщин.
Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет, а девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.
"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.
Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Совет всем родителям, присутствующим в зале:
не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Отдам правительство в хорошие руки!
ВВП.
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
И, главное, в кого - непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.
2006 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... Загружены: улица Тверская, 3е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла...
2010 год FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... (зевает) Москва вся стоит...
Но Что это! Вау!! Свободна улица Саянская!!!
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев. Они:
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!
- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.
На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
- Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
- Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!
У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.
Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!
Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!"
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона.
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Раньше, чтобы заманить людей на выборы, туда привозили всякие дефицитные товары, теперь народ сыт и предпочитает перед выборами любоваться очередной войнушкой.
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
И, главное, в кого - непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.
2006 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... Загружены: улица Тверская, 3е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла...
2010 год FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... (зевает) Москва вся стоит...
Но Что это! Вау!! Свободна улица Саянская!!!
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев. Они:
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!
- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.
На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
- Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
- Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!
У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.
Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!
Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!"
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона.
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Раньше, чтобы заманить людей на выборы, туда привозили всякие дефицитные товары, теперь народ сыт и предпочитает перед выборами любоваться очередной войнушкой.
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Она говорит ему:
- А ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель любовницы моего мужа?
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Я думал, что самое позорное фуфло, которое можно увидеть по телевизору, это "Дом 2". Но сегодня я увидел футбольный матч Россия - Израиль и больше так не думаю...
Легкомысленные мужчины меняют жен, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жен как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
"гранаты и секретное оружие".
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и...
книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке.
Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод:
разработчики плохо учили албанский.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино,
ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...
Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35.
Без слова поднимаются и уходят.
- Зачем блондинки пришли на Горбатый мост?
- Хотят присоединиться к обманутым дольчикам.
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.
США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии, самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками (Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один.
Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.
Из перехвата секретного донесения Германского Генштаба, Мюнхен, 7-е октября 2006 года
"... следует признать, что операция "Володя 2" была самой эффективной за всю историю существования абвера со времен Кайзера..."
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Она говорит ему:
- А ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель любовницы моего мужа?
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Я думал, что самое позорное фуфло, которое можно увидеть по телевизору, это "Дом 2". Но сегодня я увидел футбольный матч Россия - Израиль и больше так не думаю...
Легкомысленные мужчины меняют жен, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жен как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
"гранаты и секретное оружие".
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и...
книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке.
Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод:
разработчики плохо учили албанский.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино,
ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...
Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35.
Без слова поднимаются и уходят.
- Зачем блондинки пришли на Горбатый мост?
- Хотят присоединиться к обманутым дольчикам.
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.
США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии, самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками (Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один.
Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.
Из перехвата секретного донесения Германского Генштаба, Мюнхен, 7-е октября 2006 года
"... следует признать, что операция "Володя 2" была самой эффективной за всю историю существования абвера со времен Кайзера..."
Семья белых медведей на прогулке.
Маленький медвежонок носится кругами возле мамы.
Вдруг подбегает к ней и спрашивает:
- Мам, у нас в роду коалы были?
- Нет, сынок.
Медвежонок носится дальше.
Вдруг снова подбегает к матери:
- Мам, а гризли у нас в роду были?
- Нет, сынок.
Снова убегает, через некоторое время опять:
- Мама! Ну хотя бы бурые медведи у нас в роду были?
- Да не было, сынок.
- Ну, *б твою мать, что ж я тогда так мерзну-то?
Маленький медвежонок носится кругами возле мамы.
Вдруг подбегает к ней и спрашивает:
- Мам, у нас в роду коалы были?
- Нет, сынок.
Медвежонок носится дальше.
Вдруг снова подбегает к матери:
- Мам, а гризли у нас в роду были?
- Нет, сынок.
Снова убегает, через некоторое время опять:
- Мама! Ну хотя бы бурые медведи у нас в роду были?
- Да не было, сынок.
- Ну, *б твою мать, что ж я тогда так мерзну-то?
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.
Недели Кати Лель в Макдональдс.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ?5".
ЧП во Франции:
Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства,
приняв его в темноте за автомобиль.
Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
С уважением слушатель из квартиры с низу.
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Из дневника Дома-2:
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя.
Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772.
...
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.
ПОШЛЫЕ:
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!!
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...
Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoDpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои.
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.
Недели Кати Лель в Макдональдс.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ?5".
ЧП во Франции:
Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства,
приняв его в темноте за автомобиль.
Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
С уважением слушатель из квартиры с низу.
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Из дневника Дома-2:
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя.
Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772.
...
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.
ПОШЛЫЕ:
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!!
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...
Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoDpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои.
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
Два товарища общаются:
- Ты знаешь фамилию президента США?
- Нет.
- Так она из трех букв состоит.
- Не знаю.
Подсказывает:
- Там посередине буква "у".
- Не может быть!?
- Ты знаешь фамилию президента США?
- Нет.
- Так она из трех букв состоит.
- Не знаю.
Подсказывает:
- Там посередине буква "у".
- Не может быть!?
- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Вопрос: - Какие книги вы возьмете?
Блондинка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".
Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.
Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...
Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал. Диктор:
- Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова задержал троих русских военнослужащих...
Ребенок, радостно:
- Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Вопрос: - Какие книги вы возьмете?
Блондинка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".
Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.
Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...
Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал. Диктор:
- Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова задержал троих русских военнослужащих...
Ребенок, радостно:
- Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.
- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Вопрос: - Какие книги вы возьмете?
Блондинка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".
Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.
Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...
Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал. Диктор:
- Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова задержал троих русских военнослужащих...
Ребенок, радостно:
- Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Вопрос: - Какие книги вы возьмете?
Блондинка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".
Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.
Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...
Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал. Диктор:
- Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова задержал троих русских военнослужащих...
Ребенок, радостно:
- Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!
- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!
- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.
В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку "Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"
В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах: "Мяченосец".
Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.
А ведь история русской литературы могла быть иной...
Поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией.
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
- Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!
- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!
- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.
В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку "Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"
В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах: "Мяченосец".
Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.
А ведь история русской литературы могла быть иной...
Поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией.
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
- Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы пристрелили.
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Сидельцы знакомятся:
- Я работал в дешевом магазине. Потом начал воровать деньги. А тебя за что?
- А я был обычным фермером.
- Фермером?
- Ну да. Посадили за то что в аэропорту сказал что несу травку домой, своей корове!
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат?
Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата...
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!?
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы пристрелили.
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Сидельцы знакомятся:
- Я работал в дешевом магазине. Потом начал воровать деньги. А тебя за что?
- А я был обычным фермером.
- Фермером?
- Ну да. Посадили за то что в аэропорту сказал что несу травку домой, своей корове!
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат?
Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата...
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!?
Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен:
- Слушаю Вас, ваша светлость...
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.
Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен:
- Слушаю Вас, ваша светлость...
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.
Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Здравствуйте, это квартира Милосских.
К сожалению, Венера не может взять трубку!
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зек: - Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.
Встречаются 2 друга:
- Ты чего такой грустный?
- Я остался без будущего.
- Что случилось?
- Цыган всех депортировали в Молдавию.
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Реклама:
- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Табличка в мастерской:
Откинутые коньки не затачиваются.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Кардинальный способ отучить мужа тратить деньги на футбол нашла жена Ромы А.,
отсудив в результате развода половину состояния и алименты на пятерых детей.
- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
- Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров.
- Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
- США нападет или нет на Северную Корею?
- Да вы шо, с ума сошли что ли, откуда в Корее нефть?!
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Здравствуйте, это квартира Милосских.
К сожалению, Венера не может взять трубку!
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зек: - Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.
Встречаются 2 друга:
- Ты чего такой грустный?
- Я остался без будущего.
- Что случилось?
- Цыган всех депортировали в Молдавию.
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Реклама:
- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Табличка в мастерской:
Откинутые коньки не затачиваются.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Кардинальный способ отучить мужа тратить деньги на футбол нашла жена Ромы А.,
отсудив в результате развода половину состояния и алименты на пятерых детей.
- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
- Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров.
- Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
- США нападет или нет на Северную Корею?
- Да вы шо, с ума сошли что ли, откуда в Корее нефть?!
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
- Алло! Это факс?
- Да!
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
Вчера на борьбу с наркотиками было потрачено 200 гр. кокаина.
Акцию по борьбе решено продолжить...
У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит,
у него из носа кровь идет.
Перешел на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.
Семь раз почеши, один раз помой... Пословица чукчей.
Тяжело ехать в метро с роялем.
Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое непосильным трудом" вернется в закрома Родины!
Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
- Алло! Это факс?
- Да!
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
Вчера на борьбу с наркотиками было потрачено 200 гр. кокаина.
Акцию по борьбе решено продолжить...
У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит,
у него из носа кровь идет.
Перешел на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.
Семь раз почеши, один раз помой... Пословица чукчей.
Тяжело ехать в метро с роялем.
Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое непосильным трудом" вернется в закрома Родины!
Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...
В лесу:
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тещу хотел угостить!
- Бабушка, а мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное!
- Почему же?
- Потому что оно 50-летней выдержки!
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки.
Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.
Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.
Две стороны медали.
1 - Мадона усыновила африканского мальчика.
2 - Деревня родственников мальчика едет погостить к Мадоне.
Сегодня примерял смирительную рубашку - никому из сотрудников не подошла.
Придется подарить налоговому инспектору...
- Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное ругательство!
Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше,
потому что она вкусно готовила рыбу...
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тещу хотел угостить!
- Бабушка, а мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное!
- Почему же?
- Потому что оно 50-летней выдержки!
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки.
Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.
Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.
Две стороны медали.
1 - Мадона усыновила африканского мальчика.
2 - Деревня родственников мальчика едет погостить к Мадоне.
Сегодня примерял смирительную рубашку - никому из сотрудников не подошла.
Придется подарить налоговому инспектору...
- Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное ругательство!
Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше,
потому что она вкусно готовила рыбу...
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.
- Тяжело ехать в метро с роялем.
- Ну почему тяжело... Разогнал, запрыгнул, поехал...
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Объявление:
Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться.
Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.
Новости UEFA.
Футбольный клуб ЦСКА снят с розыгрыша Лиги Чемпионов, в связи с не выполнением взятых на себя обязательств. В комментариях от UEFA сказано:
"Газаев еще за прошлый кубок усы не сбрил, а уже к новому целиться!"
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
http://www.newsinfo.ru/news/2006/10/news1334316.php
В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке...
Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.:
Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью...
Был такой известный анекдот:
"Может ди женщина сделать мужчину миллионером?
Да, может - если до того он был миллиардером"...
И вот рассказали его жене Абрамовича...
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.
- Тяжело ехать в метро с роялем.
- Ну почему тяжело... Разогнал, запрыгнул, поехал...
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Объявление:
Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться.
Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.
Новости UEFA.
Футбольный клуб ЦСКА снят с розыгрыша Лиги Чемпионов, в связи с не выполнением взятых на себя обязательств. В комментариях от UEFA сказано:
"Газаев еще за прошлый кубок усы не сбрил, а уже к новому целиться!"
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
http://www.newsinfo.ru/news/2006/10/news1334316.php
В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке...
Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.:
Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью...
Был такой известный анекдот:
"Может ди женщина сделать мужчину миллионером?
Да, может - если до того он был миллиардером"...
И вот рассказали его жене Абрамовича...
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой...
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?
- А чего вы до сих пор молчали??
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая его продает.
Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!
- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм.
Там убийца - судья.
Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...
В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
С подачи ведомства Онищенко Россельхознадзор с 20 октября ввел временный запрет на поставку в Россию кофе с ряда зарубежных предприятий. При проведении лабораторных исследований продукции предприятий Нескафе, Якобз и Чибо обнаружено наличие в данной продукции значительных доз кофеина, чего не наблюдается в отечественных напитках "Бодрость", "Утро" и "Курзуме". На ближайшее время ведомство планирует проверить соответствие уровню качества российских бананы и ананасы.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".
В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - левое весло полностью уничтожено.
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой...
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?
- А чего вы до сих пор молчали??
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая его продает.
Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!
- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм.
Там убийца - судья.
Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...
В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
С подачи ведомства Онищенко Россельхознадзор с 20 октября ввел временный запрет на поставку в Россию кофе с ряда зарубежных предприятий. При проведении лабораторных исследований продукции предприятий Нескафе, Якобз и Чибо обнаружено наличие в данной продукции значительных доз кофеина, чего не наблюдается в отечественных напитках "Бодрость", "Утро" и "Курзуме". На ближайшее время ведомство планирует проверить соответствие уровню качества российских бананы и ананасы.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".
В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - левое весло полностью уничтожено.
Пикник у братков. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
Инспектор:
- Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина: - Так я и еду в одну сторону!
Жена мужу:
- Вадик, можно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...
Самый короткий анекдот про Евреев:
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там Кто?
={байан}= Разговаривают две самки обезьян:
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...
Пешеходный переезд.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
Креативная, дорогая, заумная реклама - вот закон Fosters!
А пиво - как не продавалось, так и не продаецца...
Закон жизни, мля...(((
Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.
Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.
Называть пляжный отдых туризмом - то же самое,
что называть пьяный дебош праздником.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!!!
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
- Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить!
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/societ...12316_bod.shtml
В территориальных водах африканского государства Эритрея вооруженные люди захватили российскую яхту "Свенья".
Мораль: как Вы яхту назовете...
А вот жена Ходорковского при разводе имеет право на 4 года.
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
Инспектор:
- Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина: - Так я и еду в одну сторону!
Жена мужу:
- Вадик, можно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...
Самый короткий анекдот про Евреев:
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там Кто?
={байан}= Разговаривают две самки обезьян:
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...
Пешеходный переезд.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
Креативная, дорогая, заумная реклама - вот закон Fosters!
А пиво - как не продавалось, так и не продаецца...
Закон жизни, мля...(((
Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.
Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.
Называть пляжный отдых туризмом - то же самое,
что называть пьяный дебош праздником.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!!!
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
- Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить!
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/societ...12316_bod.shtml
В территориальных водах африканского государства Эритрея вооруженные люди захватили российскую яхту "Свенья".
Мораль: как Вы яхту назовете...
А вот жена Ходорковского при разводе имеет право на 4 года.
Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...
Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
Пиво "Жигулевское" - единственное российское пиво,
признанное в Германии говнищем!
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.
Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц,
а на мужчин, как на агрессоров.
Новая тарификация:
МТС и Билайн - платит звонящий;
Мегафон - платит дозвонившийся.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...
Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
Пиво "Жигулевское" - единственное российское пиво,
признанное в Германии говнищем!
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.
Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц,
а на мужчин, как на агрессоров.
Новая тарификация:
МТС и Билайн - платит звонящий;
Мегафон - платит дозвонившийся.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм...
(задумчиво)..., а глаза счастливые...
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант: - А липосакцию вам включить в счет?
В электричке разговаривают мать с дочкой. Дочка:
- Мама, а я еще раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже все видела?
- А вдруг там свежий завоз?
Преподавательница:
- И во время сессии забудьте про личную жизнь...
Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе?
- С мужем...
- А кто подвозил?...
- Он же...
ниже титры:
Иванов... пожизненный неудачник...
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды:
"Забивай!" и "Огонь!"
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.
Объявление.
Кафе предлагает шведский стол по 440р. Есть и другая мебель по доступным ценам.
Игру в "паровозик" придумал тренер "Локомотива" специально для своих подопечных... после очередного проигрыша.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят:
- Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.
Американец говорит: - Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
- Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить.
Съели немца. Русский говорит:
- КГБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КСБ.
- Да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.
Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул.
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы - 495!
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм...
(задумчиво)..., а глаза счастливые...
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант: - А липосакцию вам включить в счет?
В электричке разговаривают мать с дочкой. Дочка:
- Мама, а я еще раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже все видела?
- А вдруг там свежий завоз?
Преподавательница:
- И во время сессии забудьте про личную жизнь...
Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе?
- С мужем...
- А кто подвозил?...
- Он же...
ниже титры:
Иванов... пожизненный неудачник...
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды:
"Забивай!" и "Огонь!"
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.
Объявление.
Кафе предлагает шведский стол по 440р. Есть и другая мебель по доступным ценам.
Игру в "паровозик" придумал тренер "Локомотива" специально для своих подопечных... после очередного проигрыша.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят:
- Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.
Американец говорит: - Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
- Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить.
Съели немца. Русский говорит:
- КГБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КСБ.
- Да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.
Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул.
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы - 495!
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
Звонок друзьям:
- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил.
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимая ошибка и станция зависла.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой -
пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.
2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с демократическими правами и свободами в Греции и даже продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
Звонок друзьям:
- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил.
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимая ошибка и станция зависла.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой -
пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.
2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с демократическими правами и свободами в Греции и даже продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
#Changelog
#27.10.2006 Структура вроде вырисовывается, необходима работа над планом
#28.10.2006 Структура так и не вырисовалась, необходим план для работы
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положенно.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут.
И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
#Changelog
#27.10.2006 Структура вроде вырисовывается, необходима работа над планом
#28.10.2006 Структура так и не вырисовалась, необходим план для работы
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положенно.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут.
И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- *ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова.
Фильтруй базар.
Xerox: мы научили мир копировать.
Монахи-переписчики: ребята, мы не хотим вас огорчать, но вы попали на бааальшие бабки.
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Новое реалити шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив.
Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо лягнет.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
2008-ой год. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом оркестре.
- А вы играете на скрипке? Или на другом инструменте?
- Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.
Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? - Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! - А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он - Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
...???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- Он президент..., такой же как и ты!!!
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский...
Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- *ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова.
Фильтруй базар.
Xerox: мы научили мир копировать.
Монахи-переписчики: ребята, мы не хотим вас огорчать, но вы попали на бааальшие бабки.
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Новое реалити шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив.
Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо лягнет.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
2008-ой год. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом оркестре.
- А вы играете на скрипке? Или на другом инструменте?
- Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.
Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? - Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! - А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он - Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
...???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- Он президент..., такой же как и ты!!!
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский...
Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Американцы спрашивают русского, смог бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу на дом брать?
Два негра лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости.
- А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают.
- Дикари...
Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Второй российской беде не хватило первой российской беды, и футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.
Никто еще так не опошлял любовь, как проект Дом-2.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Исходя из истории, на "День народного единства" 4 ноября первый тост,
наверное, будет: "За освобождение Кремля!"?
Определилась новая должность В. В. Путина с 2008 года и далее -
"Смотрящий " по России!
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Американцы спрашивают русского, смог бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу на дом брать?
Два негра лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости.
- А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают.
- Дикари...
Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Второй российской беде не хватило первой российской беды, и футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.
Никто еще так не опошлял любовь, как проект Дом-2.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Исходя из истории, на "День народного единства" 4 ноября первый тост,
наверное, будет: "За освобождение Кремля!"?
Определилась новая должность В. В. Путина с 2008 года и далее -
"Смотрящий " по России!
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причем насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зеленые...
- А вы мне цветной принтер дарили?!
- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.
Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.
В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:
- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.
Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы.
Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причем насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зеленые...
- А вы мне цветной принтер дарили?!
- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.
Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.
В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:
- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.
Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы.
Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.
Заходит студент в аудиторию:
- Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, професор не против!!!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
- Видел Иисуса, сын мой?
- Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
- Ну что? Видел Иисуса?
- Нет, падре...
Процедура повторяется еще пару раз.
- Видел Иисуса?!!
- Падре, а может он утонул не в этом озере?
В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!
Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!
- Крамник выиграл у "Deep Blue".
- Как ему это удалось?
- В середине партии он предложил машине сыграть в города.
Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок: - Лодка!
Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему:
- Ты кто? "дух"?
- Да нет, "дед".
- А почему здесь?
- Переломом кисти.
- Как случился?
- Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вдарю... а он индусом оказался, йогом, уроки аскетизма брать приехал...
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- Чем дальтоник отличается от обычного человека?
- Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
"Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Психологический тест:
как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Изучение космоса проходило бы быстрее,
если бы ученые искали на планетах не воду, а спирт!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
В целях политкорректности известного актера и политика теперь решено называть афро-американский Шварц.
- Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, професор не против!!!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
- Видел Иисуса, сын мой?
- Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
- Ну что? Видел Иисуса?
- Нет, падре...
Процедура повторяется еще пару раз.
- Видел Иисуса?!!
- Падре, а может он утонул не в этом озере?
В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!
Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!
- Крамник выиграл у "Deep Blue".
- Как ему это удалось?
- В середине партии он предложил машине сыграть в города.
Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок: - Лодка!
Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему:
- Ты кто? "дух"?
- Да нет, "дед".
- А почему здесь?
- Переломом кисти.
- Как случился?
- Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вдарю... а он индусом оказался, йогом, уроки аскетизма брать приехал...
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- Чем дальтоник отличается от обычного человека?
- Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
"Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Психологический тест:
как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Изучение космоса проходило бы быстрее,
если бы ученые искали на планетах не воду, а спирт!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
В целях политкорректности известного актера и политика теперь решено называть афро-американский Шварц.
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
- Смотри, глаза как у мамы!
- Точно, один к одному...
- А уши как у папы!
- Точно... три к одному...
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...
Видел двух мужчин настолько пьяных,
что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
А знаете ли вы, что "светской львицей" Ксения Собчак была названа так с легкой руки журнала "Коневодство"?
Занимательная арифметика:
5 участников группы "Звери" - 1 участник = 4 участника группы "The Быдлз".
Реклама. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".
Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет
"Where is this fuken Belorus?"
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах;
- все начальство живет в теплых странах;
- и все они снега никогда не видели.
Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие:
"Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убъем заложников!"
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
- Смотри, глаза как у мамы!
- Точно, один к одному...
- А уши как у папы!
- Точно... три к одному...
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...
Видел двух мужчин настолько пьяных,
что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
А знаете ли вы, что "светской львицей" Ксения Собчак была названа так с легкой руки журнала "Коневодство"?
Занимательная арифметика:
5 участников группы "Звери" - 1 участник = 4 участника группы "The Быдлз".
Реклама. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".
Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет
"Where is this fuken Belorus?"
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах;
- все начальство живет в теплых странах;
- и все они снега никогда не видели.
Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие:
"Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убъем заложников!"
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, чо нада!
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада!
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!
- Кто такой Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Удаффы, присмотритесь внимательнее к белорусскому языку - языку славного Бобруйска... Может, и не надо ничего больше выдумывать?
Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана.
Руки оторвались аж на 7-й секунде!
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Кроме сосисок "Ядрена копоть" надо бы выпустить креветки "Ядрена вошь".
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу "Мэрия"!
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, чо нада!
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада!
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!
- Кто такой Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Удаффы, присмотритесь внимательнее к белорусскому языку - языку славного Бобруйска... Может, и не надо ничего больше выдумывать?
Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана.
Руки оторвались аж на 7-й секунде!
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Кроме сосисок "Ядрена копоть" надо бы выпустить креветки "Ядрена вошь".
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу "Мэрия"!
Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один
парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат
забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё
такое... Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни
девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше
учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором
относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне
приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я
понял: пора линять отсюда.
парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат
забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё
такое... Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни
девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше
учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором
относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне
приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я
понял: пора линять отсюда.
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди как хочешь!
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!
- Что случилось?
- Денег нет!
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди как хочешь!
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!
Спасибо, посмеялсо )
Респект Предигеру )
По своей наивности Пятачок думал, что Винни-Пух ест только мёд. Пятачок так и не понял, почему Винни кормил его шесть раз в день...
Респект Предигеру )
По своей наивности Пятачок думал, что Винни-Пух ест только мёд. Пятачок так и не понял, почему Винни кормил его шесть раз в день...
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!!
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!!
- Но это же был последний зуб...
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.
А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии,
а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.
Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Объявление:
Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки.
Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"...
- Как называется грузинская демократия?
- Дема-гогия!
Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!!
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!!
- Но это же был последний зуб...
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.
А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии,
а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.
Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Объявление:
Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки.
Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"...
- Как называется грузинская демократия?
- Дема-гогия!
Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.
Встречаются два глухих. Один другому:
Первый- ты куда, в баню?!
Второй -Да нет, я в баню!!!
Первый- А! А я думал в баню!!!
Первый- ты куда, в баню?!
Второй -Да нет, я в баню!!!
Первый- А! А я думал в баню!!!
Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:
- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...
Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф спрашивает:
- Почему не открыл, когда звонили?
Тот отвечает: - Потому что не было открывашки...
- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.
- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;
второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!
- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино?
- Это же элементарно, Ватсон!
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.
"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль.
Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.
Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами".
Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками".
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...
Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф спрашивает:
- Почему не открыл, когда звонили?
Тот отвечает: - Потому что не было открывашки...
- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.
- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;
второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!
- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино?
- Это же элементарно, Ватсон!
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.
"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль.
Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.
Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами".
Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками".
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...
На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!
Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс - не дурак".
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
- Я тарелки дома забыл!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...
На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!
Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс - не дурак".
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.
- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?
В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф".
За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка.
Но никогда не поздно сбегать еще.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"
Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос -
это программа Максимум на НТВ.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.
- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?
В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф".
За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка.
Но никогда не поздно сбегать еще.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"
Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос -
это программа Максимум на НТВ.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.
Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания:
Первое дебил просит:
- Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми.
Ну рыбка удивилась но сделала.
- Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми.
Тоже самое.
- Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал.
Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит:
- А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым?
- А что, можно было?
Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками.
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна,
два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять-таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.
Национализм по-московски:
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.
Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания:
Первое дебил просит:
- Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми.
Ну рыбка удивилась но сделала.
- Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми.
Тоже самое.
- Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал.
Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит:
- А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым?
- А что, можно было?
Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками.
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна,
два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять-таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.
Национализм по-московски:
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".
Мальчик гуляет во дворе. Из окна высовывается мужик и кричит:
- Серёжа! Домой!
- Иду, пап!
- Я не папа, я мама.
- Да вас, гомиков, хрен разберёшь.
- Серёжа! Домой!
- Иду, пап!
- Я не папа, я мама.
- Да вас, гомиков, хрен разберёшь.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.