На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
Из жизни банка….
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50 (Пипясят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…
— Нэт праблем, — отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет…
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться…
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк…
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
— Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
— Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно…
100 (СТО) БАКСОВ
Аут :-)))
В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
Полная версия этой страницы: Просто анекдоты
Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
Встань, человек, поднимись с колен - вот тебе 100$, а ты ничего, завтра снова заеду.
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.
Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!
Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".
1 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах."
2 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей платины".
3 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить при подлете к Солнечной системе".
Чат:
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!
Ничто так не мешает стать человеком, как коллеги. (Сперматозоид).
Биржевой слоган:
"Купи дно и получи второе в подарок!"
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
Встань, человек, поднимись с колен - вот тебе 100$, а ты ничего, завтра снова заеду.
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.
Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!
Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".
1 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах."
2 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей платины".
3 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить при подлете к Солнечной системе".
Чат:
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!
Ничто так не мешает стать человеком, как коллеги. (Сперматозоид).
Биржевой слоган:
"Купи дно и получи второе в подарок!"
Короткие анекдоты
Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Объявление.
Вывожу из Интернета.
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
- Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- "Злыдень писюнявый"...
- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Объявление.
Вывожу из Интернета.
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
- Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- "Злыдень писюнявый"...
- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
Идёт Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях Русский Финансовый кризис.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «…у…ня». Если у вас получилось «кухня», то вы – воспитанный человек.
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да, мама…
- Ладно, одевайся и ложись спать!
Из дневника ветерана: «На семидесятилетний юбилей гад Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».
- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.
В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных.
В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине – арендатор.
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.
Нобелевскую премию мира полдучила группа российских физиков, сломавших Большой адронный коллайдер.
Александр Белл изобрёл телефон, а Вольфанг Моцарт – набор малодий к нему.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «…у…ня». Если у вас получилось «кухня», то вы – воспитанный человек.
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да, мама…
- Ладно, одевайся и ложись спать!
Из дневника ветерана: «На семидесятилетний юбилей гад Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».
- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.
В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных.
В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине – арендатор.
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.
Нобелевскую премию мира полдучила группа российских физиков, сломавших Большой адронный коллайдер.
Александр Белл изобрёл телефон, а Вольфанг Моцарт – набор малодий к нему.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Цитата(Libra @ 16.10.2008, 9:33) 
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «…у…ня». Если у вас получилось «кухня», то вы – воспитанный человек.
Блин... У меня, как всегда, …у…ня какая-то получилась...
:laugh: :laugh: :laugh:
Русско-Китайская граница. В грязном кабаке сидят местные жители,пьют,скучают. Вдруг с шумом открывается дверь и входят вооруженные китайцы. - Руски зидавайся,нася 5милиардя,ми вася воевать,-говорит их командир. Мужики хватаются за голову. -Мля,где же мы вас хоронить та будем!
Пошли дурака за водкой,он и купит одну бутылку.
Монтек
Рискуете стать 666, если будете выкладывать по одному анекдоту. Всего 3 поста осталось :smile19:
З.Ы. Причем 2 раза. Сначало #666, а потом просто 666
Рискуете стать 666, если будете выкладывать по одному анекдоту. Всего 3 поста осталось :smile19:
З.Ы. Причем 2 раза. Сначало #666, а потом просто 666
Цитата(Сад аз Зибих @ 17.10.2008, 0:41)
Монтек
Рискуете стать 666, если будете выкладывать по одному анекдоту. Всего 3 поста осталось :smile19:
Рискуете стать 666, если будете выкладывать по одному анекдоту. Всего 3 поста осталось :smile19:
так мало нужно для этого оказывается.
Нас ни кто не поставит на колени! Мы как лежали,так и будем лежать!
Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов,
и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов,
и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
На совещании с президента министр внутренних дел. Доложите как проходит процедура внедрения ваших сотрудников в криминальные структуры. -За первый квартал 30%,на второй 50%,на третий 80%. На сегодняшний день все банды состоят на 100% из сотрудников мвд.
Управление ГРУ. Старый генерал инструктирует молодого сотрудника: -Ваша легенда лейтенант, молодой богатый проживатель жизни. Рестораны,клубы женщины машины. Живете в Хилтон,общаетесь с элитой,собираете информацию. Справитесь?
-Ну задание сложное,я подумаю.
-Хорошо,завтра жду вас на планерку в 9.00
Выходит л-т к сослуживцам,отвечает на их вопросы,зачем генерал вызывал:
-Да содомит старый за бугор посылает с заданием.
На следующий день,генерал инструктирует того же л-та:
Слушайте приказ! Легенда меняется. Вы нищий гомосексуак,живете под мостом,ведете наблюдение,собираете информацию.
Приходит мужчина к психологу.
-На что жалуетесь,-спрашивает тот.
-Понимаете доктор,душа болит. Страну разворовывают,народ спивается.
Врач наливает стакан водки себе и пациенту. Выпили.
-Ну что,легче?
-Легче доктор,спасибо.
-Ну,вот так,каждый день по пол литра принимайте.
Управление ГРУ. Старый генерал инструктирует молодого сотрудника: -Ваша легенда лейтенант, молодой богатый проживатель жизни. Рестораны,клубы женщины машины. Живете в Хилтон,общаетесь с элитой,собираете информацию. Справитесь?
-Ну задание сложное,я подумаю.
-Хорошо,завтра жду вас на планерку в 9.00
Выходит л-т к сослуживцам,отвечает на их вопросы,зачем генерал вызывал:
-Да содомит старый за бугор посылает с заданием.
На следующий день,генерал инструктирует того же л-та:
Слушайте приказ! Легенда меняется. Вы нищий гомосексуак,живете под мостом,ведете наблюдение,собираете информацию.
Приходит мужчина к психологу.
-На что жалуетесь,-спрашивает тот.
-Понимаете доктор,душа болит. Страну разворовывают,народ спивается.
Врач наливает стакан водки себе и пациенту. Выпили.
-Ну что,легче?
-Легче доктор,спасибо.
-Ну,вот так,каждый день по пол литра принимайте.
Милиция задержала двух граждан, жестоко избивших в трамвае еврея. На допросе первый, оказавшийся офицером, объяснил так мотивы своего поступка:
"Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил."
Следователь спрашивает второго задержанного:
"а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?"
Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..."
"Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил."
Следователь спрашивает второго задержанного:
"а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?"
Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..."
Цитата(Morgan @ 18.10.2008, 19:47)
Милиция задержала двух граждан, жестоко избивших в трамвае еврея. На допросе первый, оказавшийся офицером, объяснил так мотивы своего поступка:
"Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил."
Следователь спрашивает второго задержанного:
"а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?"
Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..."
"Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил."
Следователь спрашивает второго задержанного:
"а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?"
Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..."
смешно. Но с бородой как у хасида. Сотрудники решили избавится от коллеги еврея. Дали ему задание, продать запорожцы в Англии. Приезжает через месяц, привозит крупный контракт. Посылают Японию,продавать наши калькуляторы. Приезжает через месяц, привозит крупный контракт. На третий раз посылают в Африку, продавать меха. Месяц нет, второй,третий. Ну, думают наконец то избавились. Через пол года приезжает, привозит крупный контракт. Все в шоке.
-Рабинович,ну как же у тебя так получается?
-Ну в Англии было просто, иду по улице, навстречу типично еврейское лицо. Разговорились, нашли своих людей в парламенте,приняли закон. В Японии было труднее найти еврея, но нашел, нашли своих людей, приняли закон, результат контракт. В Африке было трудно не столько найти еврея,сколько создать парламент.
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Объявление:
Установка окон. Не Windows.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Объявление:
Установка окон. Не Windows.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
***
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
***
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
***
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
***
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
***
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
***
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Гаишник останавливает черную волгу.
-Документы на машину,права предъявите!
В окно вылезает рука с портманэ. Гаишник видит в нем документы и меняется в лице.
-Товарищь полковник,разрешите доложить!
-Доложи,доложи,только не перепутай,в левом отделении валюта,в правом рубли.
-Документы на машину,права предъявите!
В окно вылезает рука с портманэ. Гаишник видит в нем документы и меняется в лице.
-Товарищь полковник,разрешите доложить!
-Доложи,доложи,только не перепутай,в левом отделении валюта,в правом рубли.
В Мадриде во время родео произошло происшествие,группа пьяных людей в полосатых рубашках,с криками За ВДВ, загнала быков обратно в вольер.
Новый космический турист Роман Абрамович,совершит пойду за 50млд$!
-А что так дорого?
-Так он на яхте!
Наркоман приходит домой и в задумчивости садится на диван и щелкает пальцами. Проходит час. Мать него не выдерживает и спрашивает:
-Миша,что с тобой?
-Точно,Миша!
Новый космический турист Роман Абрамович,совершит пойду за 50млд$!
-А что так дорого?
-Так он на яхте!
Наркоман приходит домой и в задумчивости садится на диван и щелкает пальцами. Проходит час. Мать него не выдерживает и спрашивает:
-Миша,что с тобой?
-Точно,Миша!
Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шуй...
Цитата(Libra @ 21.10.2008, 10:43)
Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шуй...
А стоит поставить раком! Иначе так никакого толка и не будет...
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу
Реальная история: в одну лётную часть прибыла комиссия, стоят на краю взлётки, смотрят, как взлетают самолёты. Вдруг от крыла одного отваливается что-то похожее на бомбу и прыгает по полю. Вся комиссия прыгает в кювет мордами книзу, один генерал, председатель комиссии, стоит, как ни в чём ни бывало.
Пронесло, полковники вылезают, отряхивая грязь, спрашивают: а вы чего не спрятались?
- А чего прятаться, она же ядерная.
(Американские лётчики, кстати, во время учений за время после второй мировой, потеряли 98 ядерных бомб в океане).
Пронесло, полковники вылезают, отряхивая грязь, спрашивают: а вы чего не спрятались?
- А чего прятаться, она же ядерная.
(Американские лётчики, кстати, во время учений за время после второй мировой, потеряли 98 ядерных бомб в океане).
В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Трансформация благосостояния:
90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Что быдет если выпить водки грамм:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Трансформация благосостояния:
90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Что быдет если выпить водки грамм:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Адам просыпается с похмелья.
-Боже?- кричит он с ужасом.
-Да сын мой.
-Что со мной, где мои ребра?
-Ну ты же сам вчера девочек заказывал.
-Боже?- кричит он с ужасом.
-Да сын мой.
-Что со мной, где мои ребра?
-Ну ты же сам вчера девочек заказывал.
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
М. бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить.
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
М. бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить.
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
Блондинка не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться
2. Как дура...
3. На шубе.
Девушки имитируют оргазм, мужчины отношения в целом.
Грузинские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.
1. Зацикливаться
2. Как дура...
3. На шубе.
Девушки имитируют оргазм, мужчины отношения в целом.
Грузинские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.
Цитата дня: "Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщины теперь выходят замуж по любви".
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.
Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
- Это, сынок, когда ты стреляешь мамиными бриллиантами по соседям из своей рогатки!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.
Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
- Это, сынок, когда ты стреляешь мамиными бриллиантами по соседям из своей рогатки!
Я вот думаю: три раза - это потому, что форум глюкнул, или мы и вправду такие?...
Цитата(SunPRO @ 15.12.2008, 20:46)
Я вот думаю: три раза - это потому, что форум глюкнул, или мы и вправду такие?...
Не хотел загружаться (вспомнилось - не хотел есть грибы
) Пришлость от нетерпения постукать клавишей. Вот - настукалось... 
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Мисс мира-2008:
малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"
В экономии дошёл до конца - записался в нудисты и сел на диету.
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.
Новости науки. Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на Черкизовском рынке.
Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни туя.
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?"
Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.
Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа."
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Мисс мира-2008:
малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"
В экономии дошёл до конца - записался в нудисты и сел на диету.
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.
Новости науки. Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на Черкизовском рынке.
Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни туя.
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?"
Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.
Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа."
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
_____________________________
|-------------доширак---------------| ||\___
|____тушонка-ролтон ____|||'''|'''''\_____,
|_______..... ____________ |||_|_______||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!
_____________________________
|-------------доширак---------------| ||\___
|____тушонка-ролтон ____|||'''|'''''\_____,
|_______..... ____________ |||_|_______||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МОЛОДОГО РЭПЕРА
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. По концертам шляется, водку пьет - а я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... фак, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать - обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него отстойный реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он всех отоварил берцами пыром.
9. 37 - Я хотел убежать, но не успел.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Фиг с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle Of Filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
13.10 Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои куртки.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от***дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала подзатыльник и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня отстойный реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас . И мы всей шарой (25 человек) его от***или. Блин какие мы крутые!!!
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи***лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, ****!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му***а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи***ас... Какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он ***** и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она *****. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...
21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
5. 00 Разбудил пьяный младший брат.
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. По концертам шляется, водку пьет - а я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... фак, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать - обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него отстойный реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он всех отоварил берцами пыром.
9. 37 - Я хотел убежать, но не успел.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Фиг с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle Of Filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
13.10 Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои куртки.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от***дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала подзатыльник и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня отстойный реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас . И мы всей шарой (25 человек) его от***или. Блин какие мы крутые!!!
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи***лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, ****!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му***а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи***ас... Какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он ***** и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она *****. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...
21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
5. 00 Разбудил пьяный младший брат.
Йо, ништяк чувак сказал,
Клянусь по радио Эминем зареповал,
Завтра другу реперу пост покажу,
В 27 лет выдавать за реп позор свою лажу.
Пора подтянуть до пупка портки,
Пора перейти на другие стишки,
Пора перестать вставлять в базар ЙО,
Иначе все кончица может хуёво.
Клянусь по радио Эминем зареповал,
Завтра другу реперу пост покажу,
В 27 лет выдавать за реп позор свою лажу.
Пора подтянуть до пупка портки,
Пора перейти на другие стишки,
Пора перестать вставлять в базар ЙО,
Иначе все кончица может хуёво.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Я очень замёрзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом, сука!!!
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
Из разговора жён двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Диспетчер:
- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
- Ээ... да ладно, обойдемся без него.
- Это хорошо, а то у нас его нет.
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки;
- Всем своим женщинам одинаковые духи.
Тост:
"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис.
Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец".
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
- Я очень замёрзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом, сука!!!
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
Из разговора жён двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Диспетчер:
- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
- Ээ... да ладно, обойдемся без него.
- Это хорошо, а то у нас его нет.
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки;
- Всем своим женщинам одинаковые духи.
Тост:
"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис.
Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец".
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии.
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, Семёныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, -
протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.
- Да где этот твой Семеныч?
- А там остался, его под прицепом завалило.
- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии.
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, Семёныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, -
протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.
- Да где этот твой Семеныч?
- А там остался, его под прицепом завалило.
- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.
Решила зачем-то немного поджарить копченый сыр. Вкус незабываемый - как будто ешь то ли сыр, раздавленный колесом гоночного автомобиля, то ли само колесо гоночного автомобиля, обрызганное сырным дезодорантом.
После ядерной катастрофы выжили немногие...
Они сохранили человеческую суть, хотя так или иначе мутировали...
Но кто-то же должен продолжить жизнь на Земле...
Фантастический триллер: "Обитель зла: Полюбишь и козла".
Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...
Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву,
в которой уже давно живет рубль.
Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.
Наконец-то накопил: купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...
Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
Работаю программистом
Разрабатываем одну из тех небольших программок примерно за $40, что делают всякие мелкие полезности. У программки есть триальный период, после которого она не запускается, пока не введешь лицензионный ключ. Само собой, распростаняется она преимущественно в Европе и США. Программка недавно была выпущена, теперь мы ее только сопровождаем, добавляем новые фичи (не путать с багами!) и т.п.
И получилось так, что у одного из программистов кончился сей период и прога перестала запускаться. А тестировать же надо. Но чтобы получить у руководства лицензионный ключ, нужно порядочно помучиться. И вроде как и исходный код есть, но лень в нем копаться, что-то добавлять, к тому же потом оно может боком вылезти...
Выход был найден очень быстро - через 5 минут интернета был найден кейген на нашу же программку, запущен и получен ключ.
Спасибо вам, товарищи хакеры.
Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.
Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.
У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите
-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
После ядерной катастрофы выжили немногие...
Они сохранили человеческую суть, хотя так или иначе мутировали...
Но кто-то же должен продолжить жизнь на Земле...
Фантастический триллер: "Обитель зла: Полюбишь и козла".
Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...
Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву,
в которой уже давно живет рубль.
Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.
Наконец-то накопил: купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...
Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
Работаю программистом
Разрабатываем одну из тех небольших программок примерно за $40, что делают всякие мелкие полезности. У программки есть триальный период, после которого она не запускается, пока не введешь лицензионный ключ. Само собой, распростаняется она преимущественно в Европе и США. Программка недавно была выпущена, теперь мы ее только сопровождаем, добавляем новые фичи (не путать с багами!) и т.п.
И получилось так, что у одного из программистов кончился сей период и прога перестала запускаться. А тестировать же надо. Но чтобы получить у руководства лицензионный ключ, нужно порядочно помучиться. И вроде как и исходный код есть, но лень в нем копаться, что-то добавлять, к тому же потом оно может боком вылезти...
Выход был найден очень быстро - через 5 минут интернета был найден кейген на нашу же программку, запущен и получен ключ.
Спасибо вам, товарищи хакеры.
Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.
Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.
У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите
-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
улыбнуло.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!..
"Чем же кормить Саакашвили?" - ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
Футболист сборной России привёл девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!..
"Чем же кормить Саакашвили?" - ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
Футболист сборной России привёл девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
пардон, матерный..но прикольный...)))
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! самкееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот самка, видели бы вы мои брюки сзади!
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! самкееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот самка, видели бы вы мои брюки сзади!
25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Пришел к нарку учачстковый. Стучится в дверь:
- Открывай!
- Никого нет!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу.
- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное.
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав - те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине.
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским:
- Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
- Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Поздний берлинский вечер, модный ресторан "Элефант"; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером:
- Выручку на стол, -
приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет.
Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
Когда-то Австро-Венгерская империя придумала "Украину". И только теперь замерзающие в неотапливаемых домах австрийцы начинают задумываться, что в свое время они немного погорячились.
В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.
Игра "Слабое газовое звено":
Украина: 100
Газпром: 230
У: 201
Г: 250
У: Пас..
Г: 418
У: Пас...
Г: 450
У: Пас...
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э...гейское!
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Пришел к нарку учачстковый. Стучится в дверь:
- Открывай!
- Никого нет!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу.
- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное.
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав - те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине.
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским:
- Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
- Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Поздний берлинский вечер, модный ресторан "Элефант"; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером:
- Выручку на стол, -
приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет.
Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
Когда-то Австро-Венгерская империя придумала "Украину". И только теперь замерзающие в неотапливаемых домах австрийцы начинают задумываться, что в свое время они немного погорячились.
В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.
Игра "Слабое газовое звено":
Украина: 100
Газпром: 230
У: 201
Г: 250
У: Пас..
Г: 418
У: Пас...
Г: 450
У: Пас...
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э...гейское!
Вождь собрал своё папуасское племя на собрание.
-Мы же древние, - говорит
-Да, да, древние...
-А ядерной бомбы у нас нету.
-Нету, - говорят, - нету...
-Ну, чтож, пора за дело приниматься.
Собрали все ружья и сумки съеденных охотников, натрясли оттуда пороху, в баобабе выдолбили сердцевину, и порох туда засыпали. Знатная такая бомба получилась.
-Ну, чё, - говорит вождь, - кого бомбить будем?
-Ереван, - предлагает один умник.
-Почему Ереван? Кто другие страны-города знает?
Никто не знает.
Написали на дереве "На Ереван", вождь достаёт палку из костра и в дупло её.
Как на*бнуло! Все валяются, кому руку, кому ногу оторвало...
Вождь очнулся:
-Вот уж на*бнуло, так на*бнуло! Представляю, что сейчас в Ереване творится...
-Мы же древние, - говорит
-Да, да, древние...
-А ядерной бомбы у нас нету.
-Нету, - говорят, - нету...
-Ну, чтож, пора за дело приниматься.
Собрали все ружья и сумки съеденных охотников, натрясли оттуда пороху, в баобабе выдолбили сердцевину, и порох туда засыпали. Знатная такая бомба получилась.
-Ну, чё, - говорит вождь, - кого бомбить будем?
-Ереван, - предлагает один умник.
-Почему Ереван? Кто другие страны-города знает?
Никто не знает.
Написали на дереве "На Ереван", вождь достаёт палку из костра и в дупло её.
Как на*бнуло! Все валяются, кому руку, кому ногу оторвало...
Вождь очнулся:
-Вот уж на*бнуло, так на*бнуло! Представляю, что сейчас в Ереване творится...
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... Птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... Птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!!
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
Диалог креативных рекламщиков:
- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздаёт зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?
- А что... Идея!!!
- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Понедельник - день тяжелый. Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать.
Интересно, а сколько откатили Ющенко и Тимошенко европейские продавцы электрообогревателей?
- Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Соедините.
- Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка...
- Чем могу служить? Я завсегда готов!
- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Европу! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик...
- Будет сделано, шеф!
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
- А, случайно. Винить некого.
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!!
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
Диалог креативных рекламщиков:
- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздаёт зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?
- А что... Идея!!!
- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Понедельник - день тяжелый. Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать.
Интересно, а сколько откатили Ющенко и Тимошенко европейские продавцы электрообогревателей?
- Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Соедините.
- Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка...
- Чем могу служить? Я завсегда готов!
- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Европу! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик...
- Будет сделано, шеф!
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живёшь.
- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!
- Вот ваша зарплата.
- Аф-ф-фиге-е-ть! Дайте две!
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живёшь.
- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!
- Вот ваша зарплата.
- Аф-ф-фиге-е-ть! Дайте две!
Это невероятно!!!
Скопируй и перешли это сообщение с www.*****.net 5-ти людям в течении 3-х минут и.......
Нихера не произойдёт!!!!
Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!
Так охреренно !!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение с www.*****.net ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.
Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!
Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!
Тебя съест слон!!
И насрать, что он травоядный!
А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.
Скопируй и перешли это сообщение с www.*****.net 5-ти людям в течении 3-х минут и.......
Нихера не произойдёт!!!!
Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!
Так охреренно !!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение с www.*****.net ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.
Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!
Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!
Тебя съест слон!!
И насрать, что он травоядный!
А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.
Редкий газ доберётся до середины Украины...
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.
Понравился:
- Алло! Это прачечная!?
- Ху*ячечная! - Министерство Культуры!!
(прошу прощения за мат)
- Алло! Это прачечная!?
- Ху*ячечная! - Министерство Культуры!!
(прошу прощения за мат)
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
- Скажите. поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрёт?
- Тогда королева!
- А если умрёт королева?
- Валет!
За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
- Семейное положение?
- Трижды холост...
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
- Скажите. поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрёт?
- Тогда королева!
- А если умрёт королева?
- Валет!
За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
- Семейное положение?
- Трижды холост...
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
На заседании комиссии по нравственности:
- Мы собираемся блокировать сайты с порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять.
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!
Вечерний офис:
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку. И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
- Извините, а двери почему не закрываются?
Мужчины, хотите иметь крепкую семью? Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный трёп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила подружка жены, какую причёску сделала её другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
С сегодняшнего дня американцы пьют по "чёрному"!
В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса неграм.
В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса женщинам.
Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064 года, если негр избран в 2008 году. Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году.
Символично, что последний президент США решил использовать для инаугурации ту же книжку, что и первый.
Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит:
"Старашные сны сбываются. Газпром".
В одном ларьке пиво на 10(!) рублей дешевле чем везде. Прям очередь стоит. Друг - хозяину:
- Почему ты пиво всего на 5 рублей дороже заводской цены продаёшь? Мелкая же прибыль?
- Потому, что я также владелец стоящего рядом платного туалета за 30 рублей.
Простой человек - это разница между тем, что съедено и выпито, и тем, что высрано и выссано.
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям некогда самых читающих городов и сел.
Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так, журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата".
В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую анкету.
Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий.
Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком", "Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица форева" после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо" и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам.
Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть.
Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале "Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета "Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы бывалых".
Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы.
Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш. "Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш. "От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку из налоговой инспекции о доходах.
Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий.
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
На заседании комиссии по нравственности:
- Мы собираемся блокировать сайты с порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять.
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!
Вечерний офис:
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку. И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
- Извините, а двери почему не закрываются?
Мужчины, хотите иметь крепкую семью? Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный трёп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила подружка жены, какую причёску сделала её другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
С сегодняшнего дня американцы пьют по "чёрному"!
В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса неграм.
В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса женщинам.
Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064 года, если негр избран в 2008 году. Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году.
Символично, что последний президент США решил использовать для инаугурации ту же книжку, что и первый.
Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит:
"Старашные сны сбываются. Газпром".
В одном ларьке пиво на 10(!) рублей дешевле чем везде. Прям очередь стоит. Друг - хозяину:
- Почему ты пиво всего на 5 рублей дороже заводской цены продаёшь? Мелкая же прибыль?
- Потому, что я также владелец стоящего рядом платного туалета за 30 рублей.
Простой человек - это разница между тем, что съедено и выпито, и тем, что высрано и выссано.
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям некогда самых читающих городов и сел.
Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так, журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата".
В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую анкету.
Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий.
Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком", "Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица форева" после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо" и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам.
Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть.
Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале "Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета "Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы бывалых".
Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы.
Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш. "Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш. "От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку из налоговой инспекции о доходах.
Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.