[Shennon]

Вопрос для многих интернет-дискуссий "больной". Есть сторонники "свободной любви", есть ярые противники.
Появился после протения статьи Священника Николая ЕМЕЛЬЯНОВА, заместителя декана богословского факультета ПСТГУ

"ГРЕХ - ЭТО ТО, ЧТО МЕШАЕТ ЛЮБИТЬ"

Во-первых, я не люблю интернет-дискуссий. Не потому что считаю Интернет чем-то плохим (я пользуюсь сетью для научной работы), просто мне кажется, что это не самое удачное средство для общения.
Во-вторых, священники не любят говорить о чем-то серьезном, если это разговор "просто так": происходит некоторая профанация того, что тебе очень дорого, а может быть даже и больно. Такая профанация ничего хорошего принести не может. Конечно, я не хочу сказать, что участники дискуссии как-то неискренни или несерьезны, но глубоко уверен, что личный разговор со священником в храме и самая прекрасная, остроумная и искренняя реплика на сайте - это совсем разные вещи.
В-третьих, ни один серьезный врач не будет давать рекомендаций "за глаза", и ни один священник не будет давать никаких формальных оценок и советов, если он не почувствовал той проблемы, с которой пришел человек, т. е. не стал ее соучастником, со-чувствующим.
В-четвертых, священник должен быть очень бережным по отношению к духовному миру каждого человека. Нельзя оказывать давление или духовное насилие: человек должен оставаться духовно свободным в своем выборе. Согласитесь, что это почти невозможно, когда нужно давать критический комментарий к искренним словам человека, отражающим его глубокие внутренние переживания, не чувствуя ни его реакции, ни той боли, которая, может быть, скрыта в этих словах.
Наконец, у меня нет ни опыта, ни достаточно знаний для того, чтобы быть экспертом в вопросах семьи и брака: мне чуть больше тридцати лет, я служу священником всего только восемь лет, женат - только девять и у нас только трое детей.
На последнем хотелось бы остановиться подробнее. В дискуссии многие участники очень смело ссылались на свой личный опыт семейной жизни. Это сделано явно искренне и серьезно, поэтому звучит убедительно и вызывает уважение. Но мне всегда страшно ссылаться на свой собственный опыт, во-первых, потому что не хочется говорить публично о том, что слишком дорого, а во-вторых, потому что настоящая любовь всегда абсолютно исключительна и совершенно уникальна, не похожа ни на какой другой, чужой опыт любви. Библия говорит об этом так: "Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины". У Шекспира на совет "полюбоваться другими" Ромео отвечает:
Ослепший вечно помнит
драгоценность
Утраченного зренья.
А в чертах Красавиц я прочту напоминанье
О той, кто без сравненья лучше всех.

Настоящая, единственная любовь у каждого человека всегда "лучше всех", особенная, новая и разная, только грех и блуд всегда совершенно одинаков и скучен.
Почему же я все-таки согласился высказаться? Во-первых, мое согласие что-то сказать вызвано тем, что к каждому священнику (даже самому молодому и неопытному) и ко мне в том числе, обращались, постоянно обращаются и будут обращаться люди, которые прошли через опыт блудного сожительства. Они бывают в ужасе от того, что ощутили всю силу уничтожительного влияния греха на свои чувства, сердце и вообще на все силы и способности своей души. Их бывает очень жалко, а иногда за них страшно, особенно, когда они сами до конца не осознают, какие они жалкие неудачники. Во-вторых, в дискуссии прозвучали слова "никому ведь от этого не плохо" (имеется в виду от того, что люди сожительствуют, а не женятся), но вот это как раз совсем неверно! Плохо от этого многим. Не только мне лично - я могу потерпеть, но и моим детям, а этого я терпеть не имею права.
Конечно, хотелось бы как-то объяснить взгляд Церкви на проблему брака и сожительства, но в краткой реплике-комментарии выразить учение Церкви во всей полноте невозможно. Поэтому мне хочется, прежде всего, предупредить, что возможны какие-то неясности или неточности. Из-за них может показаться неубедительной сама позиция Церкви в данном вопросе. На самом деле это не так, это только значит, что я плохо объяснил и нужно попытаться самому вникнуть в проблему более глубоко.
Церковь никогда не считала чем-то самим по себе греховным физические отношения между полами. Напротив, древние церковные правила называют грехом отношение к физическому общению супругов, как к чему-то гнусному. "Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, если оно не стоит на основе любви; всякое сладострастье под тенью великих крыльев любви - целомудренно. Для любви нет грязи, нет низости, нет позора. Это - свет, который освещает все; это - тепло способное разогреть лед; это - мед, который уничтожает всякую горечь. Любовь освещает все, до чего рукой, взором или мыслью коснулся тот, кого мы любим". Эти слова сказаны не современным романистом, а одним из величайших церковных богословов, аскетов и мистиков - святителем Григорием Назианзином, жившем более полутора тысяч лет назад, в IV веке. Что же тогда Церковь не приемлет? К чему относится с абсолютной бескомпромиссностью и называет грехом? В процитированных словах святителя Григория на это есть очень ясное указание - это то, что "не стоит на основе любви". Действительно, вы не найдете в Евангелии какого-то формального списка грехов или перечисления поступков, которые являются грехом. Потому что никакого формального определения греха нет и быть не может. Грех - это то, что мешает человеку любить Бога и близких. Это то, что разделяет людей, то, что делает человека бесконечно одиноким. Это единственное точное определение греха. Из него со всей очевидностью и неизбежностью вытекает та бескомпромиссная позиция, которую Церковь занимает по отношению ко всякому злу и греху. Она не может одобрять или благословлять никакие отношения между людьми, которые ведут к разделению, разрыву, и называет их греховными. Нужно обязательно понять, что Церковь называет отношения между людьми греховными не тогда, когда они противоречат каким-то формальным установлениям, а когда они ведут к разделению и одиночеству.
Когда мы пытаемся оценить отношения между людьми и понять, "греховные" они или нет, то нужно, в первую очередь, искать не внешних признаков (в поведении людей или форме отношений), а понять: помогают ли эти отношения учиться любить друг друга или ведут к нелюбви, к разрыву?
Когда эти отношения только начинаются, то слишком велика опасность что-то очень серьезно в них испортить. Точно так же, как какие-то болезни в период беременности могут быть причиной рождения больного ребенка или даже инвалида. В отношениях между мужчиной и женщиной самые страшные "болезни" любви, а может быть, даже "инвалидная" семейная жизнь часто являются результатом их ошибок в самом начале, в период знакомства или жениховства. Церковь это очень хорошо знает и поэтому с такой силой и болью предупреждает от этих ошибок и, в частности, призывает сохранять строгое целомудрие до брака.
Почему же физические отношения до брака - это всегда ошибка? Разве они не помогают друг друга лучше узнать и полюбить? Почему они противоречат любви и уничтожают ее? Приведу два крайних примера человеческих отношений. Любой нормальный человек понимает, что блудные отношения в форме насилия - всегда страшный грех и преступление против человека. Действительно, это самое страшное выражение нелюбви к человеку, это отношение к нему, как к вещи, т. е. лишенное какой бы то ни было духовной составляющей. Это самая крайняя форма эгоизма, о которой Церковь говорит как о смертном грехе, потому что это свидетельство того, что душа человека омертвела, он стал неспособен относиться к другому человеку с любовью.
На другом полюсе - физические отношения мужа и жены, в которых выражается и обогащается их абсолютное духовное единство и доверие друг другу, т. е. определяющей в этих отношениях всегда будет духовная составляющая. У нормальных супругов никогда не возникнет стремления разойтись, даже если физическая составляющая их отношений исчезнет (временно, в связи с рождением детей, или даже насовсем, в старости или в болезни). Это высшее проявление любви, самоотдачи, когда каждый готов отдать себя всего целиком с душой и телом в дар другому.
Сторонники "свободной" любви заявляют: "А мы где-то посередине!" И вот здесь Церковь отвечает со всей определенностью: "Середины не бывает: или всё или ничего". Действительно, если между мужчиной и женщиной есть хоть какой-нибудь, самый ничтожный оттенок этого страшного насильнического, т. е. блудного и греховного отношения, то любовь в их сердцах жить не будет, она будет более или менее быстро (в зависимости от глубины этого оттенка), но неуклонно разрушаться. Это обязательно приведет их к разрыву. Потому что их отношения изначально направлены не навстречу друг другу, а на себя, т. е. на разрыв. Поэтому это - грех. Этот оттенок может быть очень грубым: "Я не собираюсь на тебе жениться и не хочу о тебе заботиться". Он может быть очень тонким: "Знать, что любимый человек у тебя в долгу. Это на большого любителя". (Слова из дискуссии). Но в любом случае это всегда выражение какой-то неуверенности, какого-то неабсолютного доверия друг другу.
Только очень недалекий и гордый человек может сказать, что он уже готов любить свою жену так, каш требует Церковь, т. е. готов отдать за нее свою жизнь. К решению этого вопроса есть два подхода.
Сторонники "свободной" любви предлагают пробовать. В этом случае есть три варианта развития отношений. Первый и самый распространенный - когда люди разбегаются в разные стороны, с удовлетворением думая: "Хорошо, что не поженились, это была ошибка". Это всегда плохо. Если это действительно ошибка, то человек на всю жизнь получает неистребимый опыт ложных отношений, который будет ему всю жизнь мешать любить по-настоящему. Но гораздо страшнее другая возможность, а именно та, что никакой ошибки не было. Господь послал тебе этого человека, чтобы ты его любил вечной и прекрасной любовью, а ты сам своими руками, своим недоверием и "пробами" все кощунственно уничтожил. Отверг самый драгоценный дар или, если угодно, упустил свой единственный счастливый шанс, а другого может и не быть. Уверенность, что "нужные друг другу люди" всегда найдутся, неубедительна. Можно много раз встречаться с "нужным" именно тебе человеком и не узнать его.
Второй вариант развития отношений: "Было хорошо, а по заключении брака стало плохо". Это самый естественный ход событий. Люди привыкают жить в недоверии друг к другу (пусть в самом-самом тонком и неуловимом недоверии, например таком, как "провокационная" мысль о возможности "встретить другого"). Потом они поженились, и что, их отношения в один день станут другими? Конечно, нет. Они сразу почувствуют дискомфорт, т. к. уже есть "привычка к греху", т. е. к ложным отношениям. В свое время публиковались результаты социологических исследований на эту тему. Браки, в которых сперва "пробовали", а потом женились, вопреки благим намерениям, распадаются в два раза чаще тех, где не "пробовали". Таким образом, "пробовать" - значит сознательно подвергать себя риску.
Наконец, третий вариант - это покаяние. Если грех - это то, что мешает любить, то покаяние, в самом общем смысле, это творческий поиск в любви, который обязательно требует изменения отношений, сознательного отхода от каких-то расхожих штампов и собственных стереотипов.
Таким образом, "пробы" - всегда путь отрицательный. Он не оставляет надежды на успех. В этом случае успех, т. е. настоящая любовь и доверие, могут возникнуть только через покаяние - отказ от "пробного" способа взаимоотношений.
Для верующего человека очевиден другой способ: зная свою немощь, просить помощи Божией. Для этого и существует Таинство венчания, когда свои сомнения и страхи, обоюдное стремление к прекрасной и абсолютной любви двое ищущих людей приносят Богу и просят, чтобы Он помог им всегда находить верный путь друг к другу. Это, конечно, вовсе не магическое средство для счастливой семейной жизни. Ничего магического в Церкви нет. Магия -это несвобода, а Бог и Его Церковь всегда оставляют человека свободным. Венчание - это благодатная помощь в вечном и радостном пути двоих любящих к Абсолютной Любви. Тогда это обретение друг друга получает вечную и абсолютную перспективу.
Если человек решился на то, что его любовь будет только абсолютной, уникальной и вечной, то он не только к "печати в паспорте" будет относиться с трепетом и благоговением. Он будет стараться не упустить ни одной мелочи, которая могла бы хоть как-то унизить его любовь, его отношения с тем, кого он любит.
Ведь брак - это понятие очень многогранное и сложное. Брак - это духовное общение, поэтому тот, кто любит и хочет любить по-настоящему, будет венчаться. Но брак это не только отношения между супругами. Настоящая любовь всегда стремится "перелиться через край". В чине венчания есть замечательная молитва о том, чтобы вступающие в брак свою любовь "подавали и требующим", т. е. тем, кому она очень нужна - своим родителям, родным, друзьям и знакомым, а потом и детям. Поэтому тот, кто любит, обязательно устроит для всех близких свадьбу. Наконец, брак -это и социальные, и материальные, и физические отношения, поэтому тот, кто хочет любить по-настоящему, не посчитает мелочью ни гражданский брак, т. е. его законную регистрацию, ни обустройство семейного быта, ни даже белое платье невесты и костюм жениха.
Есть еще один момент в дискуссии, о котором я не могу не сказать: многие считают "свободную" любовь отношениями, от которых "никому не плохо". Я в самом начале своего комментария заявил, что это не так. Во-первых, грех это не что-то безобидное. Если человек привыкает не доверять тому, кого он пытается любить, то это недоверие, эта нелюбовь будет в нем расти и распространяться не только на любимого, но и на других людей. В самом страшном случае она выражается в нелюбви к детям - в абортах. И тогда результатом так называемой "любви" становится убийство.
Во-вторых, я не зря везде в словосочетании "свободная" любовь, взял первое слово в кавычки. Потому что свободна только настоящая любовь, а грех всегда страшно агрессивен. Оказывается, что те, кто отстаивает "свободную" любовь, отвергают настоящую, причем не только лично для себя, но и право других людей на нее, на нормальную семейную жизнь. Любая многодетная мать знает, какую злобу она часто вызывает у тех, кто отстаивает "свободу" грешить, т. е. ненавидеть. ("Что, лучше всех себя считаешь? Я аборты делала, а ты детей нарожать вздумала?"). Достаточно посмотреть современные фильмы или глянцевые журналы, чтобы увидеть, что они не оставляют человеку выбора. Они агрессивно пропагандируют только один путь. Любой священник в своей практике постоянно сталкивается с ситуациями, когда человек решает выбрать "свободную" любовь вопреки внутреннему отвращению, потому что иначе ощущает себя ненормальным. Любой священник знает, что многие юноши и девушки, общаясь в компании сверстников, приписывают себе безобразные приключения, чтобы не казаться "белыми воронами". При этом они даже не задумываются о том, что половина их товарищей на самом деле тоже все выдумала. Люди боятся быть самими собой, они теряют внутреннюю свободу.
Поэтому, когда слышишь гордые заявления о том, что "свободная" любовь - это нормально и естественно, и общество "спокойно" к этому относится, то сердце сжимается страхом и болью за своих детей. Невольно думаешь, а что сделают с ними сторонники такой "любви"?

[Aroc]

Свободные отношения построены, в основном, на страсти и похоти. Для развития этих отношений нужно постоянно поддерживать высокий градус, накал. Здесь уместнее сказать не "я люблю тебя", а "я хочу тебя"- объект страсти рассматривается как объект насыщения. По мере того как насыщение наступает, пара распадается- смысл их исчерпан.
Супружеские отношения более целомудренны. Зная наперед, что страсть пройдет, человек, тем не менее стремиться закрепить отношения, значит видит в своем возлюбленном не предмет насыщения, а того, кто разделит вместе с ним всю его жизнь.
Ну это в идеале, а так всяко бывает...

[Shennon]

Свободные отношения построены, в основном, на страсти и похоти. Для развития этих отношений нужно постоянно поддерживать высокий градус, накал. Здесь уместнее сказать не "я люблю тебя", а "я хочу тебя"- объект страсти рассматривается как объект насыщения. По мере того как насыщение наступает, пара распадается- смысл их исчерпан.
Супружеские отношения более целомудренны. Зная наперед, что страсть пройдет, человек, тем не менее стремиться закрепить отношения, значит видит в своем возлюбленном не предмет насыщения, а того, кто разделит вместе с ним всю его жизнь.
Ну это в идеале, а так всяко бывает...

В наше время появилась тенденция не оформлять свои отношения совсем. Пары годами и десятилетиями жвиут не регистрируясь, детей при рождении отец просто усыновляет. А "штамп" в паспорте ставить не хотят...
Грустно как то...
Если их не связывают семейные узы, что их держит? Получается, что привычка и страсть!
А если подумать о наших детках... Разве им не важно знать, что его/ее мама была папе - жена, а не сожительница, и папа маме -муж, а не "бойфренд"?
Где-то прочла, что супруги должны быть "совместимы" в духовном, социальном и физическом плане (именно в такой последовательности). И если проблемы во втором и третьем случаях решаемы довольно легко - было бы желание, то разница духовных ценностей преодолевается с большим трудом (не всегда, конечно, бывают разные ситуации).
И получается, что если ваши отношения с человеком действительно являются таинством любви, то здесь можно и нужно, наверное, идти на любые жертвы, ведь "любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится..." (1 Кор. 13:4-8)

Похоже мы (современная молодежь) просто стали боятся создавать СЕМЬЮ...

[WhiteAUrum]

конечно, боятся... точнее, боимся.

[Наталья]

Я считаю, что официальный брак не обязателен, он в основном для детей, чтобы не было всяких юридических неувязок.

Мне не нравится само выражение - узаконить отношения, словно без этого люди любящие друг другу преступники.

и выражение - гражданский брак тоже не нравится, могли как-нибудь по-другому обозвать


луше не заострять на этом внимание

главное любовь

[Boga]

Если их не связывают семейные узы, что их держит? Получается, что привычка и страсть!
А если подумать о наших детках... Разве им не важно знать, что его/ее мама была папе - жена

А в браке - штамп в паспорте?

А если подумать о наших детках... Разве им не важно знать, что его/ее мама была папе - жена,

Есть мнение, что не важно.

...а не сожительница, и папа маме -муж, а не "бойфренд"?

Ну если пользоваться такими определениями, тогда мне тоже как... не очень (с) Борат. Но для ребёнка родители - это папа и мама, а не Муж и Жена.

Где-то прочла, что супруги должны быть "совместимы" в духовном, социальном и физическом плане (именно в такой последовательности). И если проблемы во втором и третьем случаях решаемы довольно легко - было бы желание, то разница духовных ценностей преодолевается с большим трудом (не всегда, конечно, бывают разные ситуации).

Покажите мне прямую связь между "духовным, социальным и физическим планом" и свидетельством о браке?

Ответил "Попробуем для начала поживем, а там видно будет", хотя мне ближе формулировка "поженимся, когда время придёт".

[bumpy]

брак - это в первую очередь обет. или обещание по-другому. я считаю, что только два человека могут решать, кому и что они хотят обещать. лично я не хочу ничего обещать своему государству. если бы я был приверженцем какой-то конкретной церкви (а думаю, это может когда-нибудь случится), то я бы поделился своим обещанием с верующими братьями и сёстрами.

[Shennon]

Я считаю, что официальный брак не обязателен, он в основном для детей, чтобы не было всяких юридических неувязок.
Мне не нравится само выражение - узаконить отношения, словно без этого люди любящие друг другу преступники.
и выражение - гражданский брак тоже не нравится, могли как-нибудь по-другому обозвать
луше не заострять на этом внимание
главное любовь

Есть брак гражданский и церковный. И все.
Гражданский брак - это тот, который со штампиком в паспорте. Все что без него - сожительство.
С недавних времен без свидетельства о браке вам откажут в венчании в церкви.
Только по его предъявлении вас смогут обвенчать.

Я задала создала тему, чтобы узнать Ваше мнение, точку зрения.
Я никому ничего не пытаюсь доказать, рассуждаю вместе с вами. Вот и все!

to Boga

Покажите мне прямую связь между "духовным, социальным и физическим планом" и свидетельством о браке?

В наше время - может и никакой. При таком количестве браков "по залету", кончающихся в 70% случаев разводом, никакой связи нет. Бытует же мнение, что до брака нужно пожить немножко, узнать друг друга получше, понять - в сексуальном плане устраиваете друг друга или нет....

Если примерить к себе, то мне бы не очень хотелось, чтоб мои родители были сожителями, а не мужем и женой.
С женской стороны: если продумать смысл фразы "выходить замуж" - за мужа. В полном понимании этого слова. Любить его, быть за ним как за каменной стеной, доверять ему и быть уверенной в нем во всем. Быть единым целым, быть СЕМЬЕЙ. Вот в этом для меня "духовное и социальное" единение. А физическое: все ж в наших руках ( и не только руках ), совершенству нет предела!
Что-то вот закрался червь сомнения: что мешает сожителям оформить брак (и в ЗАГСе, и в церкови)? Страх обетов? как сказал bumpy... Или просто надежда - встречу кого-то лучше и уйду, меня здесь ничего не держит, я никому ничего не должен(должна)? Причин, конечно, миллион...

[Aroc]

Что-то вот закрался червь сомнения: что мешает сожителям оформить брак (и в ЗАГСе, и в церкови)? Страх обетов? как сказал bumpy... Или просто надежда - встречу кого-то лучше и уйду, меня здесь ничего не держит, я никому ничего не должен(должна)? Причин, конечно, миллион...

А некоторые еще и замкнутого пространства боятся В любом случае, если человек держит дверь открытой, он хочет иметь возможность уйти.

[Prediger]

Во-первых, я не люблю интернет-дискуссий. Не потому что считаю Интернет чем-то плохим (я пользуюсь сетью для научной работы), просто мне кажется, что это не самое удачное средство для общения.
Во-вторых, священники не любят говорить о чем-то серьезном, если это разговор "просто так": происходит некоторая профанация того, что тебе очень дорого, а может быть даже и больно. Такая профанация ничего хорошего принести не может. Конечно, я не хочу сказать, что участники дискуссии как-то неискренни или несерьезны, но глубоко уверен, что личный разговор со священником в храме и самая прекрасная, остроумная и искренняя реплика на сайте - это совсем разные вещи.

Сразу видно, что человек ничего не понимают ни в форумах, ни в сущности общения в сети. Стал приводить совершенно нелепое противопоставление общения в реале и в сетке. От таких пируэтов уровень ожидания от дальнейшей статьи сразу снижается.

[Prediger]

А "штамп" в паспорте ставить не хотят...

Основная причина в неуверенности в "партнёре", просто люди не оценивают друг-друга, как спутников до конца жизни. Как тут уже и сказали, желание оставить дверь открытой тоже одна из основных мотиваций в этом деле.

Также надо понимать, что при неуверенности в своём спутнике, штамп в паспорте сильно осложняет жизнь в плане социальном, а именно что касается имущества и его возможного раздела при разводе. Также это накладывает резкие ограничения на вашу свободу финансово-хозяйственный деяний. К примеру - вы не сможете без согласия жены продать машину, совершить любую сделку и пр.
При таких ограничениях, связанных со "штампом", взаимное доверие должно быть близким к 100 %, чтобы можно было вступить в "официальные" отношения.

Но в том-то и дело, что сейчас кризис доверия между людьми во всех сферах.

Также надо понимать, что сам образ социальной жизни меняется в сторону увеличения индивидуализма, что гораздо легче и удобнее жить одному, что быть связанным с кем-то и пр.

[Morgan]

Эх, какая милая темка, чтобы поизголяться, но, опоздал. В общем то, всё что я хотел бы сказать на эту тему, сказал Бога, согласен на все 100, и проголосовал точно так. А по поводу того, почему неохота марать паспорт штампом, точно подметил Предигер, когда говорил про имущество. Плюс сто. А ещё , сразу после официального брака, девушку словно подменяют. Сам не сталкивался (точнее сталкивался, но частично. Так сказать на ранней стадии), но у большинства женатых друзей наблюдал с ужасом. Милое воздушное создание после штампа, добившись наконец своей цели превращается спустя несколько месяцев в некое официально зарегистрированное злобное и ревнивое существо, которое начинает пить кровь из своего новоявленного молодожёна, ворчать по любому поводу, требовать (подчёркиваю - требовать) себе бабки на шмотки, перестаёт брить ноги и всё остальное, дома ходит как чучело, и красится только либо для гостей (других мужиков) либо на работу (где опять таки другие мужики, или тётки-коллеги, перед которыми можно будет похвастаться новой помадой или тряпкой), если вообще не заявляет, что работать она больше не хочет. Я уже не говорю о том, что спектр сексуальных умений резко уменьшается и всё чаще сводится к головной боли. Данные я получил от людей, которые неоднократно подтвердили мою уверенность в них и доверие к ним и их словам. Я уж не знаю, что делает с мозгом женщины этот пресловутый штамп, но факт налицо. Ну а отсутствие штампа как правило держит девушку (да собственно и её избранника) в тонусе, т.к. она (он) будет знать, что в случие наступления расслабухи ей (ему) могут быстро и без осложнений указать на дверь. Незаменимых как известно нет, особенно в молодом возрасте.
Впрочем, есть ещё нередкие случаи, когда милые дамы ещё до намёков на свадьбу начинают настолько сильно качать свои так называемые "права", что избранник, подумав повнимательнее делает ноги, вполне отчётливо представляя, что его ждёт в браке. Да и назовут ли хорошее дело "браком"
Разумеется, есть исключения из данного правила, и благодаря им люди наверное ещё женятся. Не вся жизнь так мрачна.

[Ledi]

To Prediger

Также надо понимать, что при неуверенности в своём спутнике, штамп в паспорте сильно осложняет жизнь в плане социальном, а именно что касается имущества и его возможного раздела при разводе

Если ты не уверен в своем спутнике, по моему мнению, тогда не стоит допускать вообще близких отношений, а если речь идет о пустой страсти значит, связь сама себя исчерпает в короткие сроки (неделя не больше - е, хотя вопрос допустимости коротких одноразовых половых встреч - это вопрос воспитания и самоуважения).

Возможного раздела имущества, при разводе можно избежать, составив брачный контракт с отдельным и самым глобальным пунктом: "финансово - хозяйственные отношения супругов" (назови как хочешь, дело вкуса) - если этот вопрос так заботит (женщины на это гораздо легче соглашаются, чем мужчины (не про олигархов)).

Но в том-то и дело, что сейчас кризис доверия между людьми во всех сферах.

Проблема очень многих людей, что они разучились любить, любить ближнего, грамотно любить самого себя, животных, природу и все прекрасное, что их окружает. Людям легче увидеть и или захотеть увидеть зло, чем непосредственную искреннюю любовь. Поэтому и доверия друг к другу нет, но ведь нельзя отчаиваться, надо просто на все посмотреть другими детскими :beby: , широко раскрытыми глазами и мир станет, богаче на краски и слово любовь не будет пустым словом, которое используют, в настоящее время для достижения, меркантильных собственных целей.

to Boga

А если подумать о наших детках... Разве им не важно знать, что его/ее мама была папе - жена,

Есть мнение, что не важно.

Брак - супружество - это важно, важно для всех кто в этом действии участвует муж - жена - дети. Как ребенок, у которого родители (вынужденно из-за Ельцинских законов и нововведений) были разведены, но совместно проживали; была очень не приятна (мягко сказано) эта ситуация :cray: .

To Morgan

Я уже не говорю о том, что спектр сексуальных умений резко уменьшается и всё чаще сводится к головной боли

То же самое можно сказать и про мужчин :football: (у них футбол, газета, пиво с друзьями и полный набор отговорок, гораздо более богатый, чем у женщин).

PS:
To Prediger

Сразу видно, что человек ничего не понимают ни в форумах, ни в сущности общения в сети. Стал приводить совершенно нелепое противопоставление общения в реале и в сетке. От таких пируэтов уровень ожидания от дальнейшей статьи сразу снижается.

Надо быть терпимее к людям, не все так опытны, как Вы.

"Любите друг друга", доверяйте друг другу. :flowers1: , и многие проблемы исчезнут сами собой, и вопрос о браке из проблемы, перерстет в приятное тайнство.

[Shennon]

А если подумать о наших детках... Разве им не важно знать, что его/ее мама была папе - жена,

Есть мнение, что не важно.

Вот что подумала: дети родственны матери по крови, она их выносила, родила, выкормила. Отцу - тоже.
А кто матери отец ее детей??? Если, кончено, нет штампа в паспорте, то получается - НИКТО! Всего лишь биологический отец ее детей.

неохота марать паспорт штампом

Мы все безумно хотим "измарать" свой паспорт штампом о прописке! Слышала, что есть видеофильм с участием о. Димитрия Смирнова, где он предлагает вырвать из вашего паспорта страничку с печатью о прописке («ведь печать-то, ерунда»). Не соглашаются, говорит. Хотят иметь этот штамп в паспорте...

Ну а отсутствие штампа как правило держит девушку (да собственно и её избранника) в тонусе, т.к. она (он) будет знать, что в случие наступления расслабухи ей (ему) могут быстро и без осложнений указать на дверь. Незаменимых как известно нет, особенно в молодом возрасте.
Впрочем, есть ещё нередкие случаи, когда милые дамы ещё до намёков на свадьбу начинают настолько сильно качать свои так называемые "права", что избранник, подумав повнимательнее делает ноги, вполне отчётливо представляя, что его ждёт в браке. Да и назовут ли хорошее дело "браком"

Не прими на свой личный счет.

Смешно получается, качаешь права до свадьбы (показываешь свою сущность и сразу выставляешь ряд требований)- сбегают, прикидываешься белой овечкой и выходишь замуж - сразу упреки, мол что ж ты раньше молчала то...
Определитесь в какой момент нужно быть естественными!?!
Естественно, что сожитель не обязан тратить свои деньги на девушку, только подарки и совместное питание (ну может еще бытовую химию и т.п.). Как только появляется семья, соответственно должен быть семейный бюджет. И, какая наглость, что вдруг мужчине говорят " знаешь милый, раньше мне помогали одеваться родители, а теперь я замужем".
Я не понимаю тех официальных семей, где у мужа и жены свои кошельки и совместно они складываются только на содержание детей и быт. Остальное - по заначкам... Я ни в коей мере не говорю, что это неправильно. Просто бывает, что (это касается и Переславля) зарплата у женщин слишком маленькая, а в повышении отказывают из-за статуса жены - "у тебя есть муж, пусть и содержит".
А к тому, что на себя обычно не хватает времени, так за мужчиной тоже следить нужно успеть (постирать, погладить, накормить, убраться, помыть посуду и т.п.). Хорошо, если мужчина понимает "бабий труд" и делает все для его облегчения - и покупает соотв. технику (стиральную, посудомоечную машины), и помогает сам.
А то взвалят все на свою вторую половину и удивляются, что ж она, дрянь такая, вечером только коснувшись головой подушки сразу заснула?!?
Ну скажите ей: "милая, я так тебя люблю! Давай я помою посуду и уберу со стола, а ты бегом в ванну приводить себя в порядок, а то я так по тебе соскучился!"
Любить нужно, терпимее быть и помогать друг другу!

[Ledi]

А к тому, что на себя обычно не хватает времени, так за мужчиной тоже следить нужно успеть (постирать, погладить, накормить, убраться, помыть посуду и т.п.). Хорошо, если мужчина понимает "бабий труд" и делает все для его облегчения - и покупает соотв. технику (стиральную, посудомоечную машины), и помогает сам.
А то взвалят все на свою вторую половину и удивляются, что ж она, дрянь такая, вечером только коснувшись головой подушки сразу заснула?!?
Ну скажите ей: "милая, я так тебя люблю! Давай я помою посуду и уберу со стола, а ты бегом в ванну приводить себя в порядок, а то я так по тебе соскучился!"
Любить нужно, терпимее быть и помогать друг другу!

Действительно ситуаций, когда он лежит на диване книгу читает, так сказать просвещается, а ты готовишь, моешь полы, посуду, а тебе еще и упреки приходится от него выслушивать, а что так долго устал ждать, полным полно. А вот додуматься подняться, помочь :blink: , да ты что, как можно, равносильно смерти.