Создайте свой блог Идеология | HOME
rkn's blog
rkn's blog
мыслепотоки.
Суббота, 06 Октября 2007
что делать, когда ты хочешь говорить, но никто не хочет тебя слушать? что делать, когда тебе вообще некому говорить то, что ты хочешь? или что делать, когда ты вообще не понимаешь, хочешь ты что-то говорить или просто хочешь нахамить кому-нибудь и посмотреть реакцию? мне не хочется открывать вселенную в том, как образуются пузырьки на дне чайника. а вот люди это интересно. нахамил кому-нибудь, сказал какую-нибудь дрянь и смотришь. конечно, никто на такое не согласится.

да нет... дело не в этом. вот бывает часто люди что-то говорят. скажем, выражаясь формальным языком: человек говорит какую-то фразу - набор слов. А1 А2 А3 ... АN. - точка в конце фразы, разумеется. а ты сразу переспрашиваешь, что такое Ai? кто-то говорит: мне плохо и я не знаю, что делать. а ты сразу - что значит "плохо"? в каком смысле? плохо и хорошо - как ты это отличаешь? или например - что значит "знаю" или "не знаю"? это какое-то дискретное понятие и я всегда представляю эдакий регулятор чёткости. чем ближе он к ста процентам, тем вероятнее тебе ответят - нет. то есть в определённой степени точности можно сказать, что я знаю, скажем, английский язык. но строго говоря, я не могу его знать полностью, как не может его знать никто. и так во всём. и вот когда я говорю: а что значит Ai? это значит, что я не понимаю с какой точностью мы рассматриваем вопрос. и меня это немного раздражает, что я это понимаю, а собеседник это не понимает. то есть собеседник видит мир однобоко - плоско. и здесь, мне становится скучно быть с собеседником, ведь он "плоскатик", который живёт на сфере. допустим, читатель понял, что я имею ввиду. если регулятор поставить в положение 0%, то ничто ни от чего не отличимо. всё представляет из себя единое целое. то есть, всё как бы умножается на ноль.

слушать - это всегда очень большой труд. потому что, когда ты слушаешь речь отличную от рандомной ахинеи - в неё приходится вникать. я читаю учебники по математике, в каком-то смысле это тоже самое. ты не можешь читать учебник с такой же скоростью с какой читаешь обычную книжку. и тоже самое с разговором - тебе что-то рассказывают, а ты должен понимать и переживать с рассказчиком. мне не нравится, когда рассказчик не понимает этого. не понимает, как мне сложно искренне вникать в его проблемы. ведь иначе нельзя дать толковый совет. а если ты не хочешь давать толковый совет, если ты относишься к его словам надобросовестно, то какой вообще смысл разговаривать? просто ждать своей очереди сказать?

бывает так, что я хочу о чём-нибудь рассказать. также честно как все - хочу говорить, что думаю и рассказывать, рассказывать... лишь бы меня кто-нибудь слушал. и это ужасное ощущение, когда ты не можешь найти никого, кто бы тебя понял и вник во всё, что ты расскажешь. ты понимаешь, что вообще никому твои проблемы не нужны. ты чужим проблемам нужен, а твои проблемы - другим - нет. и тогда я пишу на этой странице. я пишу здесь в крайних случаях.
Rokannon ha pasticciato qui alle 23:32 - Ссылка - Комментарии (3)
Понедельник, 27 Августа 2007
я - охуительный чувак. но для меня мир делится строго на то, что внутри меня и на людей, которые вне меня. _они_, люди, живут своей жизнью. я прихожу к ним иногда, мы общаемся, а потом расходимся. они тусуются _там_ , а я где-то в другом месте. потом мы снова встречаемся. я не считаю себя частью _их_. я и _они_ - это очень разные вещи. _они_ самодостаточны. если я умру, то _они_ не заметят. я им не нужен, а _они_ мне нужны. я хочу общаться, но я не могу общаться сам с собой, мне нужны случайные ответы и _их_ личность, чтобы вселить в меня веру в то, что это всё взаправду... вот, что мне нужно.

"в чём моя проблема?" - я задаю этот вопрос людям на ровном месте, в шутку. я сам прекрасно знаю, в чём моя проблема. моя проблема внутри меня и этого достаточно, чтобы свалить всё на меня: я не прилагаю каких-либо усилий. я хочу, чтобы всё случилось само, иначе для меня это неестественно. я хочу чтобы _они_ увидели, какой я хороший... чтобы они сами это увидели.

кроме единиц, люди представляют для меня единую массу. даже, если я говорю с отдельным представителем этой массы. для меня он - это часть _их_. я ненавижу _их_ и завидую _им_ в одно время. я никогда не стану частью _их_ потому что для меня _они_ это программа. а я - нет. я просто хочу общаться, хочу, чтобы кому-то было интересно то, что я говорю (а чаще всего пишу). и я сам же знаю, что это невозможно. у _них_ свои дела и друзья, свои проблемы, которые _они_ тебе не всегда выскажут. общение с _ними_ значит для меня слишком много и это мешает мне вести себя, как _они_. мне обязательно скажут обидное "будь проще", что означает "я слишком примитивен для тебя".

я чувстую себя абсолютно ненужным. я существую исключительно ради себя. ради своих мыслей и проблем. меня это забавляет.

я не знаю, чего жду. я возвращаюсь к этому состоянию снова и снова. самое ужасное, что во мне нет никаких неясностей. для меня всё совершенно ясно. я даже знаю, что должен ответить мне человек, чтобы я поверил, что он меня понял. и это самое ужасное... когда ты ничего не делаешь, потому что это и есть то действие , что необходимо совершать, чтобы выйти из ситуации. ничего не делать и ждать... пока ты снова забудешься.
Rokannon ha pasticciato qui alle 02:07 - Ссылка - Комментарии (3)
Пятница, 22 Сентября 2006
что за ощущение абсолютной пустоты... я могу разбить всю свою деятельности на кирпичики, каждый из которых будет совершенно безжизненным. "будь проще и люди к тебе потянутся" - а что, если я не могу быть проще? что если я хочу быть сложным? слово "проще" для меня означает сдаться, значит стать машиной. способность(или желание) мыслить и анализировать портит совершенно всё. это те принципы, которым я не могу уступить. мой мозг тщетно пытается противостоять реальности, которая заведомо сильнее его.

это состояние, когда теряют ценность слова, действия, вещи... когда в материальном и деловом плане всё замечательно, они начинают обнулятся... теряется объект внимания. это как сложное уравнение, которое по мере "улучшения" упрощается, пока не получается тождество... а тождество никак не оценивается...

вот идёшь ты по улице и у тебя есть какие-то операции в голове, основывающиеся на приоритетах. у тебя есть какие-то отношения, а может ты просто думаешь о компьютерной игрушке, что крутится на втором блине твоего 120 гигабайтного винчестера... и всё. больше ничего не надо. есть schedule и он выполняется, пополняется и прочее, прочее...

забавно, что у меня ничего такого не наблюдается. все имеет значение ноль. и это не огорчает и не злит... ты не отчаиваешься... ты просто ничего не чувствуешь... я могу проделать в себе дырку ножом так, чтобы она соединяла виски. осталось только придумать, зачем это сделать... зачем? потеря всякой мотивации: а зачем? а почему? а для чего?

очень важно - умение забывать. настроение - это текущая сумма отношений ко всему, что в данный момент помнит человек. мне не удаётся сдвинуться с мёртвой точки вот уже несколько месяцев. это нулевой уровень. на нём может оказаться любой, только выбраться отсюда порой сложно. для этого надо забыться, забыть некоторые вещи. надо упроститься.

есть какой-то список нерешаемых вопросов и единственный путь это забыть о них.

к чему все эти описания? я как бы зацикливаюсь, я пишу о том, что карандаш туп, держа в руках тупой карандаш.
Rokannon ha pasticciato qui alle 00:33 - Ссылка - Комментарии (4)
Воскресенье, 09 Июля 2006
(утверждение внутри скобок ложно) - такое впечатление, что я пытаюсь это понять при помощи бинарной логики... чувствуется умственная усталось...

или вообще, что я здесь делаю? меня всегда раздражали люди(а именно - манера их письма), которые считают, что их обязаны понять... и вот ведь как - этим неприятным человеком чаще всего становлюсь я сам. будто бы это так вот круто, что-то написать и так, чтобы текст был большой и его нельзя было бы охватить одним взглядом. лучше всего это видно при перечитывании личных записей - думаю, ну разве это можно понять? а если бы это читал как минимум не я? все это из-за недостаточно глубокого мышления... когда пишешь, надо понимать, что читать будут по-другому... - и надо уметь до этого догадаться. хороший текст - это не заметки на полях. он требует определённой степени раскрытости...
Rokannon ha pasticciato qui alle 02:01 - Ссылка - Комментарии (3)
Суббота, 08 Июля 2006
раз два три четыре пять... вышел <имя того, кто вышел> по... гу... блять... ну вот... начал блог и сразу матершину... и вот ведь, что самое интересное - хотел было исправить... начать всё сначала из соображений, что, дескать, материться в общественном месте нехорошо - а что подумают те люди... даже договаривать не надо, заметили?

ах да... наверное, стоит в этом сообщении, которое окажется не менее чем первым в блоге, написать, а о чем я вообще здесь намерен <глагол>ить... хотел лишь отметить, что чужих текстов, фотографий или еще чего-то(чужого) здесь не будет... фотографий не будет вообще... как и смайлов...

и сразу возникает такое впечатление, что я хочу что-то донести до читающего... по крайней мере, у меня такое впечатление... а может ли быть так, что этот текст не содержит зерна? так сказать, идеи... все это бред. следующий абзац.

меня спросили - а вот вы почему блог не заводите? а я говорю: не считаю необходимым... никто всерьез к этому все равно не относится... и мне тогда, помню, сказали, что в душе-то любой расчитывает, что его кто-то прочитает... так оно на самом деле и есть - ничего серьезного... которую ночь замечаю, что могу написать текст... какой-то. для этой цели решил завести блог именно здесь. ладно. надоело... хотя... если назовут идиотом, то писать ничего не буду. нет, буду, когда настроение прийдет... но раз назовут, значит и настроения не будет...

чтобы было интересно читать, надо лишить текст описания всяческих формальностей... надо думать над тем, что пишешь... еще, мысль должна быть лишена идиотских слов. вот как в начале - дописывать стало лень... все и так понятно...

и все-таки хочу это еще раз сказать - нельзя писать о том, что пишешь... то есть нельзя писать вот этот текст...

мысли в усталой голове представляют из себя какой-то салат. но когда пишешь, не дожно быть пустых слов и мыслей... как здесь. и вот эта мысль пуста... когда что-то пишешь, сам этот факт уже несет информацию - мысль есть. в ней же самой напоминания об этом содержаться не должно. иначе, это раздражает. ну зачем в предложении, говорить, что это и есть предложение, в котором я сейчас вот, что скажу... *говорит*
Rokannon ha pasticciato qui alle 04:36 - Ссылка - Комментарии (5)
002973 amichetti mi hanno visitato