Автор: Алекс Экслер
Опубликовано в журнале "Компьютерра" №13 от 01 апреля 2008 года
Эта статья публикуется только в одном экземпляре "Компьютерры". Даже не пытайтесь смотреть в остальные - ее там нет. Вы, неизвестный счастливчик, получите сокровенное знание, которое навсегда изменит вашу жизнь, сделав ее богатой, интересной и беззаботной. Не забудьте прислать в редакцию свои паспортные данные и образец подписи для получения подарка. А пока - читайте!
На первом этапе знакомства с компьютером пользователь аки слепой котенок тычется в темноте густого незнания, круто замешанного на стародавних кактусных суевериях о колючей недвижимости, с игольчатым чавканьем поедающей всю "вредную радиацию" на двести морских миль вокруг. И компьютер кажется неофиту средоточием магии вселенского масштаба. На каждом шагу то и дело происходят чудеса, в основном неприятного толка. Так, например, старший брат оказывается осведомлен об имевшей место, вопреки строжайшему запрету, установке игрушек на его рабочий компьютер, несмотря на все стертые папки в каталоге Program Files, - черная магия! Ну или там от почты пароль неожиданно крадут, ну как же так, "ведь я на тот сайт всего одним глазком…" Выхода два - или пожизненная ссылка в категорию компьютерных недотыкомок, или плавный, болезненный переход во вторую категорию - опытных пользователей. Зачитанные до дыр компьютерные журналы, валяющиеся по всей квартире прайс-листы продавцов вожделенного железа, пара сотен "мегаполезных" программ на жестком диске, иногда профильное высшее образование - вот чем обычно усеян второй путь. Причем в его конце - легкая презрительная усмешка: мол, плавали-знаем, все железо, если разобраться, - лишь нули да единицы, просто их много, и они иногда больно бьются током.
И все же, как героев романов Стивена Кинга, бывалых точит червь сомнения: а ведь неспроста же тогда, погожим весенним деньком, при абсолютно нормальных условиях накрылся якобы миллионной надежности RAID-контроллер от именитейшего производителя, магическим образом бесследно унеся многократно задублированные данные… Вот тут-то, в таких ситуациях, и проявляются отличия достигших третьего уровня просветления - они знают о существовании десятков и сотен возможных проблем, которые "голой наукой" не возьмешь, потому как "очень сильное колдунство". Против него старейшины админского лагеря всегда советовали веками проверенное средство, даже два - админский бубен и заячью лапку, рискуя, между прочим, быть осмеянными невежественной толпой, не ведающей всей таящийся в артефактах мощи. То есть кто-то, может, и пытался изготовить бубен в домашних условиях, но, не доведя дело до конца, бросал, списав неудачу на минутную слабость и общечеловеческую склонность к суевериям. Но в этом-то и весь фокус - никогда не подведет лишь правильно, с соблюдением всех шаманских ритуалов сделанный бубен. К величайшему празднику Дня Ищущих Коротких Путей мы решили порадовать тебя, о достойнейший из читателей, рецептурой быстрого овладения этим мастерством.
Компоненты великого знания
Коротко помолимся Верховному Шаману Всея Матрицы за успех нашего мероприятия и приступим. Сначала соберем все необходимое, заметив мимоходом, что при выборе "комплектующих" ни в коем случае халтурить нельзя. Итак, нам понадобятся два оптических диска. Один из них обязательно должен быть дистрибутивом Linux - это критично для успеха мероприятия. Причем абы какие дистрибутивы не годятся, лишь Slackware и Debian достойны исполнить эту почетную миссию. В нашем случае сделано простительное послабление для дистрибутива Ubuntu из-за его давних и прочных родственных связей с Debian. Лучше всего годится диск оригинальный, штампованный, а не записанный на болванку iso'шник, ибо при передаче по торрент-сетям немалая часть магического заряда, увы, теряется.
Со вторым диском допустимы вариации. Например, для достижения синергетического эффекта можно взять тождественный первому DVD-диск с дистрибутивом Linux; при этом крайне (!!) важно, чтобы билды операционок на дисках полностью совпадали - иначе вместо колдунства будет разброд, шатание и конфликт версий.
Есть и другие варианты второго диска - например, диск с особой, шаманской музыкой - в частности, с саундтреком к фильму "Матрица" или с песней из фильма "Кин-дза-дза", записанной самостоятельно (здесь исключительно необходимо акцентировать слово "Ку!"). При этом ни в коем случае недопустимо сжимать музыку на диске в гнусный проприетарный формат MP3 (про WMA, полагаю, и говорить не стоит) - лучшими вариантами будут OGG, FLAC или AAC (последнее - если ваше будущее шаманство имеет узкую Mac-направленность). Наконец, трудным, дорогостоящим, но потенциально мощным вариантом будет диск HD-DVD. Достать его в нынешних условиях окончательной победы Blu-ray будет ой как непросто, но через него вы сможете обратиться за помощью к духам умерших технологий (HD-DVD, IDE, Zip, Floppy, Betamax, 35-миллиметровая фотопленка, далее по списку), которые, конечно, ворчливы и своенравны, но при таком знаке внимания не смогут отказать в помощи. Но помните - HD-диск должен быть абсолютно чистым, без записи: ваше чувство почтения к послужившим на благо Конкуренции не должно быть замутнено посторонними файлами.
Следующий пункт меню может вызвать наибольшие затруднения - нам понадобятся 18 (!) внутренних колец от трехдюймовых дискет. Где же их взять в наше время, когда даже закоренелые тетеньки-главбухши пользуются USB-флэшками? Немного смекалки и наблюдений за окружающей действительностью - и выход найден. Итак, найдите в округе какой-нибудь суперпередовой научно-исследовательский институт (желательно, чтоб в его названии чаще фигурировало слово "нано") - там такое изобилие трех-, а то и пятидюймовых дискет, что на всю жизнь хватит. Итак, кольца наши! Можно почувствовать себя властелинами…
В качестве соединительной части нам понадобятся девять болтов с резьбой 4 мм и длиной 30 мм, сорок пять гаек на 4 мм и девять гаек-колпачков тоже на резьбу 4 мм. Ради повышения выходной мощности бубна рекомендуется замочить болты на одну ночь в томатном соке, потому что болты в томате - это абсолютно непобедимо, и вообще наше все.
Ну и конечно, инструменты: длинные ножницы из правильного металла, канцелярский нож, дрель, отвертка, гаечный ключ и готичный чорный маркер.
Расчлененка
Делаем небольшой перекур и приступаем к исполнению своего зверского плана. Для начала качаем из Великой Сети Самый Главный План нашего бубна. Распечатываем его на кошерном принтере, чтобы все было ровно, четко и красиво. Вырезаем на листе внешний и внутренний круг и прикладываем к нему нижний диск (который с дистрибутивом Linux). Размечаем на диске внутреннюю сторону круга, после чего вырезаем обод. От центрального отверстия ножницами делаем надрезы в сторону центра до пластикового кольца на диске. Образовавшиеся сектора выламываем. Затем аккуратными движениями по спирали начинаем срезать полоски пластика, двигаясь в сторону внутреннего кольца и стараясь не сломать диск. Ножом счищаем неровности внутри обода.
Берем второй диск, смотрим на него в профиль, находим расщелину между слоями, хватаем канцелярский нож и проявляем легкую непочтительность - расщепляем диск так, чтобы сиреневая прозрачная нижняя часть отделилась. Она-то нам и понадобится. Конечно, информации она уже не несет, но всю энергетику былого соседства сохраняет.
Возвращаемся к нашему ободу, который мы получили путем зверской расчлененки первого диска, и прикладываем его к "сверлильной разметке", по которой намечаем точки, где будем "делать бурят". После чего достаем дрель или шуруповерт, вкрячиваем в нее/него сверло по металлу диаметром 4 мм и делаем в ободе девять аккуратных, ровных дырок - диск уже мертвый, ему все равно. Прикладываем обод к верхнему диску и намечаем отверстия по нему - так надежнее, нежели размечать "по бумажке". Затем, конечно, проводим бурильные работы и в верхнем диске.
Приступаем к сборочным работам. Вставляем винтики в верхний диск и накручиваем на них по две гаечки, не затягивая. Затем надеваем по одному кольцу от дискет. Потом накручиваем еще по гайке (опять-таки не закручивая) и надеваем еще по кольцу, а сверху добавляем еще по три гаечки (ээх, накрутить Гаечку - детская мечта). Полученное прикрываем ободом, поверх которого закручиваем колпачки. После этого аккуратно, не доводя до трещин, фиксируем конструкцию - докручиваем гайки у верхнего диска, ровняем обод, фиксируя его в нужном положении. Среднюю гайку оставляем свободной. Бубен готов, пора брать в руки заячью лапку и приступать к испытаниям.
Полевые испытания
Честно говоря, мы немного опасались испытывать столь мощное средство на чем попало - вдруг духи разгневаются на то, что их отвлекают по мелочам? Однако после первых робких опытов (избавление отдельно взятого ящика на mail.ru от спама и бессбойный запуск пылящейся на полке в полумертвом состоянии с 1999 года материнской платы Tomato) пришли в такой телячий восторг, что таки принялись звенеть бубном над чем попало. В частности, десять минут художественного танца с магическим музыкальным инструментом вокруг редакционного MacBook Air сняли с него морок, наложенный одним злым дядькой-галлюционистом из Купертино, и изумленному взору владельца предстали пять дополнительных портов USB, два FireWire, один Ethernet и даже тончайший, почти незаметный пишущий привод Blu-ray! (А на стоявшем рядом ноутбуке Dell неожиданно прошла лицензионную проверку взломанная копия Ubuntu Linux Ultimate Edition!) Затем мы в домашних условиях станцевали латиноамериканское танго с бубном вокруг мирно качавшей торренты по мегабитному ADSL-каналу старенькой машинки с процессором Pentium III и видеокартой GeForce 2, и она не только скачала за двадцать минут все выпущенное до того момента Full HD-кино, но и, самостоятельно его взломав, начала показывать без единой запинки!
В общем, бубен у нас отобрали, надавали по рукам, велели больше не шалить, а плод наших многодневных трудов передали сисадминам "Компьютерры", так что наш вам совет на прощание - не переусердствуйте с камланием! (Если вместо дистрибутивов Linux использовать диски с Romantic Collection, перед звоном бубна не устоит ни одна девушка. Чур, я вам этого не говорил! - С.В.)
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Говорят админы ИД "Компьютерра"
Сидим, понимаешь, никого не трогаем, примус починяем, а тут эти охломоны собрали свою адскую штуку и давай "чинить" все, что под руку попадется! Зато теперь она в добрых и надежных, а главное - наших руках, и уж мы-то ее применим по назначению. Перво-наперво слегка расширим канал в Интернет, потом всем запретим в него лазать, а потом поколдуем немного над сервером, чтобы он на всякие прокси не пускал… Пускай работают, а не дурью маются! А мы тут пока что немного улучшим холодильник с пивом….
Читайте на сайте тему номера Мифы и другие статьи из журнала "Компьютерра" от 01 апреля 2008 года.
И все же, как героев романов Стивена Кинга, бывалых точит червь сомнения: а ведь неспроста же тогда, погожим весенним деньком, при абсолютно нормальных условиях накрылся якобы миллионной надежности RAID-контроллер от именитейшего производителя, магическим образом бесследно унеся многократно задублированные данные… Вот тут-то, в таких ситуациях, и проявляются отличия достигших третьего уровня просветления - они знают о существовании десятков и сотен возможных проблем, которые "голой наукой" не возьмешь, потому как "очень сильное колдунство". Против него старейшины админского лагеря всегда советовали веками проверенное средство, даже два - админский бубен и заячью лапку, рискуя, между прочим, быть осмеянными невежественной толпой, не ведающей всей таящийся в артефактах мощи. То есть кто-то, может, и пытался изготовить бубен в домашних условиях, но, не доведя дело до конца, бросал, списав неудачу на минутную слабость и общечеловеческую склонность к суевериям. Но в этом-то и весь фокус - никогда не подведет лишь правильно, с соблюдением всех шаманских ритуалов сделанный бубен. К величайшему празднику Дня Ищущих Коротких Путей мы решили порадовать тебя, о достойнейший из читателей, рецептурой быстрого овладения этим мастерством.
Компоненты великого знания
Коротко помолимся Верховному Шаману Всея Матрицы за успех нашего мероприятия и приступим. Сначала соберем все необходимое, заметив мимоходом, что при выборе "комплектующих" ни в коем случае халтурить нельзя. Итак, нам понадобятся два оптических диска. Один из них обязательно должен быть дистрибутивом Linux - это критично для успеха мероприятия. Причем абы какие дистрибутивы не годятся, лишь Slackware и Debian достойны исполнить эту почетную миссию. В нашем случае сделано простительное послабление для дистрибутива Ubuntu из-за его давних и прочных родственных связей с Debian. Лучше всего годится диск оригинальный, штампованный, а не записанный на болванку iso'шник, ибо при передаче по торрент-сетям немалая часть магического заряда, увы, теряется.
Со вторым диском допустимы вариации. Например, для достижения синергетического эффекта можно взять тождественный первому DVD-диск с дистрибутивом Linux; при этом крайне (!!) важно, чтобы билды операционок на дисках полностью совпадали - иначе вместо колдунства будет разброд, шатание и конфликт версий.
Есть и другие варианты второго диска - например, диск с особой, шаманской музыкой - в частности, с саундтреком к фильму "Матрица" или с песней из фильма "Кин-дза-дза", записанной самостоятельно (здесь исключительно необходимо акцентировать слово "Ку!"). При этом ни в коем случае недопустимо сжимать музыку на диске в гнусный проприетарный формат MP3 (про WMA, полагаю, и говорить не стоит) - лучшими вариантами будут OGG, FLAC или AAC (последнее - если ваше будущее шаманство имеет узкую Mac-направленность). Наконец, трудным, дорогостоящим, но потенциально мощным вариантом будет диск HD-DVD. Достать его в нынешних условиях окончательной победы Blu-ray будет ой как непросто, но через него вы сможете обратиться за помощью к духам умерших технологий (HD-DVD, IDE, Zip, Floppy, Betamax, 35-миллиметровая фотопленка, далее по списку), которые, конечно, ворчливы и своенравны, но при таком знаке внимания не смогут отказать в помощи. Но помните - HD-диск должен быть абсолютно чистым, без записи: ваше чувство почтения к послужившим на благо Конкуренции не должно быть замутнено посторонними файлами.
Следующий пункт меню может вызвать наибольшие затруднения - нам понадобятся 18 (!) внутренних колец от трехдюймовых дискет. Где же их взять в наше время, когда даже закоренелые тетеньки-главбухши пользуются USB-флэшками? Немного смекалки и наблюдений за окружающей действительностью - и выход найден. Итак, найдите в округе какой-нибудь суперпередовой научно-исследовательский институт (желательно, чтоб в его названии чаще фигурировало слово "нано") - там такое изобилие трех-, а то и пятидюймовых дискет, что на всю жизнь хватит. Итак, кольца наши! Можно почувствовать себя властелинами…
В качестве соединительной части нам понадобятся девять болтов с резьбой 4 мм и длиной 30 мм, сорок пять гаек на 4 мм и девять гаек-колпачков тоже на резьбу 4 мм. Ради повышения выходной мощности бубна рекомендуется замочить болты на одну ночь в томатном соке, потому что болты в томате - это абсолютно непобедимо, и вообще наше все.
Ну и конечно, инструменты: длинные ножницы из правильного металла, канцелярский нож, дрель, отвертка, гаечный ключ и готичный чорный маркер.
Расчлененка
Делаем небольшой перекур и приступаем к исполнению своего зверского плана. Для начала качаем из Великой Сети Самый Главный План нашего бубна. Распечатываем его на кошерном принтере, чтобы все было ровно, четко и красиво. Вырезаем на листе внешний и внутренний круг и прикладываем к нему нижний диск (который с дистрибутивом Linux). Размечаем на диске внутреннюю сторону круга, после чего вырезаем обод. От центрального отверстия ножницами делаем надрезы в сторону центра до пластикового кольца на диске. Образовавшиеся сектора выламываем. Затем аккуратными движениями по спирали начинаем срезать полоски пластика, двигаясь в сторону внутреннего кольца и стараясь не сломать диск. Ножом счищаем неровности внутри обода.
Берем второй диск, смотрим на него в профиль, находим расщелину между слоями, хватаем канцелярский нож и проявляем легкую непочтительность - расщепляем диск так, чтобы сиреневая прозрачная нижняя часть отделилась. Она-то нам и понадобится. Конечно, информации она уже не несет, но всю энергетику былого соседства сохраняет.
Возвращаемся к нашему ободу, который мы получили путем зверской расчлененки первого диска, и прикладываем его к "сверлильной разметке", по которой намечаем точки, где будем "делать бурят". После чего достаем дрель или шуруповерт, вкрячиваем в нее/него сверло по металлу диаметром 4 мм и делаем в ободе девять аккуратных, ровных дырок - диск уже мертвый, ему все равно. Прикладываем обод к верхнему диску и намечаем отверстия по нему - так надежнее, нежели размечать "по бумажке". Затем, конечно, проводим бурильные работы и в верхнем диске.
Приступаем к сборочным работам. Вставляем винтики в верхний диск и накручиваем на них по две гаечки, не затягивая. Затем надеваем по одному кольцу от дискет. Потом накручиваем еще по гайке (опять-таки не закручивая) и надеваем еще по кольцу, а сверху добавляем еще по три гаечки (ээх, накрутить Гаечку - детская мечта). Полученное прикрываем ободом, поверх которого закручиваем колпачки. После этого аккуратно, не доводя до трещин, фиксируем конструкцию - докручиваем гайки у верхнего диска, ровняем обод, фиксируя его в нужном положении. Среднюю гайку оставляем свободной. Бубен готов, пора брать в руки заячью лапку и приступать к испытаниям.
Полевые испытания
Честно говоря, мы немного опасались испытывать столь мощное средство на чем попало - вдруг духи разгневаются на то, что их отвлекают по мелочам? Однако после первых робких опытов (избавление отдельно взятого ящика на mail.ru от спама и бессбойный запуск пылящейся на полке в полумертвом состоянии с 1999 года материнской платы Tomato) пришли в такой телячий восторг, что таки принялись звенеть бубном над чем попало. В частности, десять минут художественного танца с магическим музыкальным инструментом вокруг редакционного MacBook Air сняли с него морок, наложенный одним злым дядькой-галлюционистом из Купертино, и изумленному взору владельца предстали пять дополнительных портов USB, два FireWire, один Ethernet и даже тончайший, почти незаметный пишущий привод Blu-ray! (А на стоявшем рядом ноутбуке Dell неожиданно прошла лицензионную проверку взломанная копия Ubuntu Linux Ultimate Edition!) Затем мы в домашних условиях станцевали латиноамериканское танго с бубном вокруг мирно качавшей торренты по мегабитному ADSL-каналу старенькой машинки с процессором Pentium III и видеокартой GeForce 2, и она не только скачала за двадцать минут все выпущенное до того момента Full HD-кино, но и, самостоятельно его взломав, начала показывать без единой запинки!
В общем, бубен у нас отобрали, надавали по рукам, велели больше не шалить, а плод наших многодневных трудов передали сисадминам "Компьютерры", так что наш вам совет на прощание - не переусердствуйте с камланием! (Если вместо дистрибутивов Linux использовать диски с Romantic Collection, перед звоном бубна не устоит ни одна девушка. Чур, я вам этого не говорил! - С.В.)
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Говорят админы ИД "Компьютерра"
Сидим, понимаешь, никого не трогаем, примус починяем, а тут эти охломоны собрали свою адскую штуку и давай "чинить" все, что под руку попадется! Зато теперь она в добрых и надежных, а главное - наших руках, и уж мы-то ее применим по назначению. Перво-наперво слегка расширим канал в Интернет, потом всем запретим в него лазать, а потом поколдуем немного над сервером, чтобы он на всякие прокси не пускал… Пускай работают, а не дурью маются! А мы тут пока что немного улучшим холодильник с пивом….
Читайте на сайте тему номера Мифы и другие статьи из журнала "Компьютерра" от 01 апреля 2008 года.
