[Prediger]

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.

--------------------------------------------------------------------------------


На улице в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской!

--------------------------------------------------------------------------------


Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

--------------------------------------------------------------------------------


Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

--------------------------------------------------------------------------------


Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу.
- Стой, кто идет?!
Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
(С) Абрам, ты сменил носки?
(А) Сменил.
Через некоторое время.
(С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
(А) Сменил.
(С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Парле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дойч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!

--------------------------------------------------------------------------------


Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!

--------------------------------------------------------------------------------


В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

--------------------------------------------------------------------------------


Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает еврей. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

--------------------------------------------------------------------------------


Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.

"Не включайте свет" - раздался голос Бормана.

"Шабат" - подумал Штирлиц...

--------------------------------------------------------------------------------


Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
—Ицик, это ты?
—Тише, Изя, не мешай работать

--------------------------------------------------------------------------------


Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит:
- Хаим, ты старше, иди первым.
Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается:
- Хаим, ну как там?
Хаим отстаняется от Мойше и говорит:
- Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!

--------------------------------------------------------------------------------


Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдержевает:
- Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?

--------------------------------------------------------------------------------


18-й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
- Кто там?
- ЧК.
- А шо вы хотите?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так стойте себе и разговаривайте!

[Маркус]

Еврейский мальчик при получении паспорта написал в пятой графе "русский".
Возвращается радостный домой, подходит к дедушке и говорит:
-Я русский.
- Так вот, хотел тебе оставить в наследство недвижимость, но придется переписать на твоего младшего брата.
Подходит к бабушке и говорит:
- Я русский.
- Хотела оставить тебе счет в банке, но теперь не получишь.
Подходит к маме и говорит:
-Мама, я русский.
- Ну чтож, сынок, в институт придется поступать самостоятельно и с красивой девочкой Сарой я тебя не буду знакомить.
Подходит к отцу и говорит:
- Папа, я русский.
- Ну чтож, не получишь машину к совершеннолетию. И в делах тебе помогать не буду, всего будишь добиваться сам.
Растроенный он садится на пол в большой комнате и произносит вслух:
- Я уже два часа как русский, и как я вас жидов ненавижу.


Во времена ВОВ на поле битвы лежит умирающий Мойша и просит русского Ивана:
-Иван, добей меня, чтоб я не мучился.
- Так у меня патроны закончились.
- А ты у меня купи.

[Маркус]

В советские времена Моисей сидит на улице, побирается. Каждое утро проходит Абрам и бросает ему 20 копеек в кепу. Наступил день, когда Абрам бросил 10 копеек. Моисей недоуменно смотрит на него.
Он оправдывается:
-Понимаешь, я женился и не могу больше тебе подавать.
Моисей возмущенно орет на всю улицу:
-Вы посмотрите на этого поца, он женился и я уже должен содержать его семью!


США, Изя стоит напротив банка и торгует семечками. Прибегает Мойша и говорит:
-Дай мне, пожалуйста, 100 долларов, я тебе верну через день.
- Нет.
- Ну мы же с тобой соседи, ты меня столько лет знаешь, я тебя никогда не подводил.
- Не могу. У меня договор с банком: я не даю ссуды, а они не торгуют семечками.

[Маркус]

У мужчины сломались часы. Идет по улице и видит- над какой- то лавкой висят часы. С мыслью, что это ремонтная мастерская, заходит. За прилавком сидит еврей- ортодокс, в черном сюртуке, кепе, с пейсами. Спрашивает:
- Это часовая мастерская?
- Нет.
- А чем вы занимаетесь?
- Я делаю обрезание.
- А почему над входом часы?
- А таки шо я должен был повесить?

[Mylene]

К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:
- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!
Еврей:
- 90 кг золота Вам хватит?
- Да!
Еврей:
- Сарра, золотце, выходи!

[Маркус]

Пришел еврейский дед- мороз и сказал:
-Детишки, не хотите ли купить подагочки?



Еврейская женщина самая красивая. Если не самая красивая, то самая умная. Если не самая умная, не самая красивая, то самая хозяйственная. Если не самая красивая, умная и хозяйственная, то самая больная.

[Prediger]

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

[Леви]

Старый хасид, в талмуде прочел: "богатый бородой- умом беден".
Подошел он к зеркалу, видит свою густую бороду, и в испуге думает:
-Ведь не только я читаю талмуд, многие хасидим - читают. И что таки завтра люди скажут увидев меня, а скажут они - что я идиёт".
Решил он убрать бороду. Стричь нельзя, бриться нельзя. Надумал свечкой подпалить...
Поднес свечку, а борода вспыхнув опалило ему все лицо.
Хасид взял талмуд и под словами "богатый бородой - умом беден" написал:
- Проверено и доказано.

Купил еврей попугаиху на привозе. Принес домой, собрал семью, достает клетку с попугаихой, а та:
- Я, Сарочка, хочу трахаться.
Испугался, еврей, и побежал за помощью к Раби. Пожаловался ему на свое еврейское счастье.
Раввин посоветовал ему отнести попугаиху с хасиду Мотлу, мол у него два попугая-самца есть, так те целыми днями молитвы на иврите читают.
Принес еврей свою попугаиху к хасиду, сунул ее в клетку к попугаям, а она:
- Я, Сарочка, хочу трахаться.
Однин попугай другому говорит:
- Шмулик, наконец-то, Б-г услышал наши молитвы.

[Prediger]

Спорят священник и раввин чья вера лучше. Священик:
- Если бы приняли христианство, то никаких проблем с Иерусалимом и мусульманами у вас не было бы.
Раввин: - Если бы мы приняли христианство, то у нас было бы хуже, чем у сербов - американцы отдали бы мусульманам не только Иерусалим, но и весь Израиль впридачу.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

[Loyalist]

Нашёл еврей пачку денег. Посчитал, - не хватает...

[Libra]

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Старый еврей пришел к врачу и жалуется на потенцию. Тот спрашивает:
-А когда у вас в последний раз был секс с женой?
Пациент честно отвечает:
-Не помню, надо домой позвонить, спросить.
Звонит:
-Сара, когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
В трубке молчание, а потом вопрос:
-А кто это говорит?

[Prediger]

Приходит Соня на форум и говорит:

- Давайте оставим евреев в покое.

Ей отвечают:

- О да, давайте оставим.

Соня: "Да нет же, вы не понимаете, давайте оставим их в покое".

- уже оставили

- давайте ещё раз оставим

- но мы уже, того самого, оставили

- вы неправильно оставили, оставьте их в покое

- да пох нам на них, пусть живут с миром

- вот, вот, вы антисемиты. Давайте оставим евреев в покое...

[Lokky]

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня от полетов отстранили!

[reostat]

Приходит Соня на форум и говорит:

- Давайте оставим евреев в покое.

Ей отвечают:

- О да, давайте оставим.

Соня: "Да нет же, вы не понимаете, давайте оставим их в покое".

- уже оставили

- давайте ещё раз оставим

- но мы уже, того самого, оставили

- вы неправильно оставили, оставьте их в покое

- да пох нам на них, пусть живут с миром

- вот, вот, вы антисемиты. Давайте оставим евреев в покое...

но що такое)) що ви Соню Моисеевну так нервируете)) товарищи.......эх товарищи :smile19:

[Rebel]

Рабиновича спрашивают, почему он не выполняет супружеский долг.
-Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня всё равно пере*бывать надо.