[Пьяный Заратустр...]

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня, - ждут, как дети новую игрушку.

Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е,
Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп,
Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох....!

***

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

***

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

***

С женского форума:

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Prediger]

Дембельнулся танкист и зашел в тату-салон. Там грузин весь в наколкаx - живого места на коже нет...
Т: Хочу наколку, Танк на всю спину
Г: $25
Танкист заплатил, разделся, лег... через 5-ть минут грузин закончил...
Т: Что так быстро ?!
Г: А что тут церемониться, чeтыре буквы всего

[Libra]

Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"

[Ketnom]

Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"

Браво! В актуальной политике анекдот смотрелся бы веселее гг :-).

[vega-96]

Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"

Мораль: надо молчать!

[Prediger]

После мартовских выборов Чуров звонит Путину и говорит: "У меня две новости: хорошая и плохая".
Путин говорит - начинайте с хорошей.
Чуров - вас выбрали.
Путин - а плохая?
Чуров - за вас никто не проголосовал.

[elvira_live]

институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
самурайские мечи

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

[Loyalist]

Медведев едет на велосипеде к бабушке, везет пирожки. Проезжает лужайку, тут из кустов выскакивает волк, ломает Медведеву велосипед в металлолом. Медведев - плакать.

С другой стороны лужайки выходит Путин.
- Волк, ты охуел что ли? А ну быстро все починил!

Волк тащит сварочный аппарат, электроды. Заваривает раму у велосипеда, делает как было. Медведев едет дальше. Через пять километров снова волк. Опять ломает велосипед, Медведев начинает кричать. Путин опять появляется.
- Волк, собака серая, ты что творишь? А ну быстро сделал как было!

Волку делать нечего. Снова тащит сварочный аппарат, электроды, варит...

Медведев с пирожками доезжает до бабушки. Там в постели лежит переодетый волк.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза такие красные?
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!

[Libra]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "Кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец.
— Но за историей вы всё равно вернётесь". Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку.
Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Александр Сириче...]

Анекдот про Ленина и Брежнева: "От Ильича до Ильича-от инфаркта до паралича".

[Александр Сириче...]

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
—Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка»

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»

Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего, говорят:
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

[Libra]

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка»...

Ещё выпустили часы с кукушкой. Когда часы бьют, выезжает Ленин на броневичке, вытягивает вперёд руку и кричит "Ку-ку!"

[Libra]

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят все это и говорят:
- Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!?

[Александр Сириче...]

Возможно эти анекдоты уже были в этой теме (я не читал всех предыдущих):

Сотрудник ДПС останавливает машину за превышение скорости. Водитель говорит:
-Какой же русский не любит быстрой езды?
-Платите штраф.
-Откуда деньги у бедного еврея?

Еврей приходит работать на судно. Его знакомят с экипажем:
-Вот это штурман, это лоцман, это боцман.
-О, все свои, а я Кацман.

[Александр Сириче...]

Летят два крокодила, один зелёный, другой-тоже в Африку. Один другому говорит:
-Ты случайно не знаешь, сколько стоит киллограмм жареных гвоздей?
-Причём здесь холодильник? я же не курю.

Летят два напильника. Низко летят-наверное к дождю.