[Libra]

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. "Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!"

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Утро. Жена-мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось,что я Ленин!

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она, конечно, сама испугана, но долг есть долг:
– Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:
- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

-Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!


-- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
-- Абсолютно!
-- Боже -- я не за того замуж вышла!!!


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей -- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь -- голова болит...

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

[Loyalist]

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена ”Самый самый” и медали ”За все!”

Депутат на заседании ГД: Да половина нашей Думы – это негодяи и взяточники!!!
Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не негодяи и не взяточники…

Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

- В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Супер-акция от ЦИКа: проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Варианты ответов:
1: Да, не против.
2: Нет, не против.

Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

”Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: ”Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу ”Чтобы вы все сдохли”.
Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы.

[Libra]

Молитва программиста:
"Господи, перезагрузи этот мир..."

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Программист ставит на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

В свои 29 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".

Одностишия:

"Enter" нажат, к чему теперь рыданья...
Он разогнал гостей, потом процессор.
Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
Сев в самолёт, пытался сохраниться...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Да не "ах, секс" - Access! А, впрочем, ладно...
В программе партии был глючный указатель.

Разговор двух украинских программистов:
- Слышь, Мыкола, знаешь, как москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- CD-ROM!
- Поубывал бы.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чёртов спам! - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

[Loyalist]

Несколько анекдотов из книжки "Одиночество-12":

У водителя трейлера-холодильника, везущего двух пингвинов в московский зоопарк, ломается холодильная установка. Он обращается за помощью к менту. Мент останавливает «шестисотый» и говорит: «Включите кондиционер на полную и отвезите этих двух в зоопарк». В конце дня перед сменой мент видит тот же «шестисотый», который едет с теми же двумя пингвинами обратно. Он останавливает его и начинает материться: «Я же сказал – в зоопарк!» – В «шестисотом» удивляются: «Так в зоопарке были, в планетарии были – вот на дачу едем».


Еврейская жена приходит к раввину и говорит: «Ребе! У меня такое горе! Мне изменяет мой муж!» – «А ты знаешь с кем?» – «Конечно, ребе, я знаю эту суку!» – «Ну и отлично. Ночью срежь локон волос у мужа. Сожги. Раствори пепел в воде. Накапай в эту воду три капли куриной крови. Ровно в полночь подойди к ее двери и выплесни этот раствор на крыльцо». – «И что, ребе, поможет?» – «Не повредит!»


Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня – проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Пациент: У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк четвертый день не разговаривает со мной. Он сидит неподвижно в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки…


Мальчик-олигофрен спрашивает отца: «Папа, а почему яблоко чернеет, когда я его надкусываю?» Папа поправляет очки и начинает объяснять: «Видишь ли, сынок, в яблоке содержится большое количество атомов железа. Когда мякоть яблока входит в соприкосновение с атмосферой, которая, как известно, состоит на двадцать процентов из кислорода, железо начинает окисляться, а окисленное железо приобретает коричневый цвет, – взять ту же ржавчину…» – «Папа, а ты с кем разговариваешь?»


Анекдот старого советского времени. Три командированных сидят в номере гостинице (вот время было: в одном номере селили трех незнакомых людей) и травят анекдоты. Политические, естественно. Один из них решает приколоться. Выходит вроде как в туалет (опять же время: удобства на этаже), подходит к дежурной, дает рубль и просит принести в номер три чашки кофе. Возвращается и говорит: «Слушайте, не нравится мне все это. Мы тут анекдоты рассказываем, а номер-то прослушивается наверняка». Двое ему: «Да ладно, брось ты! Что за паранойя!» – «А вот смотрите!». Берет хрустальную пепельницу и говорит в нее: «Товарищ майор! Пожалуйста, три кофе в тридцать пятый номер!» Приходит дежурная по этажу, приносит кофе. Все в шоке. Замолкают, ложатся спать. Утром этот мужик просыпается: в номере никого. И вещей нет. Он к дежурной: «А где ребята-то?» – «Так забрали их всех в КГБ». – «Во, ужас… А… меня чего… не… это самое…» – «Уж очень товарищу майору ваша шутка с кофе понравилась!»


Ленин обходит посты вокруг Смольного. «Товаг'ищь кг'асноаг'меец! Сколько дней не ели?!» – «Семь, Владимир Ильич!» – «Немедленно спать!»


Жили-были кошечка с собачкой. Жили они душа в душу. Был у них садик-огородик, огурчики-помидорчики, а вот детей у них не было. Тогда они пошли к ветеринару. Ветеринар их смотрел-смотрел, а потом говорит: «Слушайте, чего вы мне голову морочите?! У вас же не может быть детей!» – «Почему?» – «Потому что вы обе – девочки!»


На колхозное собрание приходит опоздавший на сорок минут председатель колхоза. Поднимается на трибуну, бросает в сердцах шапку на пол: «Ну все, бля! Одной проблемой меньше!» Из зала: «Что, Петрович, корма завезли?» – «Нет. X… стоять перестал».


Бог-Отец, Бог-Сын и Бог-Святой Дух обсуждают, кто где проводит майские праздники. Бог-Отец говорит: «У меня вообще никаких праздников. Я – в Америку, работать». Бог-Сын говорит: «Я на Святую Землю. Могилы родственников навестить». Бог-Святой Дух говорит: «А я – в Россию!» Все: «А что там такое?» Он: «А я не знаю… Надо бы посмотреть. Я же там ни разу не был…»


Папа Римский на переговорах с Президентом США. Видит у него в кабинете шикарный телефон. Слоновая кость, золото, алмазы. «Это что за телефон такой?» – «А это я с Господом Богом разговариваю». Папа Римский думает: «Ну дела… Мне же тоже надо!» – и просит позвонить. «Да, пожалуйста, говорит Президент, – только вот 250 тысяч долларов минута разговора». Но Папа может себе и не такое позволить. Разговаривает свои полчаса, благодарит Президента, просит своего секретаря расплатиться, прощается и уходит. Через год он в гостях у премьер-министра Израиля. Видит такой же телефон. «Это с Богом говорить?» – «Да, с Богом». – «А можно мне?» – «Разумеется». Папа говорит свои полчаса и спрашивает: «Сколько с меня?» «Да нисколько. Что я, с Папы Римского буду брать один доллар?!» – «Как это?» – «Местный тариф».


«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: "С*ка! Б***ь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!”»

[Loyalist]

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня, - ждут, как дети новую игрушку.

[Пьяный Заратустр...]

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня, - ждут, как дети новую игрушку.

Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е,
Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп,
Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох....!

***

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

***

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

***

С женского форума:

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Prediger]

Дембельнулся танкист и зашел в тату-салон. Там грузин весь в наколкаx - живого места на коже нет...
Т: Хочу наколку, Танк на всю спину
Г: $25
Танкист заплатил, разделся, лег... через 5-ть минут грузин закончил...
Т: Что так быстро ?!
Г: А что тут церемониться, чeтыре буквы всего

[Libra]

Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"

[Ketnom]

Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"

Браво! В актуальной политике анекдот смотрелся бы веселее гг :-).

[vega-96]

Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"

Мораль: надо молчать!

[Prediger]

После мартовских выборов Чуров звонит Путину и говорит: "У меня две новости: хорошая и плохая".
Путин говорит - начинайте с хорошей.
Чуров - вас выбрали.
Путин - а плохая?
Чуров - за вас никто не проголосовал.

[elvira_live]

институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
самурайские мечи

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

[Loyalist]

Медведев едет на велосипеде к бабушке, везет пирожки. Проезжает лужайку, тут из кустов выскакивает волк, ломает Медведеву велосипед в металлолом. Медведев - плакать.

С другой стороны лужайки выходит Путин.
- Волк, ты охуел что ли? А ну быстро все починил!

Волк тащит сварочный аппарат, электроды. Заваривает раму у велосипеда, делает как было. Медведев едет дальше. Через пять километров снова волк. Опять ломает велосипед, Медведев начинает кричать. Путин опять появляется.
- Волк, собака серая, ты что творишь? А ну быстро сделал как было!

Волку делать нечего. Снова тащит сварочный аппарат, электроды, варит...

Медведев с пирожками доезжает до бабушки. Там в постели лежит переодетый волк.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза такие красные?
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!

[Libra]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "Кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец.
— Но за историей вы всё равно вернётесь". Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку.
Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Александр Сириче...]

Анекдот про Ленина и Брежнева: "От Ильича до Ильича-от инфаркта до паралича".