[Libra]

На одной бельевой веревке сушатся женские трусики: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье.
На другой - мужские: ЯНВАРЬ, ФЕВРАЛЬ.....

- Аллё, это новодевичий моностырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок,
принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка.
Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Лежат в постели муж и жена.
Муж: "Дорогая, давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся." Жена согласилась, сделала, как муж велел. Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка:
- Не понял, почему пустая?
Жена:
- А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь!

[Libra]

- Ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила...

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хруститна зубах...

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Сидят мужики, пьют пиво. И говорят:
- Нечестно Бог создал мужика. 32 зуба и всего один член. Лучше бы наоборот.
Решили мужики обратиться к Богу с предложением. Бог послушал мужиков и дал поручение Ангелу сделать эксперимент. Проходят дни, месяцы, а Ангела все нет. Тогда пошел сам Бог искать ангела. Видит, тот пыхтит над человеческим образом, весь вспотел.
- Ну как, попробовал?
- Да, вот, с ума схожу. 32 члена кое-как разместил, а что делать с двумя ведрами яиц, не знаю...

Приходит пьяный мужик домой.
Жена:
- Где ты шлялся??!
- Ты не поверишь! Иду - вдруг из-за ула машина - и на меня... Очнулся - а тут на меня лошади, бац - копытом в лоб. Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше!
- Не веришь - спроси у карусельщика!..

Одна блондинка звонит другой и говорит:
- Ты не представляешь куда я сейчас еду?
- Куда?
- В автосалон покупать себе мерседес!!!
- А как же ты узнаешь, что это мерседес???
- Узнаю! Мне папа объяснил, увидишь кружочек, а на нем стринги натянуты!

Стоит у аптеки молодой папаша аспирантского вида, в очках, выгуливает сына. Мальчику на вид год-полтора. Говорить почти не умеет, только нечто бессвязное, ходит пока ещё еле-еле. Папа наклоняется к нему и показывает на столб:
— Ну-ка, сынок, скажи что это? Что это?
Мальчик что-то вякает.
Папа на полном серьёзе говорит ему:
— Скажи: «это столб с высоковольтными проводами». Вы-со-ко-вольт-ны-ми про-во-дами."
Мальчик от ужаса начинает плакать и бежит к маме, которая в этот момент вышла из аптеки.

Тетя племяннику:
— Вот, у тебя... Вот, что у тебя за герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанджбоб какой то, пираты карибские... А ты сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь, кто такой Емеля?
Племянник:
— Почта в интернете.

[Libra]

Собрание в ЖЭКе. Выступает дворник, дядя Вася.
- Как ... твою ... так ..., потом ... А как ... так ну вас всех ...!
Одобрительные возгласы: - Правильно говорит дядя Вася! - Не хватает инвентаря!

[Loyalist]

IQ:

Джон Кеннеди - 117
Джордж Буш - 125
Джоди Фостер - 132
Арнольд Шварценеггер - 135
Билл Клинтон - 137
Хиллари Клинтон 140
Мадонна - 140
Ричард Никсон - 143
Шэрон Стоун - 154
Дольф Лунгрен - 160
Бил Гейтс - 160
Линус Паулинг - 170

[Loyalist]

"С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с го**ом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи***асы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ".

[Libra]

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу - 1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

Заходит мужик в сарай... бьётся об дверной косяк. Выходит назад, наступает на грабли... те его бьют между глаз. Мужик падает мордой в свиное корыто. Тут срывается со стены лопата и бьёт его по спине...
Мужик вынимает рожу из корыта и говорит:
- Это не сарай, бл*! Это какой-то форт Боярд...

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

[Libra]

CD и не DVD меня!

Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Обалденнно день прошел!!!

[Prediger]

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.

Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

[Prediger]

- А вот это мы с Одиссеем на фоне троянской стены, - сказал Ахиллес.
Черепаха присмотрелась:
- Как интересно. Что это там на ней напи…
- А это,- поспешно перебил Ахиллес, показывая новую фотографию, - Та самая Елена Троянская.
- Да ну?!
Где-то с минуту Черепаха пристально всматривалась в фотографию. Потом подняла взгляд на Ахиллеса. Взгляд был очень выразительным.
- Знаешь, - сказал Ахиллес, - Не я начал троянскую войну. Нечего на меня так смотреть.
- Все в порядке, - сказала Черепаха, - Она действительно прекрасна. Сто тысяч греков не могут ошибаться.
Ахиллес недоверчиво хмыкнул, и продолжил:
- Ладно, а на этой я.… Ох.
- Удачная фотография, - оживилась Черепаха - Надо же было так момент поймать.
- Не может быть, - с отчаянием сказал Ахиллес, - Я думал, я ее выкинул.
- А ты ничего получился, - сказала Черепаха, - Эта стрела в пятке придает тебе очень серьезный вид.
- Мне не стоило знакомить Париса с Зеноном, - сказал Ахиллес, - Я стал жертвой их расхождения во взглядах.
- А на заднем плане что?
- Конь, - буркнул Ахиллес, - Троянский.
- Вот это? - спросила Черепаха.
- Что тебе на этот раз не нравится?
- Ничего. Ничего. У вас была веселая осада. И теперь становится понятно, откуда растут ноги у мифа про Годзиллу.
Черепаха пошарила на дне коробки с фотографиями и сувенирами.
- Ого. Что это такое?
- Ключ от города, - сказал Ахиллес.
- А зачем он?
- Победители после осады получают ключ от города. Это традиция.
- Нет, я спрашиваю, зачем нужен ключ от города?
- Ну, ты даешь, - изумился Ахиллес, - Ты, когда из дома выходишь, разве двери не запираешь? А тут - целый город. Еще влезет кто, натопчет. Когда все кончилось, мы его заперли, и разошлись по своим делам.
- Здорово, - сказала Черепаха, - Вот это, я понимаю, сувенир. А можно, я его себе оставлю?
- Да, пожалуйста, - пожал плечами Ахиллес, - Не отдавай только никому. Заглянем как-нибудь.
- Что ты, - изумилась Черепаха, - Никому-никому. Скорее со мной полено заговорит, чем я кому-нибудь его отдам.
Пока она бережно прятала изящный золотой ключ в карман, Ахиллес пытался понять, что же его так насторожило.

[Loyalist]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

[Libra]

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. "Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!"

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Утро. Жена-мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось,что я Ленин!

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она, конечно, сама испугана, но долг есть долг:
– Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:
- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

-Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!


-- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
-- Абсолютно!
-- Боже -- я не за того замуж вышла!!!


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей -- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь -- голова болит...

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

[Loyalist]

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена ”Самый самый” и медали ”За все!”

Депутат на заседании ГД: Да половина нашей Думы – это негодяи и взяточники!!!
Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не негодяи и не взяточники…

Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

- В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Супер-акция от ЦИКа: проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Варианты ответов:
1: Да, не против.
2: Нет, не против.

Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

”Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: ”Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу ”Чтобы вы все сдохли”.
Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы.

[Libra]

Молитва программиста:
"Господи, перезагрузи этот мир..."

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Программист ставит на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

В свои 29 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".

Одностишия:

"Enter" нажат, к чему теперь рыданья...
Он разогнал гостей, потом процессор.
Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
Сев в самолёт, пытался сохраниться...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Да не "ах, секс" - Access! А, впрочем, ладно...
В программе партии был глючный указатель.

Разговор двух украинских программистов:
- Слышь, Мыкола, знаешь, как москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- CD-ROM!
- Поубывал бы.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чёртов спам! - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

[Loyalist]

Несколько анекдотов из книжки "Одиночество-12":

У водителя трейлера-холодильника, везущего двух пингвинов в московский зоопарк, ломается холодильная установка. Он обращается за помощью к менту. Мент останавливает «шестисотый» и говорит: «Включите кондиционер на полную и отвезите этих двух в зоопарк». В конце дня перед сменой мент видит тот же «шестисотый», который едет с теми же двумя пингвинами обратно. Он останавливает его и начинает материться: «Я же сказал – в зоопарк!» – В «шестисотом» удивляются: «Так в зоопарке были, в планетарии были – вот на дачу едем».


Еврейская жена приходит к раввину и говорит: «Ребе! У меня такое горе! Мне изменяет мой муж!» – «А ты знаешь с кем?» – «Конечно, ребе, я знаю эту суку!» – «Ну и отлично. Ночью срежь локон волос у мужа. Сожги. Раствори пепел в воде. Накапай в эту воду три капли куриной крови. Ровно в полночь подойди к ее двери и выплесни этот раствор на крыльцо». – «И что, ребе, поможет?» – «Не повредит!»


Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня – проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Пациент: У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк четвертый день не разговаривает со мной. Он сидит неподвижно в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки…


Мальчик-олигофрен спрашивает отца: «Папа, а почему яблоко чернеет, когда я его надкусываю?» Папа поправляет очки и начинает объяснять: «Видишь ли, сынок, в яблоке содержится большое количество атомов железа. Когда мякоть яблока входит в соприкосновение с атмосферой, которая, как известно, состоит на двадцать процентов из кислорода, железо начинает окисляться, а окисленное железо приобретает коричневый цвет, – взять ту же ржавчину…» – «Папа, а ты с кем разговариваешь?»


Анекдот старого советского времени. Три командированных сидят в номере гостинице (вот время было: в одном номере селили трех незнакомых людей) и травят анекдоты. Политические, естественно. Один из них решает приколоться. Выходит вроде как в туалет (опять же время: удобства на этаже), подходит к дежурной, дает рубль и просит принести в номер три чашки кофе. Возвращается и говорит: «Слушайте, не нравится мне все это. Мы тут анекдоты рассказываем, а номер-то прослушивается наверняка». Двое ему: «Да ладно, брось ты! Что за паранойя!» – «А вот смотрите!». Берет хрустальную пепельницу и говорит в нее: «Товарищ майор! Пожалуйста, три кофе в тридцать пятый номер!» Приходит дежурная по этажу, приносит кофе. Все в шоке. Замолкают, ложатся спать. Утром этот мужик просыпается: в номере никого. И вещей нет. Он к дежурной: «А где ребята-то?» – «Так забрали их всех в КГБ». – «Во, ужас… А… меня чего… не… это самое…» – «Уж очень товарищу майору ваша шутка с кофе понравилась!»


Ленин обходит посты вокруг Смольного. «Товаг'ищь кг'асноаг'меец! Сколько дней не ели?!» – «Семь, Владимир Ильич!» – «Немедленно спать!»


Жили-были кошечка с собачкой. Жили они душа в душу. Был у них садик-огородик, огурчики-помидорчики, а вот детей у них не было. Тогда они пошли к ветеринару. Ветеринар их смотрел-смотрел, а потом говорит: «Слушайте, чего вы мне голову морочите?! У вас же не может быть детей!» – «Почему?» – «Потому что вы обе – девочки!»


На колхозное собрание приходит опоздавший на сорок минут председатель колхоза. Поднимается на трибуну, бросает в сердцах шапку на пол: «Ну все, бля! Одной проблемой меньше!» Из зала: «Что, Петрович, корма завезли?» – «Нет. X… стоять перестал».


Бог-Отец, Бог-Сын и Бог-Святой Дух обсуждают, кто где проводит майские праздники. Бог-Отец говорит: «У меня вообще никаких праздников. Я – в Америку, работать». Бог-Сын говорит: «Я на Святую Землю. Могилы родственников навестить». Бог-Святой Дух говорит: «А я – в Россию!» Все: «А что там такое?» Он: «А я не знаю… Надо бы посмотреть. Я же там ни разу не был…»


Папа Римский на переговорах с Президентом США. Видит у него в кабинете шикарный телефон. Слоновая кость, золото, алмазы. «Это что за телефон такой?» – «А это я с Господом Богом разговариваю». Папа Римский думает: «Ну дела… Мне же тоже надо!» – и просит позвонить. «Да, пожалуйста, говорит Президент, – только вот 250 тысяч долларов минута разговора». Но Папа может себе и не такое позволить. Разговаривает свои полчаса, благодарит Президента, просит своего секретаря расплатиться, прощается и уходит. Через год он в гостях у премьер-министра Израиля. Видит такой же телефон. «Это с Богом говорить?» – «Да, с Богом». – «А можно мне?» – «Разумеется». Папа говорит свои полчаса и спрашивает: «Сколько с меня?» «Да нисколько. Что я, с Папы Римского буду брать один доллар?!» – «Как это?» – «Местный тариф».


«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: "С*ка! Б***ь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!”»

[Loyalist]

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня, - ждут, как дети новую игрушку.