[SunPRO]

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.


Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

[Libra]

Олигарх сидит с удочкой на своей шикарной яхте, а рыба не клюёт. Проплывает мимо задрипанный мужичок на утлой лодчонке, а рыбы у него полным полно. Олигарх вздыхает: "Ну почему всегда так - кому-то всё, кому-то ничего..."

[Prediger]

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, КАК я им владею.

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."

- Я с идиотами не разговариваю!
- ?
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!!

Что у мужчины в семенных канальцах, то у женщины на языке.

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!

Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой:
- Вот откроем с Лёхой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану!
- Открывайте сразу "Рога и рога"!

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень узкими лицами.

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей.

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка # 1" все же звучит немного неприятно.

- Пашка! Я ж помню ещё, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковёр прудит, прудит!!
Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!!!

Реклама туалетной бумаги:
Мы гладим вас там, где солнце не может!

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

В кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.

[SunPRO]

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.


Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.


Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.


Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думал...


Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!


А я люблю начинать отдыхать еще до того, как устал.


Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.


- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.


Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.


По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.


Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?


Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."


На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.


Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!


- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...


Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!


Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...


Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...


Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.


В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...


ну и просто так для чётности:


Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!


Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.


Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.


Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.


В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров


Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.


Сегодня читали нам лекцию по правоведению:
"Российская Федерация - это демократическое федеративное и, я извиняюсь, правовое государство..."


Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".


Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

[Loyalist]

Письмо в газету:

Здравствуйте.
Мой муж прямо сексуальный маньяк какой-то.
Имеет меня, когда я ем, сплю, стираю, глажу, убираю...
Подскажите пожалуйста, что мне делать?
P.S. Извините за неровный почерк.

[Libra]

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

- Что ты больше любишь -
вино или женщин?
- Всё зависит от года
изготовления...

- Дорогой! А что ты мне подаришь на
8 марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше от Версаче!

- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Подруга жалуется подруге, что муж её бьёт.
- Ну, чем я ему не угодила? И варю и стряпаю, в доме чистота - порядок, денег лишних не трачу, не пью не курю.
- Может, за то, что изменяшь?
- Ну, разве что за это??!!

- Жена, а что у нас на обед?
- На первое щи, а на второе... не успела, хоть сама ложись.
- Первое не надо, два вторых.

- Дядя, а рыба клюёт?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит,
а потом морду высунет и говорит:
" Извините, что беспокоила"

[Loyalist]

20 ЛЕТ МЫ РАЗВОРОВЫВАЛИ СТРАНУ И НЕ ОБРАЩАЛИ НА ТЕБЯ ВНИМАНИЯ
МЫ НЕ НАУЧИЛИ ТЕБЯ НИКАКОМУ ПОЛЕЗНОМУ ДЕЛУ, ТОЛЬКО ВОРОВСТВУ
МЫ ПРИУЧИЛИ ТЕБЯ ЖИТЬ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ — ПИТЬ, КУРИТЬ, КОЛОТЬСЯ, ТРАХАТЬСЯ
20 ЛЕТ МЫ ДЕЛАЛИ ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, ЧТОБЫ У ТЕБЯ НЕ БЫЛО СЕМЬИ, ДЕТЕЙ
20 ЛЕТ МЫ ВНУШАЛИ ТЕБЕ, ЧТО ДЕНЬГИ — ЭТО САМОЕ ЦЕННОЕ В ЖИЗНИ
20 ЛЕТ МЫ РЕШАЛИ ВСЕ ЗА ТЕБЯ — НАЗНАЧАЛИ ПРЕЕМНИКОВ, ПОДТАСОВЫВАЛИ ВЫБОРЫ
20 ЛЕТ МЫ ВРАЛИ ТЕБЕ, ЧТО РОССИЯ ВОЗРОЖДАЕТСЯ И НАШЕ БУДУЩЕЕ БЕЗОБЛАЧНО
20 ЛЕТ МЫ ВРАЛИ ТЕБЕ, ЧТО ТВОИ ПРЕДКИ БЫЛИ РАБАМИ И РАБОТАЛИ ИЗ–ПОД ПАЛКИ В ГУЛАГЕ,
ЧТО СССР БЫЛ ИМПЕРИЕЙ ЗЛА И ТЮРЬМОЙ НАРОДОВ…
НО ВОТ СЛУЧИЛСЯ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС, ПОТОК НЕФТЕДОЛЛАРОВ ИССЯК И НАМ СТАЛО СТРАШНО
СТРАШНО, ЧТО НАМ НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ ПЛАТИТЬ ОМОНУ ЧТОБЫ ОН ЗАЩИЩАЛ НАС ОТ ТЕБЯ
СТРАШНО, ЧТО НАМ НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ ПЛАТИТЬ СУДЬЯМ ЧТОБЫ ОНИ ЗАСУЖИВАЛИ ТЕБЯ
ПОЭТОМУ МЫ ХОТИМ ОБМАНУТЬ ТЕБЯ ЕЩЕ РАЗ: ТВОИ ВРАГИ — ЭТО ТАМ, ДАЛЕКО
А МЫ ТВОИ ДРУЗЬЯ, ДРУЗЬЯ, ДРУЗЬЯ

[Loyalist]

- Ну, ты и ду-у-ура!
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал, дура?
- Ты-ы.
- И ты, дура, поверила?
- Да-а.
- Ну, ты и ду-у-ура!
- Зато красивая.

[Libra]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"МОДЕРАТОР" - подумал Штирлиц...

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!

Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!!
Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться
учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой -
отбросит копыта".

- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"...
тьфу, черт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

[Libra]

Студенческие анекдоты:

Пьяный студент вваливается в аудиторию, где идёт экзамен:
- Профессор, а пьяный студент может сдавать экзамен?
- Ну что же, попробуйте.
- Ребята, заносите Васю!

Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда другой лишается стипендии ...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

[SunPRO]

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

[Libra]

Билл - гей. Тсс...

Жена била Гейтса...

- Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл!

Кричали Юзеры «Must Die!» и в Гейтса тортами бросали

Люди Билли не любили, и за это Билли били...

Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать.

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты

Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.

Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!

Эпитафия на могиле Билла Гейтса: «Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна»

Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли

[Libra]

На комиссию по распределению разведшколы приходит выпускник.
- Фамилия?
- Иванов.
- Поедете в Индию.
- Но у меня основной язык - китайский.
- Не волнуйтесь, по легенде - вы глухонемой.
- Чем заниматься, какая "крыша": банк, бизнес, автозаправка?
- Нет, по легенде - вы нищий.
- Ну хорошо, а оплата на сберкнижку здесь, в России? Квартира семье? Отпуск? Лечение? Страховка?
- По легенде - вы невозвращенец.

- Боря, как ты стал-таки миллионером, там, в своей Америке?
- О, Абрам, очень просто. Когда я приехал у меня было всего 10 центов. Сначала я купил на них 1 яблоко. Разрезал его пополам. Каждую половинку продал тоже за 10 центов. Получилось 20 центов. Купил 2 яблока. Разрезал. Продал 4 половинки за 40 центов. Так продолжалось три месяца.
- А потом?
- А потом в Чикаго умерла моя бабушка и оставила мне все свои миллионы.

Рабинович дома?
Да, дома. Через час выносим.

[Loyalist]

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на какой?
- на 9.
Едет 99.
- слушай, а поехали вместе?
------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки.
- А ты знаешь что 23 февраля выпадает на пятницу.
- Хоть бы на тринадцатое...
---------------------------------------------------------------
Разговаривают два пожилых человека,один рассказывает:
“Я вот это как вспомню, - у меня в 41-ом так ноги болели,
так болели - страшно вспомнить,
так болели… а потом обул 43-й и все нормально.
-----------------------------------------------------------------
РАЗГОВОР ПРОГРАММИСТА С ЖЕНОЙ.
ПРОГРАМИСТ:
-ТЫ СЛЫХАЛА,ЧТО ЧЕРЕЗ 10-15 ЛЕТ СТАНЕТ ВОЗМОЖНЫМ
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ С КОМПЬЮТЕРОМ?
- А ТЕБЕ-ТО ЧТО? ДЛЯ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ...
-------------------------------------------------------------------
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на одноклассниках?
----------------------------------------------------------
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
----------------------------------------------------------------
Кирилл: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
Олег: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся
-------------------------------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
----------------------------------------------------------
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
--------------------------------------------------------------------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
-----------------------------------------------------------
user: АЛЛО! У НАС ТУТ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!!
support: Что именно?
user: ТЫ ЧТО, ТУПОЙ??? Я ЖЕ ГОВОРЮ - НИЧЕГО!!!

[Loyalist]

Диспут на тему " Что такое любовь ?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
Это работа !

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
Это процесс !

Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет ?
Это взятка !

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
Это искусство.

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
а я нет ? Это сделка.

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.

Несколько бесплатных советов

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.