[SunPRO]

Это невероятно!!!

Скопируй и перешли это сообщение с www.*****.net 5-ти людям в течении 3-х минут и.......

Нихера не произойдёт!!!!

Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!

Так охреренно !!!

Это на самом деле работает!

Перешли это сообщение с www.*****.net ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

Тебя съест слон!!

И насрать, что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.

[Libra]

Редкий газ доберётся до середины Украины...

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.

[Ledi]

Понравился:

- Алло! Это прачечная!?
- Ху*ячечная! - Министерство Культуры!!

(прошу прощения за мат)

[Libra]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

- Скажите. поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрёт?
- Тогда королева!
- А если умрёт королева?
- Валет!

За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Семейное положение?
- Трижды холост...

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

[Prediger]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

На заседании комиссии по нравственности:
- Мы собираемся блокировать сайты с порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять.

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

Вечерний офис:
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!

Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку. И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
- Извините, а двери почему не закрываются?

Мужчины, хотите иметь крепкую семью? Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный трёп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила подружка жены, какую причёску сделала её другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

С сегодняшнего дня американцы пьют по "чёрному"!

В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса неграм.
В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса женщинам.
Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064 года, если негр избран в 2008 году. Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году.

Символично, что последний президент США решил использовать для инаугурации ту же книжку, что и первый.

Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит:
"Старашные сны сбываются. Газпром".

В одном ларьке пиво на 10(!) рублей дешевле чем везде. Прям очередь стоит. Друг - хозяину:
- Почему ты пиво всего на 5 рублей дороже заводской цены продаёшь? Мелкая же прибыль?
- Потому, что я также владелец стоящего рядом платного туалета за 30 рублей.

Простой человек - это разница между тем, что съедено и выпито, и тем, что высрано и выссано.

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям некогда самых читающих городов и сел.
Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так, журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата".
В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую анкету.
Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий.
Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком", "Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица форева" после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо" и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам.
Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть.
Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале "Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета "Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы бывалых".
Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы.
Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш. "Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш. "От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку из налоговой инспекции о доходах.
Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий.

[SunPRO]

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

[SunPRO]

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!!

[Loyalist]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Реальный случай из моей геймерской биографии. Заигрались мы как-то с брателлой любимым буквально до зеленых чертей в Хероезов ( heroes 3) . А на меня всякие мерзости наезжают и наезжают, прям житья нет, все бабки спускать приходится на войска, на капитолий денег нет вообще. А тут братец говорит маманьке: Ты бы мне денег на сигареты дала. ( брат-то большой, ему можно ;)) Ну а у меня связи в мозгу не сошлись, где тут реальность, а где игра, я и взорвалась праведным гневом: А!!! ТЫ ЕМУ НА КУРЕВО ДЕНЕГ ДАЕШЬ, А МНЕ ЗАМОК С КАПИТОЛИЕМ СТРОИТЬ НЕ НА ЧТО!!!! Ж:Е ...немая сцена. гоголь . последний акт. )) вот такая, блин, вечная молодость

Прислал: Rowena S

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.


Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Loyalist]

Вот, прочтите, и так не поступайте

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам.

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно...
В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие...

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[Libra]

И это то, что остаётся после любви?.. :cray:
Вот только что перевела решение суда о разводе - в тему прямо =)

[Ledi]

Для борьбы с экономическим кризисом все российские банки решили объединиться в один "Объединенный банк" сокращенно "Объебанк". В свою очередь российское правительство решило создать "Национальный Единый банк" сокращенно "Наебанк"

[Libra]

А как будет выглядеть "ПЕРЕславский Единый БАНК" :dont: :smile19:

[Ledi]

А как будет выглядеть "ПЕРЕславский Единый БАНК" :dont: :smile19:

Остроумно, а главное в точку.... , так хулиганить не только можно, но и нужно.....

[Ledi]

Никогда столько не врут, как до выборов, после рыбалки и перед сексом....

Все женщины живут по одному девизу:"Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая решает сама...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.Остальных они посылают...

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нах*уй надо, я за гитарой".....

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют отношения...

- Жизнь не такая сложная штука, как ты думаешь. Просто скажи "Да!".
- Нет...
- Вот видишь, ты сама всё усложняешь..

[Prediger]

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!

Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует.
Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники,
а гаишник - что на первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил - врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.

Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Басманный судья:
- Рекламная пауза! Спонсор сегодняшнего заседания - английская экономика!!

Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулём.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.

У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка "Тимур и его команда".

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

... А теперь о выборах. По сообщению информационного агентства "Сегодня и Завтра", на поместном соборе с большим перевесом лидирует Единая Россия...

...А ещё они были художниками.
Только "Мотоцикл под окном в воскресное утро" ушёл за 150 рейхсмарок,
а "Морозный узор на украинском окне" был продан за 37 миллионов рублей.

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Ещё неизвестно, кто из нас теперь жопа!