[Пьяный Заратустр...]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

***

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

***

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

***

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

[Монтек]

Гаишник останавливает черную волгу.
-Документы на машину,права предъявите!
В окно вылезает рука с портманэ. Гаишник видит в нем документы и меняется в лице.
-Товарищь полковник,разрешите доложить!
-Доложи,доложи,только не перепутай,в левом отделении валюта,в правом рубли.

[Монтек]

В Мадриде во время родео произошло происшествие,группа пьяных людей в полосатых рубашках,с криками За ВДВ, загнала быков обратно в вольер.

Новый космический турист Роман Абрамович,совершит пойду за 50млд$!
-А что так дорого?
-Так он на яхте!

Наркоман приходит домой и в задумчивости садится на диван и щелкает пальцами. Проходит час. Мать него не выдерживает и спрашивает:
-Миша,что с тобой?
-Точно,Миша!

[Libra]

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шуй...

[Пьяный Заратустр...]

Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шуй...

А стоит поставить раком! Иначе так никакого толка и не будет...

[Libra]

В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

[Boga]

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу

[Loyalist]

Реальная история: в одну лётную часть прибыла комиссия, стоят на краю взлётки, смотрят, как взлетают самолёты. Вдруг от крыла одного отваливается что-то похожее на бомбу и прыгает по полю. Вся комиссия прыгает в кювет мордами книзу, один генерал, председатель комиссии, стоит, как ни в чём ни бывало.
Пронесло, полковники вылезают, отряхивая грязь, спрашивают: а вы чего не спрятались?
- А чего прятаться, она же ядерная.

(Американские лётчики, кстати, во время учений за время после второй мировой, потеряли 98 ядерных бомб в океане).

[Prediger]

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Трансформация благосостояния:
90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Что быдет если выпить водки грамм:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

[Монтек]

Адам просыпается с похмелья.
-Боже?- кричит он с ужасом.
-Да сын мой.
-Что со мной, где мои ребра?
-Ну ты же сам вчера девочек заказывал.

[Libra]

Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
М. бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить.

Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

[Монтек]

Блондинка не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться
2. Как дура...
3. На шубе.
Девушки имитируют оргазм, мужчины отношения в целом.

Грузинские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.

[Libra]

Цитата дня: "Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщины теперь выходят замуж по любви".

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
- Это, сынок, когда ты стреляешь мамиными бриллиантами по соседям из своей рогатки!

[SunPRO]

Я вот думаю: три раза - это потому, что форум глюкнул, или мы и вправду такие?...

[Libra]

Я вот думаю: три раза - это потому, что форум глюкнул, или мы и вправду такие?...

Не хотел загружаться (вспомнилось - не хотел есть грибы ) Пришлость от нетерпения постукать клавишей. Вот - настукалось...