[SunPRO]

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

Из жизни банка….
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50 (Пипясят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…
— Нэт праблем, — отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет…
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться…
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк…
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
— Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
— Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно…
100 (СТО) БАКСОВ
Аут :-)))

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.

[Prediger]

Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.

Встань, человек, поднимись с колен - вот тебе 100$, а ты ничего, завтра снова заеду.

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.
Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".
1 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах."
2 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей платины".
3 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить при подлете к Солнечной системе".

Чат:
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!

Ничто так не мешает стать человеком, как коллеги. (Сперматозоид).

Биржевой слоган:
"Купи дно и получи второе в подарок!"

[Libra]

Короткие анекдоты

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...

Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

Объявление.
Вывожу из Интернета.

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

- Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- "Злыдень писюнявый"...

- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

[Libra]

Идёт Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях Русский Финансовый кризис.

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «…у…ня». Если у вас получилось «кухня», то вы – воспитанный человек.

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да, мама…
- Ладно, одевайся и ложись спать!

Из дневника ветерана: «На семидесятилетний юбилей гад Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».

- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.

В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных.

В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине – арендатор.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.

Нобелевскую премию мира полдучила группа российских физиков, сломавших Большой адронный коллайдер.

Александр Белл изобрёл телефон, а Вольфанг Моцарт – набор малодий к нему.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

[SunPRO]

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «…у…ня». Если у вас получилось «кухня», то вы – воспитанный человек.

Блин... У меня, как всегда, …у…ня какая-то получилась...
:laugh: :laugh: :laugh:

[Монтек]

Русско-Китайская граница. В грязном кабаке сидят местные жители,пьют,скучают. Вдруг с шумом открывается дверь и входят вооруженные китайцы. - Руски зидавайся,нася 5милиардя,ми вася воевать,-говорит их командир. Мужики хватаются за голову. -Мля,где же мы вас хоронить та будем!

[Монтек]

Пошли дурака за водкой,он и купит одну бутылку.

[Сад аз Зибих]

Монтек
Рискуете стать 666, если будете выкладывать по одному анекдоту. Всего 3 поста осталось :smile19:

З.Ы. Причем 2 раза. Сначало #666, а потом просто 666

[Монтек]

Монтек
Рискуете стать 666, если будете выкладывать по одному анекдоту. Всего 3 поста осталось :smile19:

так мало нужно для этого оказывается.

[Монтек]

Нас ни кто не поставит на колени! Мы как лежали,так и будем лежать!

[Libra]

Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов,
и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!

[Монтек]

На совещании с президента министр внутренних дел. Доложите как проходит процедура внедрения ваших сотрудников в криминальные структуры. -За первый квартал 30%,на второй 50%,на третий 80%. На сегодняшний день все банды состоят на 100% из сотрудников мвд.
Управление ГРУ. Старый генерал инструктирует молодого сотрудника: -Ваша легенда лейтенант, молодой богатый проживатель жизни. Рестораны,клубы женщины машины. Живете в Хилтон,общаетесь с элитой,собираете информацию. Справитесь?
-Ну задание сложное,я подумаю.
-Хорошо,завтра жду вас на планерку в 9.00
Выходит л-т к сослуживцам,отвечает на их вопросы,зачем генерал вызывал:
-Да содомит старый за бугор посылает с заданием.
На следующий день,генерал инструктирует того же л-та:
Слушайте приказ! Легенда меняется. Вы нищий гомосексуак,живете под мостом,ведете наблюдение,собираете информацию.
Приходит мужчина к психологу.
-На что жалуетесь,-спрашивает тот.
-Понимаете доктор,душа болит. Страну разворовывают,народ спивается.
Врач наливает стакан водки себе и пациенту. Выпили.
-Ну что,легче?
-Легче доктор,спасибо.
-Ну,вот так,каждый день по пол литра принимайте.

[Morgan]

Милиция задержала двух граждан, жестоко избивших в трамвае еврея. На допросе первый, оказавшийся офицером, объяснил так мотивы своего поступка:
"Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил."
Следователь спрашивает второго задержанного:
"а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?"
Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..."

[Монтек]

Милиция задержала двух граждан, жестоко избивших в трамвае еврея. На допросе первый, оказавшийся офицером, объяснил так мотивы своего поступка:
"Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил."
Следователь спрашивает второго задержанного:
"а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?"
Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..."

смешно. Но с бородой как у хасида.
Сотрудники решили избавится от коллеги еврея. Дали ему задание, продать запорожцы в Англии. Приезжает через месяц, привозит крупный контракт. Посылают Японию,продавать наши калькуляторы. Приезжает через месяц, привозит крупный контракт. На третий раз посылают в Африку, продавать меха. Месяц нет, второй,третий. Ну, думают наконец то избавились. Через пол года приезжает, привозит крупный контракт. Все в шоке.
-Рабинович,ну как же у тебя так получается?
-Ну в Англии было просто, иду по улице, навстречу типично еврейское лицо. Разговорились, нашли своих людей в парламенте,приняли закон. В Японии было труднее найти еврея, но нашел, нашли своих людей, приняли закон, результат контракт. В Африке было трудно не столько найти еврея,сколько создать парламент.

[Libra]

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Объявление:
Установка окон. Не Windows.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.