|
 |
Просто анекдоты, улучши своё настроение |
 |
|
|
|
|
29.11.2005, 18:41
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?! - Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной "Господи, помилуй меня, грешного".
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку? - Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь. - Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!... Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну, и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни? - Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Аисты любят гнездиться в капусте.
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.
fix: К проблеме "фабрик звезд". Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд, нужно утилизировать старых.
|
|
|
|
30.11.2005, 21:49
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот. - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит: - Пошли на охоту на белого медведя - я докожу, что русский дурак, однако! Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит: - Я же говорил - русский дурак!!! - Почему? - Кто медведя до дома нести будет?!
- Тост, непременно тост! - У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает... - За кальций!
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! - А ты-то откуда знаешь? - Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное. - Почему? - Если он умрет - его хоронить не надо.
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: "КТО ВЫ?" Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!" Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
- Почему хлеб не свежий? - А вы жмите сильнее!
- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"! - Сударь, помилуйте - он же паленый!
- Что такое "уважение к частной жизни"? - Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.
- Что можно увидеть из космоса, пролетая над Молдавией? - Хаотичное движение Ионов.
- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро? - Пошел вООН!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Телепрограмма на первую декаду января: По всем каналам сериал: "Город принял".
Эстония откликнулась на просьбу США и послала свои элитные войска в Ирак. После недели упорных и кровопролитных боев они уже на границе с Латвией.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился. - Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
|
|
|
|
30.11.2005, 22:01
|
cамый человечный человек
    
Группа: Демиурги
Сообщений: 2201
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 4
Репутация: 147

|
Цитата Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!! Не понял. Цитата Эстония откликнулась на просьбу США и послала свои элитные войска в Ирак. После недели упорных и кровопролитных боев они уже на границе с Латвией. Жестоко  ))))
|
|
|
|
30.11.2005, 22:39
|
Новичок

Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Регистрация: 14.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль
Пользователь №: 97
Репутация: 0

|
На тему "4242"
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
|
|
|
|
1.12.2005, 20:07
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия.
- Ты чего такой радостный? - Жену потерянную нашли. - Где? - На дне пруда когда его для чистки спустили. - А в чем радость? - В том, что к любовнику не сбежала.
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую...
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? - Да вот, предложили горящую невесту!
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: - Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: - Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Блондинка гневно кричит мужикам: - Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: - А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса: - Покушай, Дюймовочка, обогрейся! - Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло. - Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко! - Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
- Чем отличается мужское общежитие от женского? - В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?"
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и Новое Мироздание": Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так... И вот, его находит Морфеус...
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
|
|
|
|
2.12.2005, 17:27
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи!
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.
В США возмущены фильмом "Властелин колец". По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть вонючим ниггером, другой - узкоглазым азиатом, а третий - женщиной.
В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
|
|
|
|
5.12.2005, 18:05
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет: - Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей. - Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил. Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит!
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому: - Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!
- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу. - Разрешите я ее зачитаю? - Ну что ж, читайте! - Пообещайте, что вы не будете меня перебивать? - Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее. - Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: - Витторио, позови хозяина, тут его ищут!
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит: - Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает. Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение: - В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки. Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции: - Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
- Что такое теория относительности? - В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.
|
|
|
|
6.12.2005, 17:59
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!
Постоялец жалуется владельцу гостиницы: - Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Растут грибы. - Нам конец. Смерть наша идет. - Не наша. - Почему? Плащ есть. - Коса, это человечья. - А вон тот точно наша. С рюкзаком. - Да нет, не наша, рыбная - у него удочки.
У Вас осталось 10 дней чтобы принять участие в конкурсе Омена "Свидание в кино"! Призовые места еще есть свободные. Призы - 2 билета в кино, ценные подарки и призы, напитки и закуска. Правила тут.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым. - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. - Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? - Билл Гейтс. - Пока, Билл.
Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает: - Это что? - Сало. - Разве это сало? И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр: - Это что? - Ножки Буша! Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша! Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает: - Это что? - Что-что - крыжовник!
- Что такое Рай? - Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. - А что такое Ад? - Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим. - Что случилось? - Наши журналисты совсем потеряли профессионализм - стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке. - Да, это я вас забыла предупредить - отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает: - Ты голосовать ходил? - Нет. - Почему? - Мою любимую партию убрали из списка. - "Родину"? - Нет, против всех.
- Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС "Ты лучше!"? - "Ты хуже!" [© Александр]
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
|
|
|
|
7.12.2005, 17:37
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Разговор двух мужиков: - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? - Поставить на дискету защиту от записи.
Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!
Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос: "Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
|
|
|
|
8.12.2005, 18:46
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Нет, он болен не до такой степени!
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит: - Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку. Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает. - Ну теперь ты, Петька! Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал. - Эх, молодежь... Пополз как змей - тихо-тихо. Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова: - Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят: - Бушь с нами пить? Тот очень удивился и спросил: - А закуска есть? - Курятина. Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит: - А где же курятина? Первый мужик: - Hу на, закури...
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? - Дорогой, я согласна. - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин: - Рад Вас приветствовать, господин Буш. Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает: - А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Смотрите на DVD. Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, "А не сжечь ли мне ее?". Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
Разговаривают два приятеля: - Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. - Ну и что ты можешь? - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю? Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик: - Я американец. - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. Друг: - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. - А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. Друг: - Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить? Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? - А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! Сбрасывается с моста.
|
|
|
|
9.12.2005, 17:30
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Идут на встречу друг другу 2 новых русских.Один с питбулем, другой с таксой. Первый: - Слышь ты, уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку и тебя. - Ну давай! Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам Бобика. - Оооо! Продай мне своего пса за 5000$, а? - Не. Дешево. Ты знаешь, я 10 000$ на крокодила потратил и еще 50 000$ на пластичекую операцию.
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна! - Что он сказал? - Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.
Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. - А чего ж не послушать, говори! - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга...
- Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.
|
|
|
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|