[SunPRO]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберите "создать папку".

[Prediger]

Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные".
- И по-твоему, это очень редко?

- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

Заходит мужик в магазин автозапчастей:
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дёшево? Что г...но какое-то китайское?

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.

- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
- Экранки, небось?!

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!!

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец: - Русских мало, а земли много!
Русский уныло: - Ясен пень.
- Сибирь вы освоить не можете!
- Ясен пень.
- Мы у вас Сибирь заберем!
- Ясен пень.
- Почему все время "ясен пень"?
- Ясен пень, пизды получите!

2020 год. Россия, наконец, покаялась перед Польшей за сталинские преступления и вернула Данциг и Силезию Германии.

[Пьяный Заратустр...]

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!!

Корейцы - блохи Любопытная параллель рисуется - мелкие, прыгучие...

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

***

DemonOfFuture: русские, с*ка, умеют писать мануалы... На коробке с электропилой написано - как открывать коробку. И две картинки. На одной - закрытая коробка. На второй - пила.

***

Вот оно гипер*лядство женское наружу, не то чтобы порадовало, но думаю одобряющие ценительницы найдутся:

1 (13:06:34 25/07/2008)
чет мне тошно и грустно...

2(13:06:55 25/07/2008)
а как же макс?

1 (13:07:04 25/07/2008)
)) макс душка!

2 (13:07:14 25/07/2008)
а Дима?)

1 (13:09:37 25/07/2008)
тоже) и стасик душка и павлик))))))))))))))

1 (13:10:18 25/07/2008)
а все вместе они козлы и мудаки!

***

xxx (11:01:00 25/07/2008)
тут хохма была...тока что...

yyy (11:01:07 25/07/2008)
?

xxx(11:01:11 25/07/2008)
мне правда от директора досталось

xxx(11:02:50 25/07/2008)
он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и пилюлей вставил

yyy(11:03:18 25/07/2008)
типа острить будешь дома...сцуко!!!

***

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

***

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

[Пьяный Заратустр...]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х...ня какая-то!..

***

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х..й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

***

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

[Пьяный Заратустр...]

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - иерокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится
он напротив старичка и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал и тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

***

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, на фиг, прибыли???!!!! Одни убытки!

***

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я очень наблюдательна и разборчива в молодых людях и с долей оценки смотрю на то,
как мужчина открывает дверь, чтобы определить, подойдем ли мы вообще друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он
роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже
не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, для начала я лизну замочную скважину...

***

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

***

терь знаю что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.... :(

***

Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?

deMone
ты сейчас про географию или анатомию?

[Пьяный Заратустр...]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

Вопрос на сайте ворум.ру

1 > Вредно ли курить кукурузу?

2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

[Morgan]

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[SunPRO]

- Простите, у вас поесть не найдется?
- Не ем..

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Пьяный Заратустр...]

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

***

Виды комментариев, смысл которых мне не доступен, как и специфика умственных процессов их авторов.

Пост: Траблы с фотиком, Sony CyberShot DSC 17. При включении экран зависает. Подскажите проверенный сервисный цент в Москве.

Коменты, в произвольном порядке степеней неадеквата:

- А вот у меня Кэнон, ни разу не ломался!
- Что такое Sony dsc 17???
- У меня тоже сломался фотик. Рыдаю целыми днями и жру-жру-жру.
- У меня сломался холодильник! Где можно найти хорошего мастера?
- Вы sуки в Москве своей зажрались уже!

***

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

***

Ayris ‎(21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks ‎(21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

***

xxx:
Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.

***

papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?

[Пьяный Заратустр...]

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

***

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

[Prediger]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чё молчишь?
- Я её уже две недели тр**** и не знал что ещё и ухаживать надо!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Попросили чукчу рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Анадырь, твоя мать!

Интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together",
что означает "Пройдемте..."

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Биржевые индексы две недели падали и достигли уровня февраля 2006 года.
С Днем защитника Отечества Вас, Владимир Владимирович!

[Пьяный Заратустр...]

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Зато в таком случае есть вариант повышения собственной квалификации так что брехня и вообще *уй ровесников не ищет, как говорит одна грубенькая поговорка...

[Пьяный Заратустр...]

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!

***

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

***

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите!
Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!!
Гондоны...
- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

***

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

***

Mem: куда стоит сходить на первом свидании?
UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа того и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведешь туда подругу/гостя столицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когда-то Наполеон стоял когда то-то и то-то... предлагаешь копнуть, вуаля - полный восторг!
Ann: дааа... можно еще еды закопать... бутылочку вина, там... что-нибудь про урожай энного года наплести..))
Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне - закопаю рядом" вот... )

***

Lins:
лять, своей незаметно, вприкол, на асе поставил статус "иду в кожвен"
получил многа интресных месаг. Вот коза :(. В следующий раз поставлю "2 полоски", посмотрим...(кто последний тот и папа)

***

Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"

***

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией мущества.
IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.
S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

***

xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o

***

RuLoN: получил в еплищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж пля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

***

Воспоминание из детства:
по перрону идет угрюмым строем толпа призывников, а навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела и один из них кричит:
- Эй, духи, ваших баб идем епать!
Пауза, полупьяный голос из толпы:
- Мы ваших уже выепли...

***

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и х*й - балалайка."

***

Major Fox:
В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.

***

У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

***

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, sука

***

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

***

За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки - в действия!

***

Николай:
... в окей ходил... стоят бутылки боржоми... идет мужик... берет пару бутылок... я ему говорю - возьми ессентуки, не поддерживай грузию... он на мну глянул, плюнул, вытащил бутылки и взял Кока Колу... я на него смотрю так загадочно... он такой - Тьфу ты пля, эти же заодно... взял росинку и пошел =))))

[Prediger]

По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину понудить к миру с республикой Крым".

Части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой операции в ЮО отправятся в полном составе на оздоровительный отдых... в Крым.

- Куда бомбить-то?
- Гори! Гори! Ясно?

На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: "За Сталина!"

- Я не понял, Жора... Ты что, получается, кинул меня???
- Молчи, Мишико, мы тут с Димой в "Стратегию" играем.

Джорджа Буша спрашивают:
- Скажите, почему Албании можно поддерживать Косово, а России нельзя помогать Южной Осетии?
- Э... А... У... Но ведь Россия не делится со мной доходами от продажи наркотиков в Европу! - сказал американский президент и подумал, а не сказал ли чего лишнего...

Народная примета: Путин в премьер-министрах - к войне.

Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Пётр:
- Кто такие?
- Мы погибшие солдаты, впусти нас.
- Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.

Россия выступает за целостность и не делимость Грузии.
В противном случае мы бы давно поделили Грузию, между Абхазией и Южной Осетией.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу. Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти. Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...
- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

[Prediger]

Уже на следующий день после окончания российскими войсками военной операции в Грузии, в Тбилиси из Таллина вылетела группа офицеров-добровольцев. В общем, Эстония мгновенно отреагировала.

Виноград из Южной Осетии: "Кыш, Миш!"

Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трахаю.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я не отец, я - мать.

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца.

Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернётся.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.