[Prediger]

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

Электрик у ворот Рая. Архангел:
- Фазой убило?
- Нет, землёй.
- Землёй не убивает.
- Убивает если падаешь со столба головой вниз.

Женщины, помните:
Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как минет!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Из женских разговоров:
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор, а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!

У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Встретились два старых приятеля:
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост - я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты - у меня начались менструации.

Из новостей клуба "Что, где, когда?".
Проиграв телезрителям капитан ШЕСТЕРКИ КОЗЛОВ очень расстроился.

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Купил права - прочитай инструкцию.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!

Проснулся Ктулху. Думает вот щас мир унечтожу, вылазиет на свет божий и ВИДИТ. Что Буш младший сам справляется.
- Ну ладно пойду спать.

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

[Prediger]

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенёс швейную машину на балкон.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога.
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче.

- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Если тридцатилетие в Макдональдсе - это полный пипец, то что такое суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчёт секонд хэнд, сэр?

Подходит солдат к командиру и говорит:
- Товарищ командир разрешите доложить!
- Докладывай солдат!
- Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого...
(оглядываеться в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Сотрудник ГАИ - Максиму Леонидову:
- Ваша невнимательность послужила причиной ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевке, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то всё и началось...

- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!

- Что такое "смесь английского с нижегородским?"
- Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик!

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвящённые социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

[Prediger]

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Да, никакой!
- Наверно если уж совсем никакой.

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!

Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках?
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.

У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие друзья,
но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой телефон написал "Неудачно".

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась.

Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!...
То шо вы поставили...
Толпа упала.

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

На самом деле Джордж Буш - это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.

Если в цирке додумаются до клоунады "передача власти новому директору", то внимательно следите за руками передающего!

Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время трансляции инагурации Медведева не будет рекламы. Нигде не принимают, сволочи.

[Prediger]

Блондинка - брюнетке в курилке:
- Слушай, наш новый босс какой-то очень странный - женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист!
- Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
- Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

Едет чувак на мерсе. Вдруг появляется "Запор"! Мерс на всю давит и давит, а догнать не может. Смотрит на спидометр - за 190 зашкаливает. Вылез он из окна и начал руками махать "стой, поговорить нужно..." Запор встаёт. Водитель мерса подходит и говорит:
- Слыш, я тоже такую тачку хочу. Как она работает, чтоб так ездить?
- Да вот смотри.
Открывает капот, а там сидит негр, весь мокрый, истощился, крутит педали и кричит:
- Водыыыы! Водыыыыыыыы!!

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

- Что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Комментатор ведет репортаж с футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

Идет матч Франция-Россия. Комментатор:
- Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

Едет чукча в автобусе. На остановке заходит контролер, подходит к чукче:
- Ваш билетик.
Чукча поднимает два пальца перед носом контролера:
- Заяц однако!

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

... а дорисовав "Девятый вал", Айвазовский целый час блевал...

Чревоугодники.Жру

Всё плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик заработаешь.

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый, а потому, что ему нечего было показать людям!

Из онлайн игры:
18:11 пездоглазег:
ЕМSР, что стало с моим ником? Я регистрировала "Красивые глазки"!

Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!

На параде сексуальных меньшинств, участники маршировали, исполняя марш "Вдоль по пидорской!"

- Я должен убить Воландеморта, потому что я - Избранный.
- Уйди, мальчик, теперь Избранный - это я.
- Дмитрий Анатольевич, ну хорош прикалываться.

[Prediger]

Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена: - Дорогой, скоро весна.
Муж: - Ну да.
- Надо бы пальтишко новое.
- Наверное.
- Да и сапожки не помешали бы.
- Может быть.
- А что это так сильно гремит и брякает?
- Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж:
- Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

- Я не блядь! Я свободная женщина!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Жигули - это полуамфибия, ещё не плавает, но уже не тонет.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются.

7 мая. Дневные новости.
"И коротко о главном: главный больше не Путин".

Инагурация Медведева и День Радио? Никакого тайного смысла.
Просто передатчик передает приемнику.

Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В.В. сроком на 4 года.
Тел. (495) ***-**-**

Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!!

Президент принес присягу своему народу.
И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле.

Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре конституции.
По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:
Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме...

Двумедведый орел... ой, не, Двуглавый медвед... блин, вечно я в политике путаюсь.

В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц.
Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.

[Prediger]

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко... конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном!! Поздравляю!!!
- Так... а я ж... это...
- Ах да, вот ещё что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придётся покинуть его последним.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

Реклама:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
Ужас.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что я за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка!

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

- Папа, а что такое благородный риск?
- Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги.
- А что такое неблагородный риск?
- Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена, - А что?
- Да нет, ничего... Всё в порядке. Я просто так спросил.

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей...
и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

Встречаются двое:
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, б***ь, прекрасно!"

[Prediger]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что чёрные кошки приносят несчастье?

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Василий Иванович делает операцию:
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

А я бросил пить и курить! И начал врать.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за ударный труд на ринге.

Ксения Собчак, единственная из тусовки, кто принял участие в торжествах по случаю Дня победы. Она возложила цветы к памятнику маршала Конева.

Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет. Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого, зелёного стажёра:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он ещё молодой, и не в курсе, что это антиквариат. поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!

Реклама:
- Крошка-сорти отмоет всё.
- Это кто такая? Беби-туалет?

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!!

1980 год, закрытие олимпиады, разговор двух подсобников, которые только что отпустили в небо олимпийского мишку:
- Ну что, Вован, как думаешь - поймут намёк?
- Думаю, Борян, лет примерно через 30 - когда поймут - будет уже поздно. Ладно, пошли - там Диман уже пива должен был закупить.

Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет Путина.
Теперь у каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.

Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр, потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга...
А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.

Владимир Владимирович Путин - самый известный дауншифтер России.

Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за переименование города в "Ходоров посад".

[Prediger]

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

- В чём разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- Доктор, а вы случайно не гей?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.
Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт:
"Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, очко в очко"...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.

Купил Путин Медведеву машину, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
- Нах тебе руль, Дима, всё равно я рулить буду!

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить.

[Loyalist]

Анекдот из 90-х:

Едет новый русский на 600-м, а тут - бабка выбегает на дорогу. Резко затормозил, а что толку, - задавил. Сзади в него врезается Феррари, в того - Бентли, дальше - Ламборгини, Хаммер и т.п.
Новый русский выходит из машины, почёсывая затылок, - Да, красиво бабка умерла...

[Prediger]

- Петька, я жениться хочу!
- Так, Анка ж ещё платья не пошила!
- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!

- Меня ограбили три грузина!
- Так вот же они, мадам, за углом! Поднимают тосты за свой успех!!

Правительство Москвы дарит каждому покупателю малолитражки 1000$ на похороны.
©

Почему самоубийцы перед смертью опрятно одеваются? Неужто на том свете тоже встречают по одежке?

Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Ультиматум от России Евровидению:
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

Каждая страна решает демографический кризис по своему:
Россия - выплачивает за рождаемость деньги.
Киргизия - отключает свет.

Путин может просить Медведева о любом одолжении, но никогда не должен просить оказать услугу.

Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому миллиционер, совершивший преступление автоматически перестает миллиционером, то есть сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно.
Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем, водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач, отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги, автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире, автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в частное лицо. Вот это я понимаю.

[Prediger]

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой.
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Парень - девушке:
- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на 3 строке?

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Секс.
- А теперь - как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Стиральная и посудомоечная машина, микроволновка и пылесос заменят вам жену.
Только не включайте пылесос на полную мощность.

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Майор проводит инструктаж с курсантами военного училища перед их первым увалом в город:
- Вы должны быть внимательными, вежливыми, тактичными. Например, увидели на спине у женщины нитку, скажите ей: "Извините, но у вас на попе нитка. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь"
Курсант:
- Товарищ майор, разрещите обратиться?
- Обращайтесь.
- У вас пуговица на воротничке расстёгнута. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь.

Парень познакомился с девушкой, вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит:
- Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.

Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником...
-... гмммм, а сколькими членами пишется великий любовник?

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух личностей.

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

[Prediger]

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего супа.
- И вы его убили?
- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный топорик.
- И вы его убили?
- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой.
- И тогда бы его убили?
- Тогда тоже нет.
- Так когда же? Когда?
- Когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет нашего брака он непрерывно принимал виагру.

Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.

Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.

Баскетбол, Евролига - ЦСКА
Футбол, кубок УЕФА - Зенит
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия
А: - Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
Б: - Я думаю, все намного хуже: Дима Билан и Евровидение.

Вот победит Гурцкая на Евровидении... Вот тогда и отправим мы в Грузию на следующий год свое секретное оружие - Билана... Пусть Саакашвили помучается!

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.

- Почему в России так много автолюбителей?
- Потому что с совковыми машинами - "Жигулями" и "Москвичами" луцкой сборки -
надо заниматься любовью, чтобы они ездили.

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.

Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани.
Она удержала на челюсти 6 подбородков.

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс".
Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

Пришёл мужик в массажный салон нового поколения. Усадили его в кресло с пультом. Инструктируют:
- Это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног. А эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, всё перепробовал. Довольный от сервиса, думает:
"что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал.
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным членом:
- Визивали?
Мужик (испугано): - Н-н-е-е-т.
Грузин (игриво): - Визивали, визивали...

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией.
По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона рублей.

Ожидается, что Совет по борьбе с коррупцией утвердит новые минимальные и максимальные размеры взяток. Также эти размеры будут варьироваться в зависимости от должности и сферы деятельности получателя.

Ожидается, что в состав Совета по борьбе с коррупцией войдут сразу несколько представителей ГИБДД, районных больниц, директора детских садов и школ.

[Prediger]

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Вот попёрло, так попёрло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!

Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь ещё раз!

2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.

Программист проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думает - "время не обнаружено. Можно спать дальше..."

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
надо обязательно остановится и дать в морду.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике занималось бы по пять евреев.

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц её будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

[Prediger]

Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.

Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная России по хокею!
Вместо льда Дима Билан.

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит. Парень:
"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"

Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама её взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша."
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней.
Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане. Девушка:
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке.
И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар.
А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один. Петька:
- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное.

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

Принесли комп чинить с птицефабрики. Открываю свойства - "Рабочая группа: Fавriка zvеzd".

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[Prediger]

Медведев, хватит мучить золотую рыбку!

Мы таки взяли Евровидение 2008! Не вытьем, так катанием...

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.

Футбол, хоккей, Билан... Нам везёт.
Может начнем третью мировую войну?

Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.

Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
*
Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна:
у Эдвина Мартона скрипка была не Страдивари!

Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл ещё и "Евровидение".
*
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.

Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.

Есть, есть рецепт победы на Чемпионате Европы!
Нужно все игры сборной России показать по второму каналу!!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.

Мужик уговаривает жену:
- Дорогая, можно я сегодня немного выпью?
- Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах.
- Ну самую малость, можно?
- Хорошо. Только голову не теряй.
Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.

- Почему современные певцы на сцене дёргаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х***я"?