[Prediger]

Муж и жена выходят из церкви. Жена:
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?

Жених и невеста. Он:
- Извини что я вчера не появился - мальчишник.
- На мальчишниках всегда куча блядей.
- Нет, это мальчишник, туда девок не берут.
- Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?!

Парень - блондинке:
- 67% всех блондинок - тупые.
- А я вхожу в остальные 13%!

- Ну, что же мне с тобой поделать - послать тебя на хуй, или самой пойти?!

Муж - блондинке:
- Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!

Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас?

Бабушка обращается к восьмилетней дочери:
- Внученька, в твои годы я вела дневник.
Мать:
- Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- Это устарело, мама. Я веду базу данных.

Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
- А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!,
потом успокаивается и добавляет:
- Кстати, у нас ещё есть бананы?

Штирлиц идёт по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и пошел ко злу.
Козёл был приятно удивлён.

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достаётся, вам уж точно перепадёт!!!

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди - я стал каннибалом.

Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатрам с "раздвоением личности", честно плати за двоих!

Чем старше женщина, тем моложе её любовники. Разумеется, если растет её банковский счет.

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Катя Пушкарёва скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.

Пооезд Тааллинн-Риига стаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок мееньше.

Вот почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все понимают - еврей?!

Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье, спасибо.
Что получилось? Дивчина, спис, дякой.

Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной программе!

[Prediger]

- Девушка, Вы напоминаете мне океан...
- Я Вас так же волную?
- Нет, меня от Вас так же тошнит.

Осуждённый на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме интернет есть?
- Нет.
- А как же я без "Одноклассников"?

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!

Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору.
Буратино: - А я?
- А тебя ещё с утра сам Мичурин дожидается!

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
- Какой счет? - спрашивает муж у соседа
- Ноль-ноль.
- Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.

Приёмная доктора. Звонок:
- Это приемная доктора Иванова?
- Да.
- Здравствуйте. у меня сегодня было назначено, но не смогу прийти.
- Что случилось?
- Заболел.

Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.

Молодой осиновый кол жищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".

Из правил применения электрошокового оружия п.23.
Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки.

Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам достаточно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.

Россия, 2050-й год. Самая распространенная реакция водителей после уплаты штрафа гибэдэдэшнику:
- У, гетеросексуалист проклятый!

Наташа Ростова:
- Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки?
- А что я по вашему? Жопу должен им вытирать??

Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.

В детстве: 4 дня ждёшь мультик, а он кукольный.
Взрослый: 4 года ждёшь выборов, ждёшь, а они...

Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по специальностям:
1. Коррупция;
2. Казнокрадство;
3. Прыжки в воду;
4. Стрельба по парламентам.

[Маркус]

Парень - блондинке:
- 67% всех блондинок - тупые.
- А я вхожу в остальные 13%!



Муж - блондинке:
- Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!

Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.

Все чаще в рекламных роликах и плакатах стали использовать людей- смугленьких и кареглазых. Так скоро чувство неполноценности у меня разовьется: что не такой, как все, а светлокожий и голубоглазый. А теперь еще и анекдоты про блондинок- с целью опорочить этих милый и привлекательных девушек. :icon_love1:
З.Ы. Уважаемый Prediger, вы уж деньги берите с южан, а то пиарите бесплатно... чернож.

[Prediger]

Я тоже не одобряю анекдоты про блондинок. Просто иногда не успеваю всё прочитать.

[Prediger]

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Женщина волнуется три раза в жизни:
- Первый раз, когда отдаётся мужчине;
- Второй раз, когда берёт деньги;
- Третий раз, когда даёт деньги.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.

- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу её перебить.

Ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и фигли вам ссориться, если вы родственники?

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.

- Что такое сантимент?
- Это 10 милиционеров!

- Что такое "День сурка" в квадрате?
- Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка".

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Пасха отменяется - тело обнаружено!

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - черножопые.
21 век - узкоглазые.

Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.

В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей.
У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.

Финансовая группа "Пауки в банке".

На пляже. Муж - жене:
- Иди скорей, у меня встал!
- Это он не встал, а всплыл.

- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!

Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё на***!

- Будет ли летняя олимпиада в Воркуте?
- Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

[Prediger]

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

Электрик у ворот Рая. Архангел:
- Фазой убило?
- Нет, землёй.
- Землёй не убивает.
- Убивает если падаешь со столба головой вниз.

Женщины, помните:
Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как минет!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Из женских разговоров:
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор, а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!

У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Встретились два старых приятеля:
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост - я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты - у меня начались менструации.

Из новостей клуба "Что, где, когда?".
Проиграв телезрителям капитан ШЕСТЕРКИ КОЗЛОВ очень расстроился.

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Купил права - прочитай инструкцию.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!

Проснулся Ктулху. Думает вот щас мир унечтожу, вылазиет на свет божий и ВИДИТ. Что Буш младший сам справляется.
- Ну ладно пойду спать.

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

[Prediger]

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенёс швейную машину на балкон.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога.
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче.

- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Если тридцатилетие в Макдональдсе - это полный пипец, то что такое суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчёт секонд хэнд, сэр?

Подходит солдат к командиру и говорит:
- Товарищ командир разрешите доложить!
- Докладывай солдат!
- Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого...
(оглядываеться в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Сотрудник ГАИ - Максиму Леонидову:
- Ваша невнимательность послужила причиной ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевке, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то всё и началось...

- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!

- Что такое "смесь английского с нижегородским?"
- Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик!

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвящённые социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

[Prediger]

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Да, никакой!
- Наверно если уж совсем никакой.

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!

Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках?
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.

У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие друзья,
но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой телефон написал "Неудачно".

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась.

Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!...
То шо вы поставили...
Толпа упала.

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

На самом деле Джордж Буш - это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.

Если в цирке додумаются до клоунады "передача власти новому директору", то внимательно следите за руками передающего!

Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время трансляции инагурации Медведева не будет рекламы. Нигде не принимают, сволочи.

[Prediger]

Блондинка - брюнетке в курилке:
- Слушай, наш новый босс какой-то очень странный - женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист!
- Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
- Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

Едет чувак на мерсе. Вдруг появляется "Запор"! Мерс на всю давит и давит, а догнать не может. Смотрит на спидометр - за 190 зашкаливает. Вылез он из окна и начал руками махать "стой, поговорить нужно..." Запор встаёт. Водитель мерса подходит и говорит:
- Слыш, я тоже такую тачку хочу. Как она работает, чтоб так ездить?
- Да вот смотри.
Открывает капот, а там сидит негр, весь мокрый, истощился, крутит педали и кричит:
- Водыыыы! Водыыыыыыыы!!

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

- Что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Комментатор ведет репортаж с футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

Идет матч Франция-Россия. Комментатор:
- Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

Едет чукча в автобусе. На остановке заходит контролер, подходит к чукче:
- Ваш билетик.
Чукча поднимает два пальца перед носом контролера:
- Заяц однако!

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

... а дорисовав "Девятый вал", Айвазовский целый час блевал...

Чревоугодники.Жру

Всё плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик заработаешь.

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый, а потому, что ему нечего было показать людям!

Из онлайн игры:
18:11 пездоглазег:
ЕМSР, что стало с моим ником? Я регистрировала "Красивые глазки"!

Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!

На параде сексуальных меньшинств, участники маршировали, исполняя марш "Вдоль по пидорской!"

- Я должен убить Воландеморта, потому что я - Избранный.
- Уйди, мальчик, теперь Избранный - это я.
- Дмитрий Анатольевич, ну хорош прикалываться.

[Prediger]

Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена: - Дорогой, скоро весна.
Муж: - Ну да.
- Надо бы пальтишко новое.
- Наверное.
- Да и сапожки не помешали бы.
- Может быть.
- А что это так сильно гремит и брякает?
- Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж:
- Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

- Я не блядь! Я свободная женщина!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Жигули - это полуамфибия, ещё не плавает, но уже не тонет.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются.

7 мая. Дневные новости.
"И коротко о главном: главный больше не Путин".

Инагурация Медведева и День Радио? Никакого тайного смысла.
Просто передатчик передает приемнику.

Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В.В. сроком на 4 года.
Тел. (495) ***-**-**

Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!!

Президент принес присягу своему народу.
И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле.

Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре конституции.
По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:
Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме...

Двумедведый орел... ой, не, Двуглавый медвед... блин, вечно я в политике путаюсь.

В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц.
Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.

[Prediger]

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко... конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном!! Поздравляю!!!
- Так... а я ж... это...
- Ах да, вот ещё что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придётся покинуть его последним.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

Реклама:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
Ужас.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что я за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка!

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

- Папа, а что такое благородный риск?
- Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги.
- А что такое неблагородный риск?
- Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена, - А что?
- Да нет, ничего... Всё в порядке. Я просто так спросил.

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей...
и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

Встречаются двое:
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, б***ь, прекрасно!"

[Prediger]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что чёрные кошки приносят несчастье?

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Василий Иванович делает операцию:
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

А я бросил пить и курить! И начал врать.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за ударный труд на ринге.

Ксения Собчак, единственная из тусовки, кто принял участие в торжествах по случаю Дня победы. Она возложила цветы к памятнику маршала Конева.

Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет. Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого, зелёного стажёра:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он ещё молодой, и не в курсе, что это антиквариат. поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!

Реклама:
- Крошка-сорти отмоет всё.
- Это кто такая? Беби-туалет?

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!!

1980 год, закрытие олимпиады, разговор двух подсобников, которые только что отпустили в небо олимпийского мишку:
- Ну что, Вован, как думаешь - поймут намёк?
- Думаю, Борян, лет примерно через 30 - когда поймут - будет уже поздно. Ладно, пошли - там Диман уже пива должен был закупить.

Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет Путина.
Теперь у каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.

Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр, потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга...
А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.

Владимир Владимирович Путин - самый известный дауншифтер России.

Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за переименование города в "Ходоров посад".

[Prediger]

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

- В чём разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- Доктор, а вы случайно не гей?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.
Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт:
"Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, очко в очко"...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.

Купил Путин Медведеву машину, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
- Нах тебе руль, Дима, всё равно я рулить буду!

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить.

[Loyalist]

Анекдот из 90-х:

Едет новый русский на 600-м, а тут - бабка выбегает на дорогу. Резко затормозил, а что толку, - задавил. Сзади в него врезается Феррари, в того - Бентли, дальше - Ламборгини, Хаммер и т.п.
Новый русский выходит из машины, почёсывая затылок, - Да, красиво бабка умерла...

[Prediger]

- Петька, я жениться хочу!
- Так, Анка ж ещё платья не пошила!
- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!

- Меня ограбили три грузина!
- Так вот же они, мадам, за углом! Поднимают тосты за свой успех!!

Правительство Москвы дарит каждому покупателю малолитражки 1000$ на похороны.
©

Почему самоубийцы перед смертью опрятно одеваются? Неужто на том свете тоже встречают по одежке?

Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Ультиматум от России Евровидению:
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

Каждая страна решает демографический кризис по своему:
Россия - выплачивает за рождаемость деньги.
Киргизия - отключает свет.

Путин может просить Медведева о любом одолжении, но никогда не должен просить оказать услугу.

Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому миллиционер, совершивший преступление автоматически перестает миллиционером, то есть сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно.
Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем, водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач, отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги, автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире, автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в частное лицо. Вот это я понимаю.