[Prediger]

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристаёт режиссёр, ей легче сослаться на усталость.

Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю...
Вы бы видели их глаза!

- Даш, а Даш...
- Не дам!

Новый русский встречает своего друга:
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был.
- Ну и чё там в Испании?
- Коррида.
- Чё такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу.
Наверное кто-то подключился к интернету.

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового. Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
Да.
Хорошо.
А ты где?
(пауза) А ты кто!?

- Ты мой муж, объелся груш!
- А ты - жена, объелась говна!!

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

Вовочка:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

- Что обозначают каракули доктора в графе "диагноз"?
- Ничего они не означают. Это просто тест для клиентов. Типа теста Роршаха. Главное в таком тесте - это реакция больного на каракули.

- Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев?
- А что тут странного - раз это Евровидение, то наверное евреям виднее.

"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чёртиков.

Разные вкусы у нас с женой - она смотрит по "спорту" бокс и регби, а я - художественную гимнастику и синхронное плавание.

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует.
По их утверждениям, он разделён на северную и южную части и находится в Корее.

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.

Упражнение для тех, кому за 50.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.

- Что это от тебя такой запах? Говном воняет.
- Да вот на медведя ходил, ружьё дало осечку.

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я твой мама!
- А кто мой папа?
- Пидарас твой папа - "Ничего не будет! Ничего не будет!"

Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Бля, ты чё, охуел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно".
Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!

Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.

Надписи в маршрутках:
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГАИ требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".

[Prediger]

Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит:
- Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это не твой список.

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Попал однажды русский мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Господи, что же нужно сделать, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу?
- Уничтожить все остальные страны.

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.

23 февраля.
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, - сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот Чупа-Чупс.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Как замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия.

- Чем отличается муж обычной любовницы от мужа любовницы миллионера?
- Муж обычной любовницы просто козёл, а муж любовницы миллионера - Олень Золотые Рога.

Губернатор потратил на путан $80 000. Хоть бы одним глазком на эту путану взглянуть. У неё точно есть что-то такое, чего я ещё не видел.

Блондинка думает - волосы темнеют.

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

Мой друг - мастер спорта по гёрлингу!

Больше всего стать юннатами стремятся девочки-школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень пригодятся в жизни.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!!
Менеджер по кредитованию: - В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, народ-то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - *идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, *идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать.
- Ну и Вы тогда приходите!

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Путинка была доступна, пенсии хватало, а вот лапу состать придётся когда выпустят Медведевку.

Прошло много лет с момента применения газовой атаки немецкой армией в первую мировую войну, но недавно "Газпром" применил новейшую технологию - безгазовую атаку. Испытания прошли успешно.

Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы.
Корпорация по производству кормов для собак.
Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга.
- Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Если так пойдет и дальше, то фирма в самом скором времени начнет нести убытки!
Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга.
- Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов - все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить?
А ваш план по открытию новых филиалов? Он попросту провалился!
Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы.
- Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами!
Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этот момент прозвучал тонкий детский голосок:
- Можно мне сказать?
Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете.
Решив, что небольшая разрядка пойдет только на пользу делу, директор важно произнес:
- Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании!
- Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Собаки не читают газет и не смотрят телевизор!
- Да, но это делают их хозяева! - с улыбкой сказал директор.
- Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!

[Prediger]

Муж возвращается домой. Жена:
- Снова к любовницам ходил?
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает:
- Оказывается 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

Один алкаш другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колёсико не попадаю.

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками:
- Мамочка, меня из школы выгнали...
Мама удивлённо:
- За что?
- Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

- Ты кто?
- Конь.
- А чё пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.

Капитан орёт:
- Поднять паруса!!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
- Поднять электродвигатель!!!

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Лондон. В центре британской столицы прошёл праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешёвый рекламный трюк.

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

Сверх-скупость: мыть одноразовую посуду в посудомоечной машине!

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро?! Я же говорила пописать в баночку!
- Я вам снайпер что ли!? Вы её ниже поставить не могли?

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.

- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей.

[Prediger]

- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!

Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.

- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принёс, все магазины уже закрыты, а я всё-таки крокодил, причём голодный.

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей.
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин 15 разбилось?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить? да/нет/отмена".

Перед 8м марта в магазинах женского белья для интенсификации продаж остаётся всего 4 размера: *дочь*, *любовница*, *жена* и *тёща*.

Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что в молодости пробовали легкие наркотики...
Но, почему то стесняются признаться, что "молодость" еще не кончилась.

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин.

Жизнь состоит из нелепых открытий, невыразительного секса, растерзанно-душевного жизненного опыта и притворно-позитивных эмоций.
Если Вы не согласны со мной - пришлите СМС со словом "НЕТ" и самые активные примут участие в розыгрыше автомобиля "Рено логан". А я, наконец-то, накоплю и куплю себе "Хаммер".

Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, иначе бы США им уже "помогали" строить демократию.

[Prediger]

- Куда ты завел нас, не видно не зги,
- Сусанину грозно вскричали враги.
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный.

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов:
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Яхт-клуб эконом-класса "Селёдочка". Наш девиз:
Наличие яхты не так обязательно, как наличие поллитры!

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера всё-таки не пошел.

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро вызывает к себе привыкание.
Теперь на каждую банку с рассолом наклеивается предупреждающая надпись.

Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта!
Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный веник!!

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь козёл обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то козлу обязательно нужно выезжать из гаражей?

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса:
"Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?"

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами.

- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил.

Абрама не приняли в КПСС. Он обиделся и уехал по израильской визе на ПМЖ в Америку, где-таки вступил в Компартию США.

[Prediger]

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, тёще для профилактики гриппа.

- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!

На прием к врачу пришел больной и говорит:
- Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
- Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор!

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! Всё то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
- Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги.

Презентация оператора на выставке "Мобильные системы-2007". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
-... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять.

А в попугаях у меня всё гораздо длинее!!!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила".
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький.

ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты.
Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.

На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка.
Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.

[Prediger]

- Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли!

На нет: и сюда нет? Может, туда ещё раз попробуем?

Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами.
Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у неё сразу же начинались месячные!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера ещё два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!!
- Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
Представители среднего класса сядут парами.
А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Реклама:
Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания "Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир прогнётся под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!

Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.

"Ока" не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если её пытаются всучить в пятницу високосного года.

Все писатели делятся на два вида: одних можно отнести к области литературы, других - только к деревообрабатывающей промышленности.

Беседа двух женщин:
- Мой новый поклонник может ежа голой жопой напугать!
- Неужели такой смелый?
- Нет, просто задница волосатая.

Динозавры яйца прикрывали растительностью.

АвтоВАЗ + Рено + ГАЗ = Гавно.
Мицубиси + Ульяновский + Елабужский = Уебиси.

- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким шрифтом.
- Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером шрифта.
- Ага. Восьмым.

- На что пенсионный фонд растратил более 40 млн.?
- Потратили их на старушек - их не переводили через дорогу, а перевозили на мерседесах.

Лысеете? Не волнуйтесь! Может вы станите следующим президентом России!!

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
Странно, ведь Бог любит троицу.
Страшно предположить - Бог не любит Россию?

Читайте в ..ском номере результаты конкурса "золотые мозги России"
ага...
а в следующих номерах:
"нефтегазовые мозги"
"мозги из цветных металлов"
"деревянные мозги"
"прочие добываемые мозги России".

[Prediger]

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Маня: - Вань, ну уговори меня!
- Да пошла ты!
- Ванечка, ну уговори меня!
- Ладно, давай.
- Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают:
за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДом.

- Это же сколько надо выпить, чтоб придя на концерт Scorpions, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

Абрам приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нём роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!! Потом покажешь?!!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!

Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

Объявление:
Экипаж ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна" и обратно.

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мёртвая".

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".

"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.

Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, пи***ы!" на номер 02.

[Prediger]

Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже. Первая блондинка - спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле ужасный извращенец. Стыдно даже сказать - зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист - животных рисует!

Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Босс:
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз. Уволены!

Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один:
- Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.

Когда долго пьёшь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

Детство - это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально.

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога.

Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Из двух зол принц выбрал Золушку.

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

Мужик в трусах и ластах насрав в кусок водосточной трубы сорок минут целился в психиатрическую больницу и попал в неё.

Кремлёвскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
"За многолетнюю половую работу Калинин вручил мне медаль!
Ответ:
"Давай, Машка, не жалей пизды - тяни до Золотой звезды!!!"

В советскую школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже. У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе.
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже. У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить голенькими.

[Libra]

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,испытываешь гордость.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами и пидорами.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

[Ulpia Trajana]

недавно наткнулась на классный анекдот. (замужние меня поймут )
муж: - как тебе удается сохранять невозмутимость и спокойствие, когда я на тебя ору?
жена: - я чищу унитаз.
муж: ??? каким образом это может помочь?!
жена: - а я чищу твоей зубной щеткой.

[Prediger]

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ.
Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

- Что общего между семейной жизнью и прокуратурой?
- фраза: "в возбуждении вашего "дела" - отказать."

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково:
- Да не ем я это говно.

- Почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой?
- Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придёт Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!

- Ты на чём жаришь картошку?
- На сковороде!

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

По мотивам рекламы "Птицыных должно быть много".
Обьявление:
"В связи с новой демографической программой правительства заявления в ЗАГС принемаются только при наличии справки о беременности невесты."
Это раньше невеста в белом потому что невинна, сейчас модно: невеста беременна - потому что прикольно.

Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?"

Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?

Обьем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 10 литров, в зависимости от объёма банки.

Согласно журналу Форбс Дерипаска стал богаче Абрамовича.
И это понятно. Потому что Абрамович владеет Челси, а у Дерипаски - Кубань.

Беседуют два парня:
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости.
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

[Prediger]

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.

Румыния-Россия 3:0.
На воротах сборной Румынии вратарь по фамилии Попа.
Попа была у Румынии, а выдрали как всегда наших!!!

Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Если бы по поэме Баркова "Лука Мудищев" поставили оперу, ария только что умершего мужа купчихи была бы такой:
Я свободен,
Словно птица в небесах,
Я свободен -
Я забыл, что значит трах!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты не совпадают.

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.

Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

У сахара есть полная противоположность - соевый соус! Он черный, жидкий, и соленый!!

Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут всё стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома - у тебя ВСЕ стоит!

Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте - какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

- Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?
- Просто коровы не умеют говорить.

В 14 лет я узнал, что член - это тоже орган чувств.

Евреям делают обрезание для того, чтобы у остальных мужиков была хоть какая-то фора в погоне за женщинами.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

[Prediger]

Два мужика беседуют в очереди за пивом:
- Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший клас!
- И ещё тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось.
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала.

Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее.
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь.

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я чё к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а всё твердят: страшная.

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, ей только юбку одёрнуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застёгивать.

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать и заполнять.

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема:
- Ппц! А почему не Криведко?!
- Блядь, заебал... - развернулась и ушла...
Я плакалъ...

Наши прилетели наконец-таки на Марс. Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы. Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта академика Иванова исполнилась.
Россия - страна где исполняются мечты!

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше пометь книгу, которую он читает... Мы её в платный фонд переложим!

Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош Руссланд".

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

[Prediger]

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!
- Не правильно. Одинаково.
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим!!

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.

Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Хозяева двух магазинов беседуют:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Ещё какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.

Иду культурно из магаза домой, вижу - свадьба кошачья ломится через весь двор. Одна кошка и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями. Кошка подбегает к стоящей под окном машине и с неё прям в форточку - свора естественно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль:
- Куда на хуй все сразу??!! А ну не срать тут!!!
С того и началась весна-2008.

Звонок в техподдержку. ... Оператор:
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему?
- Ну тут в розетке много всего... принтер, телефон, ... - Ааа нет, смогу...
Пип... пип... пип...

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.

Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - Тольятти!!!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика.

Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300".
Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".

Убил комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

Не спрашивайте у зебры про тест на беременность. У неё всегда две полоски.

Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?

- Чем отличается Евросоюз от Советского Союза?
- В Советском союзе лозунг был "Голодранци усiх краiн, гоп до кучи!".
А в Евросоюзе - "Пiдараси усiх краiн, гоп до кучи!"

Надпись на памятнике:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент".
На памятнике рядом:
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*****сь вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.