[Пьяный Заратустр...]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

***

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

***

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!

***

- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!

[Prediger]

Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стОит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

Этапы мужского пути.
Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги.
Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги.
Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так не получается.
- Женись.

- Представьте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра - начал учитель школы выживания
- Не страшно - вмешалась блондинка - надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!

- А не бухнуть ли мне? - подумал мужик
- Ну-ну - подумала, набухая, печень.

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!"

Грех жаловаться на память, пока помнишь, как грамотно скрываться от кредиторов, которым постоянно забываешь вернуть долги.

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней.

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.

Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в Германию!

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия.
Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев.

Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух.
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь.
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит?

[Ulpia Trajana]

один из моих любимых анекдотов. пардон, если повторюсь.
возле офисной техники неуверенно топчется мужчина с кипой бумаг под мышкой.
-Вам помочь?- спрашивает симпатичная секретарша, и ловко пропускает через резатель для бумаги годовой рукописный отчет.
- Спасибо, - улыбается мужчина, - э-э-э... а откуда вытаскивать копии?

[Prediger]

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - "Мама"!

Чибо. Давать - самое лучшее.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.

- Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...

Объявление.
Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной войны.
Приходите и вы, тыловые крысы!

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками?
- Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы.
- А украинский боевой гопак - почему?
- Чтобы сало не отобрали.

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

Хорошее имя - Инна.
Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.

Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:
- Наверно это мой рай - искать его отраженье...

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

- Хозяин! Купи навоз!!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

Разговор в чате. Блондинка (я)(Б) и парень по нику Scopatore 30 лет (П).
(П) - Приветик! Хочешь познокомиться... по ближе???
(Б) - если тебя не пугает что я ассистент патологоанатома и что я в айзкраукле (город в Латвии)
(П) - Нет, не пугает ни то ни другое. Когда тебя можно ...?
(Б) - что именно меня можно? вскрыть?
(П) - Нет - тр...ть, а что?
(Б) - (шлю злую рожу смайлик)
(П) - Это значит - да ???
(Б) - нет, не будь идиотом
(П) - ставит смайл где колобок стреляется
(Б) - ты думаешь что ты так неотразим что я сразу на тебя наброшусь
(П) - он кивает мне смайликом и пишет "Я думаю, что тебе стоило-бы
набрасываться на каждого, кто предложит..."
(Б) - ты дебил?
(П) - опять кивает смайликом 5 раз
(Б) - капец!
(П) - посылает смайлик где целует 1 колобок другого девочку
(Б) - ужас
(П) - Приятно познокомиться. Я предпологал, что так тебя и зовут.
(Б) - ты приколист или идиот?
(П) - Тогда уш лучше - приколист. А ты красавица или уродина?
(Б) - а на фото не видно?
(П) - На фото не видно, а как в зеркале?
(Б) - ты слепой?
(П) - Слушай, овца, а не хош встретится?
(Б) - А не пошел бы ты нах?

Наш босс на дух не переносил запах общепита, так он называл запах еды, и вообще всякие запахи его раздражали, и выводили из себя. Поэтому в фирме у нас была традиция. Как только он сваливал из кабинета более чем на час, его секретарь Кэт докладывала нам, и мы начинали действовать. Если это случалось в дообеденное время, то в его кабинет переносился программист Коля-Йохан.
Коля был мужик дремучий и прижимистый, работал иногда сутками и поэтому на работу собирался основательно, беря с собой термос с каким-то гадким кофе, баночки/кастрюльки с котлетами, картошкой и даже борщём. Там, в кабинете он начинал хавать, оставляя после себя такое амбрэ, что потом там пахло жратвой ещё неделю. Когда возвращался босс, начиналась вторая часть шоу. Он вызывал радистку-Кэт и спрашивал её про запах. Она включала дурака и говорила, что пахнет как буд-то краской, или ацетоном, видимо где-то ремонт.
Он называл её дурой и приглашал к себе бухгалтерию. Бухи рангом пониже были наши люди и наперебой начинали трещать, что пахнет не-то струганными досками, не-то ёлкой новогодней, тут уже главбух называла их курилками и выгоняла.
Тут дело доходило до второго некурящего в этой фирме человека, спеца по маркетингу, т.е. меня. Я всегда говорил про запахи по разному, иногда делая боссу комплимент по поводу его духов, иногда делал озабоченный вид и говорил, что 100% где-то горит проводка и надо эвакуироваца. Меня благодарили, выставляли из кабинета, а сами начинали поиски источника запаха. Нюхали они всё: окна, щели вытяжек, плинтуса, батареи... вобщем это было смешно.
Если же у нас появлялась минутка для прикола в послеобеденное время, то те кто имел возможность, заходили в босятник просто попердеть.
Тут уже шеф никого не приглашал, сидел там пунцовый и злой, а на следующий день у нас появлялись электрики, водопроводчики, винтиляторщики и все они искали источник головных болей нашего драгоценного босса.
Перед своим увольнением я и Кэт подставили Йохана, засунув его с кастрюлями в босятник, когда босс вышел к лифту встречать учредителей нашей фирмы.
Так я и Йохан оказались в фирме Z.

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга... брррррр!
- А мой дурак ушёл на рыбалку.

[Prediger]

Ющенко:
- Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому!
Путин:
- Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как здоровье у наших газовщиков.

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых подростка.
- Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холёного мужика.
- А трусики? - с надеждой спрашивает второй.

На даче мужик зовёт жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведёт она тебя на бабки.
Более старшая цыганка толкает её в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941.
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет.
- Стояли на польской таможне!

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовнёй увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров 78 лет избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова 69 лет за то, что тот, старый козёл, не уступает место старшим!

Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Криминальная хроника.
Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила.
- В крови и слизи?

Осенью в бордели города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Клуб одиноких "Пиздец".

Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.

- Почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру?
- Пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.

После посещения паспортного отдела неожиданно вырвался вперед в президентской гонке Противвсех Остап Харитонович.

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

[Prediger]

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под неё пляшу?

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично!
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, даёт в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Серёжа, мы три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А герпес?

Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

- Что общего у женщин и старателей?
- И те и другие работают по давальческим схемам.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжёлая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"Никто не ушёл голодным. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошёл в зал, сел. Подскакивает официант, меню подаёт и убегает. А в меню красивыми буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала! А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает:
- Вывеску, урод, читал?!

- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ!

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже, сколько можно, мы уже 2 месяца налюди не выходим.
Парень в ответ:
- Ладно. Только не ной. Пошли в чат!

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

- Впереди знак - "Осторожно - дети!"
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!!

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?

Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятёрками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Всё-таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятёрка, мне семёрка нужна!"

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная.
В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся.
В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса:
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко.

[Prediger]

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на тёлок, называется Нобелевской.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?

Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".

Блондинка:
- Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
- Трахались?!
- Что я, дура - с Анькой трахаться?!

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
(Рассказал Асвад)

- Кто Президент Зимбабве?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах.
Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

Уже четвёртый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы "Виагра" на обложке.
Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом не нарушается - девушки каждый раз разные.

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

- Дорогой, где ты был?
- На Апорте.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.

Офисный туалет, объявление уборщицы:
"Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "хуй".

Встретильсь Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!!
Медведев:
- Превед, премьерко!!!

Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина конечно?

Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!

- Здравствуйте, это компания Данон? Насчет Растишки с кем можно проконсультироваться?
- Со мной, а что вас интересует?
- Дозировка. У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А что, разве у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают...
- Что-что???
- Ну, у вас в рекламном ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - не летает он. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!". Ну как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что... (Пауза) ...Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что он растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Ну, видите ли, в творожке содержится кальций. Кальций укрепляет костную ткань ребенка, косточки становятся более плотные...
- То есть, он на рост не влияет! А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о недобросовестной рекламе! Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. Что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

[Prediger]

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Богатый фермер приехал в Китай отдохнуть, решил себе проститутку снять. Всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Мужик подумал, что она в восторге и это означает, класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому:
- Что значит "не в то отверстие??"

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

Если в салон самолета запустить парочку пчёл... время в пути пролетит незаметно!

Чебурашка и Гена пошли на концерт. Чебурашка говорит:
- Гена, мне не видно!
Гена: - Закончится и посмотришь.
Чебурашка обиделся и пошёл на сцену. Чтобы его не было видно, он залез под юбку. И поёт:
- Под голубыми небесами летает персик с волосами!

Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам -
ни разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.

В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появятся:
- АИ-95;
- АИ-95 Премиум;
- АИ-95 мамой клянусь не бодяженный.

Новости науки.
На проходящем в Бобруйске Международном Сельскохозяйственном Симпозиуме ведущие специалисты мира пока безуспешно пытаются выяснить, в чем причина невиданных ранее темпов роста поголовья животных в городе и окрестностях. Наиболее правдоподобной на данный момент представляется гипотеза о том, что животные чувствуют себя там более комфотно, чем где бы то ни было, потому что никто никуда их не посылает.

Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и растворилась.

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Неправда!"

Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности.

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съёбывались от русских.

Муж с женой на избирательном участке:
- Вась, ну чего ты задумался!? Суй давай.
- Да вот думаю... Следующим президентом должен стать волосатый.
Традиция. Николай 2 - волосатый, Ленин - лысый.
Сталин - волосатый, Хрущев - лысый.
Потом, значит, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин...
Путин - лысый, значит следующий волосатый.
- Да вон же их сколько!
- Вот и я про то. Какой из них самый волосатый?

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под*бывайте!!

Движение "Наши", "Единая Россия" и "Справедливая Россия" объединяются.
Новая партия будет называться "Надоедливая Росия".

[Prediger]

8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.

Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с надувным матрасом.

Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью замечает:
- Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю, он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон о переходе количества в качество.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги трахать?

Начало 1930-х. Ночной Берлин. Обер-лейтенант Штирлиц стоял на Фридрихштрассе. Мимо него под барабанный бой шли стройные колонны бритоголовых парней с факелами, дубинками и стальными прутьями. Все они были одеты в коричневые рубашки и тяжёлые армейские ботинки, на рукавах - повязки со свастикой. Периодически, по команде лидера, они выбрасывали правую руку вперед и громко скандировали:
"Дойчланд юбер аллес!", "Драг нах остен!", "Смерть инородцам!" и другие лозунги.
"Болельщики", - смекнул Штирлиц, - "До Олимпиады ещё лет 5, а уже - готовятся".
И побежал отправлять донесение в Центр.

- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!

Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!

В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за всех.

Президент Эстонии поздравил Владимира Путина с победой на президентских выборах в России.

Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелёненьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

[Prediger]

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

На её левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны".

Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с мамой.
Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с надувным матрасом.
И они настолько суровы, что укладывают маму на этот матрас!

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мёртвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником:
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придётся возвращаться домой. Чтобы оправдать своё отсутствие, он придумал целую эпическую поэму - "Одиссею". Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!

- Золушка, куда ты? - закричал принц.
Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!

Село. Приходит дочка со школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки а у меня нет!
- Да не расстраивайся завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей из дерева, покрасил. Утром дочке отдал - та довольная пошла в школу. После школы возвращаеться и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди, там тебе смска пришла.
Выходит - на заборе большими буквами: "Галя - дура!"

- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.

Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось.

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный...
Только вот эти пятна от пальмового масла...

Объявление.
Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости.
Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с аукциона в Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?

- В России демократия лучше чем в США.
- Как так?
- У них негр, женщина и старик. А у нас молодой, белый и мужик!

На пресс-конференции Дмитрия Медведева одна иностранная журналистка захотела блеснуть знанием русского языка и сделать приятное президенту, и решила поздороваться с ним на русском, как все россияне:
- Превьед, Медвьед!

[Aroc]

В теме не соблюдены правила оформления.

1. Нет автора текста
2. Нет ссылки на источник (если взято с сети)
3. Не отформатирован текст
4. Нет ссылок на близкие по содержанию темы.
:fuck:

[Prediger]

1. Нет автора текста

У анекдотов нет авторства в большинстве случаев, жанр такой. Даже если автор и известен, то копирайт мгновенно переходит в народное достояние.

2. Нет ссылки на источник (если взято с сети)

С сети не взято, приходит по подписке.

3. Не отформатирован текст

Анекдоты состоят из маленьких фрагментов, не нуждающихся в форматировании по ширине, также прямая речь не всегда в этом нуждается. Форматирование в виде необходимых отступов, интервалов выполнено.

4. Нет ссылок на близкие по содержанию темы.

Близким по содержанию является весь раздел "Анекдоты", при однородном содержании раздела указание на такие темы не нужно.

Так что возвращаю .

[Prediger]

Давеча круто погулял (каюсь, без семьи). Сегодня звоню знакомым девочонкам, с которыми был, спрашиваю, что я вчера творил.
- Ну, мы втроем накурились сильно, затем ты встал, сказал, что у тебя дома тортик, развернулся и пошёл домой.
Смотрю в холодильник - от 2-хкилограммового тортика осталась одна коробочка, аккуратно перевязанная ленточкой.

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но всё равно - смеется?!

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Зритель задаёт вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и где кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели!

Из разговора двух приятелей:
- Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду?
- Да, конечно. Два раза уже снял, третий - пока удачно.

Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".

- Ну чё, Эдик, мэкнешь малеха?
- Да не, я уже третью неделю не пью.
- Вообще?
- Вообще.
- Эдвард, вы себя совсем не бережёте.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.

Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан:
- Что ты умеешь делать?
- На компьютере умею работать.
- Это как?
- На клавиши нажимать, на мышь давить.
- Отлично, берём, будешь мышей и крыс давить.

Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:
- Дядя, зачем вы это делаете?
- Видишь ли, существует такая старинная примета - если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -
охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы. Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, а это и правда поможет вернуться сюда?
- Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, помогает, - я прихожу сюда каждый вечер.
- А зачем так часто?
- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. - Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

9 марта - всероссийский день окончания 8 марта.
В этот день все мужики поздравляют своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется только один кролик или несколько однополых.

LSD - раскрасьте мир сами.

D&G - Дорого и Глупо.

Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен" заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Посторонний", подумал Штирлиц.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Из диалога мужчины и женщины:
- Вань, слыш, ну постой-постой.
- Мань, да не стоит уже.

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

На примере "независимости" Косово США доказали, что они и впредь будут крышевать мировую наркоторговлю.

Буш надеется на оздоровление экономики. Экономика надеется на ухудшение здоровья Буша.

[Prediger]

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино".
Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури...
- Настя, я же сказал - у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней...
- Ты достала уже! Свободная баба!!!!

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
- Ну это же всё можно исправить...
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.

Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.

- Вася, ты дверь закрыл?
- Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру...
- Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!!

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась.

Одна женщина познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

- Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
- Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счёт.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Разговаривают два мужика:
- Я больше никогда не буду жевать эту дурацкую жевачку Дирол!
- Почему, Вася?
- Дак ты прикинь, у меня две бабы во рту хозяйничать будут!

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мёртвая!

Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля.

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

- Смотри, какая страшная рожа намалёвана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка из кабины вылез.

Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.

"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век.

Пока что в России легализован только один вид проституции: политическая.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Дима Билан, благодаря "Народному голосованию", будет представлять Россию на Евровидении.
Вот только удивительным образом мнение телезрителей совпадало с мнением жюри.
Наверняка "голоса" Центризбирком подсчитывал.

Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины.

Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.

[Ulpia Trajana]

Чебурашка и Гена пошли на концерт. Чебурашка говорит:
- Гена, мне не видно!
Гена: - Закончится и посмотришь.
Чебурашка обиделся и пошёл на сцену. Чтобы его не было видно, он залез под юбку. И поёт:
- Под голубыми небесами летает персик с волосами!

гы, из той оперы, что мы друг-другу лет в 5-6 рассказывали, типа "вижу-вижу твой пушок через рваный лопушок"