[Libra]

- Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как думаешь: кто будет Президентом России?
- Путин, конечно, Петька. Но звать его будут по-другому.
- А-а, понимаю, Василь Иваныч, это для конспирации...
- Нет, Петька, это - для Конституции.


Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!


Объявление:
"Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента".


Забавные фразы из приказов на увольнение

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц"

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности"

"Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Prediger]

Пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших:
- Что с моим мужем?
- Сторож Степанов - доставка со склада в Москве.

Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Диалог студентов:
- Я с понедельника ещё толком не спал.
- Линейка?
- Ага, а ещё циркуль, карандаш и лист А3.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Если ты с цветной картинки
Хочешь спиздить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.

Утро, Белый дом в Москве. ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон:
- Медведь! медведь!
Медведев отвечает: - Что, Владимир Владимирович?
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!
И так каждое утро. Медведь не выдержал. Звонит как-то сам:
- Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!
- А, это ты, медведь?
- Да, я.
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!

[SunPRO]

Про корпоративы
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?

[Ulpia Trajana]

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
Ворона и... шашлык

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаещь - шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,

- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным хххитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация

движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,

сказал:

- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ

вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился

и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!



МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в

горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала

слэз дэбил со стула!

[Ulpia Trajana]

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

[SunPRO]

Женщина не может быть человеком.
Если вы сомневаетесь в этом, попробуйте произнести вслух фразу:
"Я вчера такого классного человека оттрахал".

[Libra]

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Художник, нарисовавший одноногого и одноглазого царя по пояс в воде и в профиль, получил награду.
Так родился соцреализм.

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе
в дом "рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнажённая" Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - "Лебедь", Врубель!
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век,
вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи
что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и всё,
завертай давай!

Пикассо ограбили в поезде.
В полиции его попросили, так как он художник,
нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился.
По его наброскам задержали двух стариков, двух старух,
три трамвая и четыре стиральных машины.

[Libra]

Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать,
что единственное полотно, на которое можно было там
смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег?
Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было,
что я не смог к ним протолкаться.

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника -
это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие -
это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

Кто то из Великих -"Антиквариат - встреча старого хлама и новых денег"

[Пьяный Заратустр...]

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".
Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."

***

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

***

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

***

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

***

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

***

[Prediger]

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я всё время вру.

- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живёт ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Виагра - для тех у кого твёрдый только характер!

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

- На соревновании по биатлону идёт эстафетная гонка у мужчин!
На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов. Cергей Бежал - бежал и опередил немца на одну минуту,
на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял - стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты.
На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчёв, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришёл Восьмым.

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!

В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шёпотом:
- Машина генерала.
Полковник вполоботота жене говорит тоже шёпотом:
- Машина генерала.
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шёпотом:
- А почему шёпотом?
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:
- А почему шёпотом?
Тот шёпотом отвечает:
- Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.

В самолёте:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить её?
- Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!!

Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите всё прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!"

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он всё прёт!

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки, SMS спасут мир!

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински.

- Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?
- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.

[Пьяный Заратустр...]

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
-Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
-Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
-Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

***

Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

***

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

***

Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
- Джордж, что там за шум?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр, нормально платят.
- Так что же они бунтуют?
- Бл%ди, сэр!

[Prediger]

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!!

Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить "читательское требование" - специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т.д.
Подходит к библиотекарше блондинка, просит какой-то учебник.
Та ей отвечает: - Мне нужно требование.
Блондинка, чуть подумав, выдаёт: - Ну, так я ТРЕБУЮ!

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз и смываюсь!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он ещё минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу. Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!!

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит:
- Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя побъём!
Русский: - Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо...

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

[Prediger]

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня всё будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно!! Ах!! Как давно это было!!!
- Хочешь?! Тогда вымой пол!!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
- Да нет, опять женился.
- А причём тут это?
- Да в этот раз настоящая сука попалась.

Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа:
- Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?

Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятёрку!"

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

- Что такое профессиональное воровство?
- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона - SIМ-карта!

"К хорошему быстро привыкаешь", подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лёг спать.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы.
Через пару месяцев после этого в США начался экономический кризис.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и трахают их все подряд.

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу:
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Сын сам себе думает - "что-то тут не так - какая виагра?" Идёт к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
- Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
- Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.
- Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей. Дети:
- Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?
- Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

На международной космической станции засорился туалет.
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

- Почему ежи в клубок сворачиваются?
- Они носик в жопе греют!

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2":
"Пурген - многие уже сходили..."

Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не обязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке.

[Prediger]

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Подвиг контактёрши.
Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый голос патриотки:
- Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живёте в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому,
что он будет только один раз.

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!!

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создаёт свою.

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Сначала колобок, был блином. Но дома было слишком много муки.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.

Законы фотографии:
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась плёнка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и плёнка засвечивается.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

Я проснулся утром. В ледяных узорах окно. Это просто Дед Мороз подрочил мне на него.

Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.

Большинство женщин любит ушами!
Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!!
*
Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом.
Причём широко раскрытым.
*
- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведённое в раю.

[Prediger]

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться твоей любви?
- Это зависит только от тебя! Пока что это удавалось каждому.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

Парень - девушке:
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.

Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона - чего он там один на крыше скучать будет? Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года.
Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу.
Следят за секундной серелкой настенных часов. А Карлсон сидит и наворачивает всё подряд - булочки, салат, торт, курицу, конфеты, селёдку..., запивая всё это поочерёдно горячим шоколадом, бульёном и компотом. Малыш говорит:
- Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит!!
А Карлсон полным ртом отвечает:
- Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!!

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

- Петуха продаёшь?
- Нет.
- А зачем же привёз?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
- Да ты чё... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засёк и сработала защита.
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо.

- В чём польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

- Почему в анекдотах внутренний голос часто даёт человеку неправильные советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешёвый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный артикль?
Вовочка:
- А хуй его знает.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

Встречаются две подруги.:
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Рассказывает один приятель:
- Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашённые артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
Девушка: - А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты:
триллер "Ипполит Возвращается",
боевик "Ипполит Наносит Ответный удар"
и эротическая комедия "Ипполит Присоединяется".

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Бабки:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И чё вернулась?

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин:
- Так, значит, на чём мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть - стал круглый двоечник!

Блондинка после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник":
- Мне из трёх ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

- Почему в боксе негров больше чем белых?
- Потому что у негров синяков не остаётся.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока, поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом.
За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

- Звонил в декабре Максим Галкин и настойчиво уговаривал поехать с ними в Новый год на горнолыжный курорт.
- Ну, так здорово же!
- Здорово, да. Но только, в конце он спросил: "Ну что, Филипп, ты согласен? " -
номером оказывается ошибся...

Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума.
- Винни, ну конечно же это шарик!
- Нет, это Пугачёва.

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачёва и Филипп Киркоров. Пугачёва:
- Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в неё весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".