[Morgan]

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

[Пьяный Заратустр...]

Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром

ГорТрестВЖопЁб, как меня радуют советские абревиатурные пережитки :-)))

[Prediger]

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Разговаривают два друга:
- Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я всё же в зайца попал.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу её вспомнить!!

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.

Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленные за евро.
Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.

Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

Новые предвыборные лозунги "Единой России":
Планы Путина - планы народа!
Народ и партия - едины! (да только разное едим мы...)
Третьему Сроку - три ударных недели капиталистического труда!
Даешь бригадный подряд! (смелее используйте опыт Солнцевского микрорайона...)

[Prediger]

Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...

По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!

Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обречённо:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.

Она: - А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: - То есть наступили критические дни?

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас ещё, колбаса?

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селёдка!!

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

- Этот джентельмен - очень обходителен в общении с дамами!
- Что, такой учтивый, галантный?
- Да нет... он просто обходится без них.

Старость, это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать лекарства.

Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь?

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем?!
- Ну как же!? Только начнёшь играть в пасьянс, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было чёрную девятку положить на красную десятку!!"

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

Урок географии:
- Вовочка, назови 5 водоёмов!
- Озеро, море, океан, река и ванна!!

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!

На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%)
2 - нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Полный финиш - это когда своё тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли.
Так что штанги лучше не заказывать.

"О! А это идея!" - сказал кое-кто в Кремле, наблюдая по телевизору за результатами аргентинских выборов.

[WhiteAUrum]

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

[Prediger]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет:
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Блин! Текст забыл!!

- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит пол?
- Мужской или женский, подчркивайте "мужской".
- Что значит "мужчина или мальчик"?
- Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик".
- Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик".

Режиссёр:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А её и никто и не загримировывал!

- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать с губы?
- О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого публичного дома, организованного семью гномами.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж: - Нет, мне двоих.
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведёмся, когда будет четверо!

На экзамене в Медицинском препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы.

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его-таки призвали в армию!!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пизду удалили?!!!

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
- Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
- А ты дай, а я буду жить как нищий.

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

- Земля! Я вижу землю!!
- Заткнись, мы только что отплыли.

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В её изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Подрежь автовоз - спаси город от пробок.

Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года - они там пели!

Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.

Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия".
Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Не понял "За Путина" - это против Конституции что-ли?
*
Странное это движение "за Путина" - зачем-то собираются на площадях и скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2008 года не собирается голосовать - его и в списках даже нигде не будет.

[Prediger]

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.

- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- кем??!!

- Как у женщин называется анус?
- Бонус!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - всё стоит.

Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек...
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"? Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете,
как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Ашан: удар по ценам!
Би-лайн: удар по яйцам!

Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?

Влюблённый парень - девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом!
Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе...
А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что жрать хочу.

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

- Ты кто?
- Чё, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!

[Prediger]

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка, я тебя люблю?"
- Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили.

- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врём!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

- Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи.
Сын, ты уже взрослый - я расскажу тебе, как делать третью.

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он тоже хочет быть в длинном, белом платье.

На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не пидарас-2".

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

Лекции:
"Нью-Йорк - город контрастов"
"Амстердам - город педерастов".

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Из служебной характеристики: Алкоголик. в СВОБОДНОЕ время - трудоголик.

Идёт программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку:
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбоё...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоёбов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.

Год, когда была смена гимна, конец 40-х. Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает.
Тянет билет - ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку - можно без подготовки (всё равно ничего не учил).
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:
- Основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда-то умер тогда-то ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Нужно знать то время - КОММИССИЯ ВСТАЕТ (попробуй не встать)...
- Его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда-то умер тогда-то - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
- Продолжатель их идей В.И. Ленин родился в 1870 умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
- Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то - ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ - УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ - УРА!!!
И тут председатель говорит коллегам:
- Давайте поставим ему 4 и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь - А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

2008 г. Пресс-конференция президента России В.В. Путина. Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

[Prediger]

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она, блин, и называется Красной!

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

Плакат в МакДоналдсе "Начни с пирожка с капустой!" целесообразней было бы повесить в туалете.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина.

[Prediger]

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

Жена охотнику:
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

- Дай галстук!
- Чё за праздник?
- Да, так, повеситься хочу.
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернёшь.
- Сам заберёшь.

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо:
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к тёще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

А теперь новости культуры:
Вчера в макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

- Давай за окошко сало для синичек повесим?
- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелёными.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

- Как милиционеры отмечают День Милиции?
- Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Водка для мужчин - это нечто большее, чем косметика для женщин:
мужчины потому и пьют всё больше, чтобы женщины выглядели ещё более привлекательными.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

"Cвет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее"...
спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития,
о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Иногда каторга безделья доводит до такой степени маразма, что начинаешь верить Дарвину.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

- Что такое даунтаун?
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2.

[Prediger]

Жена на кухне: - Я нарыла одну чашку для кофе.
Муж: - Ну тебе одну на рыло и хватит.

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Мужик на работу пришёл весь побитый.
- Что с тобой? - спрашивают.
- Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства" и этим журналом, свёрнутым в трубочку, отделала меня.
- Не может быть!
- Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы что делаете? - спрашивает удивлённый охранник.
- Чё, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка.

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зелёнкой.

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец.
"Где же моя карета?" - подумала Золушка.
"Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

В баре:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Утопи тёщу, пусть почувствует себя русалкой!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Дочь просит отца:
- Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям.
- Да, ладно, я к стати твою классную видел...
- Да? И что эта старая пизда сказала?

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!"

[Prediger]

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце. Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

- Чем отличается VIP-сеанс немого порнофильма от обычного?
- На VIP-сеансе аккомпаниатор не только играет на рояле, но и издает характерные охи-вздохи.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты на ...!

Объявление на бане: "Баня временно не работает в связи с отсутствием видеоплёнки."

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

- Как при первом визите отличить жену от кухарки и няни?
- Жена чуть моложе кухарки и существенно старше няни.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий".

Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.

[Prediger]

Девочка на всё согласна
И на секс, и на минет...
Лишь бы сисадмин ей снова
Подключил к компу Инет.

Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг.

Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот.
Люди, а может откажемся от секса?! А вдруг!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться.

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом.

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГАИшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати кока-кола?
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете:
"Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги.
Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что именно подогреть?

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?

Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, ещё сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдёт.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Вышла последняя книга о Гарри Поттере:
"Конец колдовства, или Гарри Поттер и волшебный галоперидол".

Лена Кузьмина 23 года проработала на атомной подводной лодке. А теперь хочет, чтобы у неё причёска была как у Софи Лорен!

После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее популярный "Яндекс-Менты".

Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам больше не понадобятся!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Предлагая гостям ещё посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

В России семь бед - один ответ из семи букв: Хуй с ним!

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живёт себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

[Prediger]

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лапатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Тоже нет.
- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!

Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.

Один рыбак рассказывает другому:
- Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! Всю мою фаршированную рыбу съели!!

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, -
прикрикнул на пацанёнка Кутузов.

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж:
- Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
- А, почему у вас глаза красные?
- Дык, на светофор долго смотрел. А он, оказывается, сломался.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосёт!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырём припрётся!

Москвич в разговоре с гостем столицы:
- Вы вроде не местный?
- Да, а как вы догадались?
- Да вот смотрю - лицо незнакомое...

По понедельникам в поисковике чаще всего ищут "какое сегодня число".

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.

По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Отец - сыну:
- Пошёл в задницу!
- В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошёл!!

[Prediger]

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьёшь.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Борт N13 заходит на посадку:
- Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
- Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!

Искал в поисковике по картинкам кошек на аватару, набрал в поиске "киски" и только потом понял, какой я дурак...

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у неё в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку.
- Я пытался, но не мог достать, до неё было так высоко.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
Жених: - Конечно, купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

В милицию приходит женщина в слезах:
- Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
- А почему же вы только сегодня пришли?
- А сегодня у него получка.

Две подружки разговаривают:
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберёт домой Александр Друзь!

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Дочка:
- Мама, а как называется остановка которую мы только что проехали?
- Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю!
- А жаль, что незнаешь, там наш Вовочка как раз и вышел.

Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы калёные. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!