[Prediger]

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?

- Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на лошади?
- Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между ног, что от него невозможно отказаться.

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?

В ментовке:
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
- В тюбетейке.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

- Сарочка, таки Путин еврей!
- Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

[Boga]

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то самка его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

С собаками, как и везде, почти все проблемы из-за сук

[Boga]

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

[Prediger]

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, ещё быстрей..."

"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая всё объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая:
- Ой, что это с ним?
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
"не пойму: то ли газы то ли я беременна?"
Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:
"не пойму: то ли у меня член, то ли газовый баллон".

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Жених решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии!
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, жених стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстёгивать брюки. Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- А у моего Васьки член 25 сантиметров!
Вторая:
- А у моего Петьки - 30 сантиметров!!
Третья удивлённо:
- А что, член измеряется в сантиметрах?!

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

Вчера было Прощённое воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так хуйли ж - нас за это ебут!

На уроке английского: учительница:
- Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:
- На английский.
Вовочка опускает руку.

Эстонка по имени... Анна Накхер выпустила сборник анекдотов.
Интересно, она хоть в курсе?

Омен-Знакомства:
- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;
- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;
- Бесплатный расширенный поиск;
- Возраст от 10 лет;
- Просмотр фото без регистрации;
- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;
- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство легко фильтруется в поиске.

[Prediger]

- Что может быть прекрасней женщины?
- Её подруга.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
- И трубы тоже медные?

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает???

Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
- Да нет, в Опель влетел.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я ни кого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождётся тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!

А у нас в квартире газ.
С каждым днём всё меньше нас.

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.

Бойся девушку-дзюдоистку, у неё на уме - кинуть тебя.

В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

Левша - первый русский нанотехнолог.

По сообщениям хорошо информированного источника Зеленые устроили налет на медицинский исследовательский центр в Москве и освободили содержащихся там в нечеловеческих условиях крыс. О том, не были ли эти крысы заражены Сибирской язвой вышеуказанный источник не сообщает.

- ... и вообще, в моём доме матом ругаться нельзя!
- А богохульствовать?
- А богохульствовать похуй!

Путин на могиле Ельцина:
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему "Запорожцу". Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козёл.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!

[Morgan]

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

[Пьяный Заратустр...]

Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром

ГорТрестВЖопЁб, как меня радуют советские абревиатурные пережитки :-)))

[Prediger]

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Разговаривают два друга:
- Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я всё же в зайца попал.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу её вспомнить!!

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.

Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленные за евро.
Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.

Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

Новые предвыборные лозунги "Единой России":
Планы Путина - планы народа!
Народ и партия - едины! (да только разное едим мы...)
Третьему Сроку - три ударных недели капиталистического труда!
Даешь бригадный подряд! (смелее используйте опыт Солнцевского микрорайона...)

[Prediger]

Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...

По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!

Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обречённо:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.

Она: - А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: - То есть наступили критические дни?

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас ещё, колбаса?

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селёдка!!

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

- Этот джентельмен - очень обходителен в общении с дамами!
- Что, такой учтивый, галантный?
- Да нет... он просто обходится без них.

Старость, это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать лекарства.

Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь?

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем?!
- Ну как же!? Только начнёшь играть в пасьянс, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было чёрную девятку положить на красную десятку!!"

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

Урок географии:
- Вовочка, назови 5 водоёмов!
- Озеро, море, океан, река и ванна!!

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!

На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%)
2 - нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Полный финиш - это когда своё тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли.
Так что штанги лучше не заказывать.

"О! А это идея!" - сказал кое-кто в Кремле, наблюдая по телевизору за результатами аргентинских выборов.

[WhiteAUrum]

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

[Prediger]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет:
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Блин! Текст забыл!!

- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит пол?
- Мужской или женский, подчркивайте "мужской".
- Что значит "мужчина или мальчик"?
- Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик".
- Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик".

Режиссёр:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А её и никто и не загримировывал!

- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать с губы?
- О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого публичного дома, организованного семью гномами.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж: - Нет, мне двоих.
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведёмся, когда будет четверо!

На экзамене в Медицинском препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы.

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его-таки призвали в армию!!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пизду удалили?!!!

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
- Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
- А ты дай, а я буду жить как нищий.

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

- Земля! Я вижу землю!!
- Заткнись, мы только что отплыли.

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В её изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Подрежь автовоз - спаси город от пробок.

Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года - они там пели!

Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.

Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия".
Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Не понял "За Путина" - это против Конституции что-ли?
*
Странное это движение "за Путина" - зачем-то собираются на площадях и скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2008 года не собирается голосовать - его и в списках даже нигде не будет.

[Prediger]

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.

- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- кем??!!

- Как у женщин называется анус?
- Бонус!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - всё стоит.

Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек...
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"? Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете,
как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Ашан: удар по ценам!
Би-лайн: удар по яйцам!

Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?

Влюблённый парень - девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом!
Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе...
А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что жрать хочу.

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

- Ты кто?
- Чё, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!

[Prediger]

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка, я тебя люблю?"
- Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили.

- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врём!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

- Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи.
Сын, ты уже взрослый - я расскажу тебе, как делать третью.

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он тоже хочет быть в длинном, белом платье.

На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не пидарас-2".

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

Лекции:
"Нью-Йорк - город контрастов"
"Амстердам - город педерастов".

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Из служебной характеристики: Алкоголик. в СВОБОДНОЕ время - трудоголик.

Идёт программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку:
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбоё...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоёбов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.

Год, когда была смена гимна, конец 40-х. Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает.
Тянет билет - ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку - можно без подготовки (всё равно ничего не учил).
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:
- Основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда-то умер тогда-то ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Нужно знать то время - КОММИССИЯ ВСТАЕТ (попробуй не встать)...
- Его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда-то умер тогда-то - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
- Продолжатель их идей В.И. Ленин родился в 1870 умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
- Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то - ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ - УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ - УРА!!!
И тут председатель говорит коллегам:
- Давайте поставим ему 4 и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь - А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

2008 г. Пресс-конференция президента России В.В. Путина. Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

[Prediger]

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она, блин, и называется Красной!

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

Плакат в МакДоналдсе "Начни с пирожка с капустой!" целесообразней было бы повесить в туалете.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина.

[Prediger]

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

Жена охотнику:
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

- Дай галстук!
- Чё за праздник?
- Да, так, повеситься хочу.
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернёшь.
- Сам заберёшь.

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо:
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к тёще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

А теперь новости культуры:
Вчера в макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

- Давай за окошко сало для синичек повесим?
- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелёными.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

- Как милиционеры отмечают День Милиции?
- Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Водка для мужчин - это нечто большее, чем косметика для женщин:
мужчины потому и пьют всё больше, чтобы женщины выглядели ещё более привлекательными.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

"Cвет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее"...
спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития,
о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Иногда каторга безделья доводит до такой степени маразма, что начинаешь верить Дарвину.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

- Что такое даунтаун?
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2.