[Prediger]

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало!

Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток.
А белый цвет как известно обладает отражающей способностью.

Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: "ТРИППЕР".
Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: "ГОНОРЕЯ".
Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот однокласников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:
"Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она - фанатка Майкла Джексона".

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Стук в дверь. Открывают.
- Хозяин, слесаря вызывали, ебать вашу дочь?
- Ты чё мужик охренел? - отвечает хозяин и захлопывает дверь.
- Ну и сидите без горячей воды, ебать вашу дочь.

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!

Идёт сучья свадьба, за сукой - вереница кобелей. Предпоследний громадный кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает страшную пасть.
- Не-не-не! Я только посмотреть...

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам - нет!

- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли!
- Да что такое случилось-то?
- Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!

Лежат два мужика на Чёрном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на неё, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.

[Morgan]

``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.

[Prediger]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща. Муж пристаёт к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!!
Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."

Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
Аристотель: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
- Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- Вот! С этого и надо было начинать! А то благородна, не благородна...

Мужик умирает, попадает на тот свет. Там его и спрашивают:
- Чего ты хочешь?
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга.
Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала заграницу.
В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта.
Хочу, чтобы меня любили!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - голубые!

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...

Пишет русский с войны весточку домой:
- Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
- Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - всё в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру.

Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иваныч, у нас в полку голубые!
- Кто, Петька?
- А вот когда поцелуешь - скажу!

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!

... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а всё тщательно пережёвывала.
Завтра придёт мой парень... попробую.

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
- Как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

Хочу себе домик в деревне...
Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо.

- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ёбарь".

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

[Boga]

x: Президент России Владимир Путин подписал указ, согласно которому устанавливается День российского предпринимательства. Он будет отмечаться 26 мая, сообщается на сайте президента.
x: Теперь у нас будет официальный День Буржуя.
x: В этот день предприниматели будут есть ананасы и рябчиков, купаться в фонтанах и бить морду матросам и десантникам.

(с) БОР

[Prediger]

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьёз!

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице:
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Девушка своему парню:
- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя...
- Милая, не надо слов, лёгкий, расслабляющий минетик и я всё пойму.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения.

Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Судя по количеству спасённого народа,
в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить.
На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков!
Теперь у Плана Путина практически не останется конкурентов.

[Prediger]

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?

- Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на лошади?
- Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между ног, что от него невозможно отказаться.

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?

В ментовке:
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
- В тюбетейке.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

- Сарочка, таки Путин еврей!
- Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

[Boga]

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то самка его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

С собаками, как и везде, почти все проблемы из-за сук

[Boga]

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

[Prediger]

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, ещё быстрей..."

"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая всё объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая:
- Ой, что это с ним?
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
"не пойму: то ли газы то ли я беременна?"
Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:
"не пойму: то ли у меня член, то ли газовый баллон".

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Жених решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии!
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, жених стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстёгивать брюки. Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- А у моего Васьки член 25 сантиметров!
Вторая:
- А у моего Петьки - 30 сантиметров!!
Третья удивлённо:
- А что, член измеряется в сантиметрах?!

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

Вчера было Прощённое воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так хуйли ж - нас за это ебут!

На уроке английского: учительница:
- Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:
- На английский.
Вовочка опускает руку.

Эстонка по имени... Анна Накхер выпустила сборник анекдотов.
Интересно, она хоть в курсе?

Омен-Знакомства:
- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;
- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;
- Бесплатный расширенный поиск;
- Возраст от 10 лет;
- Просмотр фото без регистрации;
- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;
- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство легко фильтруется в поиске.

[Prediger]

- Что может быть прекрасней женщины?
- Её подруга.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
- И трубы тоже медные?

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает???

Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
- Да нет, в Опель влетел.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я ни кого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождётся тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!

А у нас в квартире газ.
С каждым днём всё меньше нас.

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.

Бойся девушку-дзюдоистку, у неё на уме - кинуть тебя.

В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

Левша - первый русский нанотехнолог.

По сообщениям хорошо информированного источника Зеленые устроили налет на медицинский исследовательский центр в Москве и освободили содержащихся там в нечеловеческих условиях крыс. О том, не были ли эти крысы заражены Сибирской язвой вышеуказанный источник не сообщает.

- ... и вообще, в моём доме матом ругаться нельзя!
- А богохульствовать?
- А богохульствовать похуй!

Путин на могиле Ельцина:
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему "Запорожцу". Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козёл.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!

[Morgan]

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

[Пьяный Заратустр...]

Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром

ГорТрестВЖопЁб, как меня радуют советские абревиатурные пережитки :-)))

[Prediger]

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Разговаривают два друга:
- Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я всё же в зайца попал.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу её вспомнить!!

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.

Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленные за евро.
Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.

Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

Новые предвыборные лозунги "Единой России":
Планы Путина - планы народа!
Народ и партия - едины! (да только разное едим мы...)
Третьему Сроку - три ударных недели капиталистического труда!
Даешь бригадный подряд! (смелее используйте опыт Солнцевского микрорайона...)

[Prediger]

Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...

По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!

Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обречённо:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.

Она: - А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: - То есть наступили критические дни?

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас ещё, колбаса?

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селёдка!!

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

- Этот джентельмен - очень обходителен в общении с дамами!
- Что, такой учтивый, галантный?
- Да нет... он просто обходится без них.

Старость, это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать лекарства.

Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь?

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем?!
- Ну как же!? Только начнёшь играть в пасьянс, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было чёрную девятку положить на красную десятку!!"

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

Урок географии:
- Вовочка, назови 5 водоёмов!
- Озеро, море, океан, река и ванна!!

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!

На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%)
2 - нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Полный финиш - это когда своё тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли.
Так что штанги лучше не заказывать.

"О! А это идея!" - сказал кое-кто в Кремле, наблюдая по телевизору за результатами аргентинских выборов.

[WhiteAUrum]

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.