[Prediger]

Муж садится за стол и говорит жене:
Разные люди по-разному пытаются преодолеть собственные комплексы. Одним из таких методов являются тематические тренинги. Применяемые методы различны: в зависимости от вида развитой боязни, кого-то просят надеть костюм-тройку и обратиться к слушателям со сцены, кого-то выталкивают с парашютом из… допустим троллейбуса и т.д. и т.п..

На одном из подобных занятий слушателям предложили следующее упражнение: необходимо было найти в толпе самого "страшного" человека и попытаться с ним познакомиться.

По окончанию мастер-класса одна из участниц сразу же приступила к практике выполнения задания и стала искать такого человека в толпе на остановке. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Девушка поборола в себе внутренний страх, подошла к мужчине и говорит:
- Простите, пожалуйста, что я вас беспокою, но мне очень хотелось бы с вами познакомиться….
Мужчина внимательно посмотрел на девушку и спросил:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!

[Prediger]

Внук спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

2 эмокида:
- А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка.
- Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Вы кто? - удивляется тот.
- Работодателей в лицо знать надо!

Парень - своей девушке:
- Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь?
- Чего?
- Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь?
- К Андрею? (недоумённо)
- К Андрею.
- К какому Андрею?
- А сколько у тебя их? (терпеливо)
- Один (подумав и просияв).
- Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? (очень терпеливо)
- Нет (подумав, уверенно).

Беременная пошла на УЗИ. Семья уже имя придумала - Даша. Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
Мать: - Ну как там моя Даша?
- Даша??!! Да у Вашей Даши яйца во весь экран!

По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

- Я вломил кучу бабок за вашу паршивую опто-волоконку!
- ???
- Вчера ночью пытался выйти в Инет - глухо.
- Ах оно как... Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно.

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Водила подошёл к механику:
- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её.
Механик серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счётчик.
- Как?
- Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею.

Официальное опровержение:
не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

Собрал Путин олигархов и вопрос задаёт:
- Родину любим?
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
- Тогда какого все ваши отпрыски за границей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
- Нет, нет, что Вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
...молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.

[Prediger]

Слушается дело об изнасиловании:
- Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь?
- Потому что на нём были очень дорогие ботинки.
- Только поэтому?
- А почему же ещё? На нём больше ничего не было.

Один мужик говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Президент!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

- Ватсон, здесь недавно играла попса!
- Но почему, Холмс?
- Элементарно Ватсон, здесь слишком много мух!

Долго и плодотворно занимались сексом. После решили вместе принять ванну. Когда пена немного осела, моя девушка, внимательно посмотрев, спросила:
- Ты опять меня хочешь, или это у тебя просто всплывает?

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто в восторге.
- Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как мышиный глазок, клиенты просто с ума сходят!
Третья помялась и выдаёт:
- А я себе гланды удалила за 30$ - пусть теперь гады ищут, мучаются...

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?

Встречаются толстый и худой. Толстый глядя на худого:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худой:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

- Куда с ногами?!
Открылась первая дискотека для русалок.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу.

- Вот жизнь, напилась - плохо. Не напилась - ещё хуже.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет.

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

[Morgan]

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

– Света, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Света, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Света, фу!

Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

[Prediger]

Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по сотовому телефону:
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Hавстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется. Вот амеpиканец и говоpит:
- У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться.
- А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга.
- Это еще что, - говоpит pусский, - у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании дpуг дpуга.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Hет. Созвонимся.

Минздрав предупреждает:
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.

Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

Очередной перл функции T9:
Агент 007 - Джеймс Бомж...
"Бомж, Джеймс Бомж!"

Nokia. Connecting people.
Megafon. Disconnecting people.
А что будет если Мегафон на Нокии???

Шимпанзе воруют фрукты из чужих садов, чтобы соблазнять самок
http://elementy.ru/news/430597
Контрольная группа самцов Homo Sapiens сожрали ворованное сами

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

Реклама:
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пиздец!
- Ну, хорошо, что просто пиздец. Представляешь, если бы он был полный.

- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке?
- Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша позвонит подруге!
- Пусть звонит Маша! А мы послушаем!!
ФСБ России.

[Prediger]

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Hу а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Hу, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!!

Hовый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я всё наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Hу а хорошая?
- Да это моё казино оказалось.

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.

- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

В Бобруйске теперь отдыхать не модно... В Куршавель, жЫвотные! Учите французский!

Женщина:
К утру какая-то ерунда лезет в голову.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Минет..............

Русские против водки,
итальянцы против пиццы,
мухи против г-на.
Единоросы против коррупции.

После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах.

[Prediger]

Из женского блога: "Вчера пилот моей пелотки опять припёрся на автопилоте".

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты."

- Серцем чую...
- Оно у тебя в носу что ли?

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики,
со своей всеобщей грамотностью.

Покупаю мёртвые души. Гоголя не предлагать.

Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло.
"Опять жаба старая!" - подумал Зюганов.
"Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.

[Prediger]

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намёк понял: без орального секса!

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и всё как рукой снимет.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну.
- Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - "неужели эту женщину я трахаю?"
Возвращаешься домой - "нет, это не она."
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".

Шевроле-Нива.
Мы совместили несовместимое!

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Спать на работе вредно, но выгодно.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками.

Народная мудрость.
Носки, протёртые на ступне, не считаются рваными.

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае? Фолоимитатор.

У жителей-натуралов Амстердама и Берлина пользуется популярностью "мыло банное на цепочке".

50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли.
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над США: хе-хе, хе-хе, хе-хе.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!!

[Morgan]

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

[Boga]

Гражданином Непала считается любой человек, заделанный непальцем и непалкой.

[Prediger]

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
- Ну как, что ты там делал?
- В саду ягоды собирал! - говорит тот, хвастливым видом.
- И много ли собрал?
- Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! - отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
- Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
- Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
- Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
- Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя ещё пилу толкал от себя!

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

Женщина как банка пива:
вкусно пахнет,
хорошо выглядит...
и одной всегда мало.

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

Объявление о знакомстве:
"Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и ещё тёплому мужчине."

- Доктор, у меня болезнь полтора круга!
- Как это?
- Площадь круга 2пиR, а полтора 2пиR*1.5 и получается 3пиR.

В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата.
"Да ну её, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата.
Так мир узнал Виагру.

За хорошую работу порноактёра повысили. Теперь он сверху.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.

[Prediger]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Дед-ндвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
- Ты, дед, опять что ли не с той ноги встал?

- Почему деревенские переезжают в город?
- Или овца не дала, или баран помял.

- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Позу "69" придумали ёжики.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Сценарий нового выпуска передачи "Розыгрыш", написанный одной из жертв передачи.
Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машину бьет в задницу подставной Роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актёры использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

Последний стон моды: "Задне-обратная диета" (жопа сама с голодухи травку щиплет).

Покупатель: - У вас есть модулятор-демодулятор?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модулятора-демодулятора???
- Нет!!!
- А это что???
- Это модем.

Новости с rbc.ru, цитата М. Саакашвили:
"Кахетия распрямилась и показала всему миру, что у Грузии есть достоинство..."
- надо будет карту посмотреть, большое ли у Грузии достоинство? Или так себе?

Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Мы простые бедные люди и можем только догадываться о вашем великом Плане.
Но очень просим Вас поделиться с нами хоть чуть-чуть...

Из описания Mazda MX5 на Drive.ru:
Багажник, правда, невелик - всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно.

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

Когда человек смеётся - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Фильм суперужасов:
Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

Руководство ФК ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной мере отражает нынешнее состояние клуба!

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец.
Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.

Встpечаются Буш с Путиным. Буш:
- У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp, котоpый может оживлять давно умеpших людей.
Путин: - У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со скоpостью 100 км/час.
- Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах.
Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США. Договоpились?
Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает премьера, объясняет ситуацию:
- Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp!
Премьер:
- Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько наpоду со скоpостью 100 км/час побежит...

[Prediger]

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!

- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...

Собака никогда не укусит своего хозяина, если к ней относиться по-человечески.
... а то некоторые начинают придумывать: "плётки", "ролевые игры"...

В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он ещё жив.
- Он - таки жив, но волос давно нет.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

Водка рвется наружу с криком: "Желудок nоt fоund!"

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки.
Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако, на практике это проверить так и не удалось. После взл`та самолёт больше так никто никогда и не увидел.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Фригидную бабу в мороз не целуй Примёрзнут и руки и губы и хуй.

Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

- Слушай, бок чешется - почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
- Да.
- Прикуривай.

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

[Prediger]

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом - отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт.
Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придёт шеф.
Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.

Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!

Зверское изнасилование в Москве. В поле зрения камер наружнего наблюдения попала сцена нападения сексуального маньяка на двух пенсионерок. Две соседки возвращались домой из магазина, когда около подъезда им на встречу вышел молодой человек в одном плаще. При просмотре следующих сорока минут плёнки даже у бывалых оперативников сдают нервы.
Преступника удалось задержать почти сразу же. Изнасилованый даже не пытался скрыться.

Женщины выходят замуж только с одной целью,
чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.

Интересно, как кричит Мария Шарапова во время секса?

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.

Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью творите?
- Нет, ночью я такое вытворяю...

"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."
- Наверное, в мозг не мог попасть...
"Поссорившийся с девушкой полицейский убил шесть человек из винтовки 30 выстрелами"
- Да нет, он просто в голову попасть не мог. С третьего раза - это для парня хороший результат.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты.
Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель.
На "бис" было отрезано второе яйцо...

В вагон пассажирского поезда заходит торговец:
- Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое?
Пассажиры: - Не будем!
Торговец: - А у меня ещё водка есть...

Жизнь она ведь как ЦСКА:
игрок белый, игрок чёрный, игрок белый, игрок чёрный, а потом Жо.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

Уволен с формулировкой:
"За проявления гетеросексуального шовинизма в особо циничной форме".
Посулил начальнику "хер тебе в жопу" - и обманул ожидания.

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон -
их покусали пчёлы.

Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит программист:
- А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист.
- ???
- Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256!

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас обязательно успокоит.

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом...
- А третий?
- А третий уйдёт, как и обещал.

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":
"Только что взял пассажира на Кремлёвской набережной и без каких-либо проблем провёз его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час.
Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрёстках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

[Prediger]

овочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

- Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
- А мне продавец их подарил!

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!!
- Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа наш.

В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая поpода?
- Это полицейский пёс.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

Парень покупает часы. Продавец:
- Берите влагонепроницаемые!
- Зачем? Они дороже, плавать я не умею.
- А в кино ходите?
- Да.
- Они для кино пригодятся.
- ???
- Если залезите рукой в трусы соседки то пригодятся.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка.

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придётся на утро ближайшего понедельника.

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

Верх джентельменства! Водитель маршрутки уступает место беременной женщине!!

- А это что у вас за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год её рождения совпадает с годом твоего выпуска.

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!!

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

- Почему в Грузии нет корриды?
- Они быков сразу бы шампурами кололи.

Коротко про 1С: Там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом.

Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и с подносом, подходит к Ксении и произносит:
- Овсянка, Мэм!