[Prediger]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
[© Dish (deeon)]

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала:
- Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит:
- Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.

Диалог в асе:
Живая 22:55 я пиздельничаю...
Яр 22:55 LOL!!!
Круто.
Это опечатка такая?
[прислал Yar]

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siемеns навороченный!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен.
А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это всё-таки кто-то из наших.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

В чёрном-чёрном городе
На чёрной-чёрной улице
В чёрном-чёрном зале
На чёрной-чёрной сцене
стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов
к ним подходит чёрный-чёрный директор:
- Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!

"От лавров можно отмыться, а вот от говна - нет", -
втолковывал на саммите Сергей Лавров Кондолизе Райс...

[Spriggan]

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

[Arschmann]

Гы-гы Spriggan, когда Башорг цитируешь, хотяб говори что оттуда.

[Prediger]

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция!! Грабят!!!

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты её не встретишь - ты спасён.

Утро в семье Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нахуй!!!

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...

Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250?
- А чем они отличаются?!
- За 10 - простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма!

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите её, и пусть парятся окружающие.

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

[Spriggan]

Arschmann
Разве он нуждается в представлении?

[Prediger]

Жена уезжает в командировку, муж остаётся дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, всё есть, просто будь мне верен.
- Ну, дорогая!
- Дорогой, всё есть.
Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое:
- Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть. Холодильник пустой.
Жена молча ведёт его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:
- Спи дома, мать твою!!!

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Сидят два грузина в бане. Один говорит:
- Гоги, ты что дрочишь?
- Нэт, я быстро моюсь.

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

"Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть по одиночке...", -
пели перед прыжком с небоскрёба участники группового суицида.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Лиза тоже молодец!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны бояться во всем мире, 65% женщин.
Девочки, какие же вы, наверное, страшные...

Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

[Prediger]

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достаёт подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
- А я весь мир раком поставил.

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

- Когда надо переходить на новые колёса?
- Когда старые перестают цеплять.

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Материнский капитал.
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.

- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!

Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира.

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:
- А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?
- Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

[Prediger]

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.

Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много?
Папа подумал и ответил:
- Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а?
- Не знаю, - говорит Ашотик.
- Они говорят: ёб твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у неё не клюёт.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

- Доктор, ля-ля-ля, ля-ля-ля, я все время пою, ля-ля-ля!
- Это не ко мне, это к невропатологу!
- Я уже, ля-ля-ля, у него был, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
- Тогда к психиатру!
- И там я, ля-ля-ля, уже был!
- Ну, тогда пошёл на...! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!

В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей, - Gаbriеl Аndon (Габриэль Андон). Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndon, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал.
Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndon G.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Объявление:
Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные".
Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".
Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

Я настраивал компъютер. Происходило это так:
Я ставлю программы, если какой программы нет, то я скачиваю ее из инета.
Так вот, сейчас я решил сделать себе бутерброд с маслом... Смотрю, масла нет.
Не осозновая что я делаю, я поднимаюсь к себе в спальню, сажусь за комп и осчастливываю Гугл следующим запросом:
"Сливочное масло + (download OR скачать)".
{прислал Yar}

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти!

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении... Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:
- Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете (с уважением в голосе).
- Точно не доеду?!
- Точно!
- Обидно, блядь...

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.

Сейчас хорошо живут только геи и евреи.
Ну евреем мне стать не светит...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он гомик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот гомик!

- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.

- Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"?
- Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.

[Prediger]

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит:
- Братва, пойдемте фильм покажу.
Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём, потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга.
Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
- Да нет, это каскадёры.

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!

Приходит бабка в военкомат:
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда,
когда больше ничего у него на неё не поднимается.

А Пятачок был не дурачок - у Медведя "крышевался"!

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости:
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Молодожёны после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Самая сложная операция в России - удаление зуба!
Потому что всё через задницу делается!!

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

[Prediger]

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!

Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.

- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой.
Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
- Что, опять в выходные пили?
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

Пошёл Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить. Он:
- Мне папа не разрешает.
- Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали. На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
- Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
- Мы с негром? Никогда!

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

Телеигра "Такси" на ТНТ:
- Вы не выиграли в нашей игре... Я повезу Вас обратно.

Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
- Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
- Тебе тоже прикурить?
- Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории.

Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в фирму?
- Ходил...
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать - и... обломили.

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуёво как-то.
- Я и говорю - 21й век...

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... Где дверь???!!!
{м.б. баян}

- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
{м.б. баян}

Василий Иваныч и Петька. Чапай:
- Петька, а я новый язык выучил!
- Да ну? И какой же?
- Татарский!
- Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
- Киль манда!
- И что это значит?
- Иди сюда.
- Здорово! А как будет - "Иди отсюда"?
- Это.. Как его?... А! От манды киль!
{м.б. баян}

[Prediger]

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Первобытные мужики научились говорить после того,
как решили женщин брать не силой, а уговорами.

- Вчера вот один умный человек в телевизоре сказал своей жене:
"дорогая, я не могу быть дураком, потому что у дураков нет такой красивой жены".
- Это ты что ли так тонко намекаешь на то, что ты красавица?

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Разговор с блондинкой: Она:
- Сколько тебе лет?
- Я 79-го года.
- Ну, это мне ни о чём не говорит!

По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб действительно болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!!
- Почему это?
- Я еду к своей тёще!

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Реклама:
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!!!

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно.
На любимой работе наоборот.
Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно.
Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах.
Т.о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- Эй, колобок!
- Я не колобок, я Коля Боков!

Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!

Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС.

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Добавочка к анекдоту:
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
- Дык и карту Бобруйска вам наверно надо!

[Prediger]

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не. В ярмо никак не пролезает.

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это всё для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да".

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

- Микола! Салом не угостишь?
- Хуй тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?

В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит:
- Посмотрите, я должен быть в списке!
После некоторой паузы ему отвечают: - Извините, вас в списке нет.
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию!
Ему в ответ: - Нет вас в списке!
Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр:
- В чем дело? Почему такой шум?!
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, неформат!

Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.

- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки,
нарисовал он на листке и подписал в уголке:
"Блять, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите суки?"

- Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды.
- Какие кометы? Какаие астеороиды?
- Сплошной метеоризм.

- А подайте мне бутылку хуйеса...
- Чего-чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй...

- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги,
специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Вчера приснился классный сон...
На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им:
- Чего случилось-то, люди добрые?
- Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит:
в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.

Это интересно. Любопытный факт зафиксировали американские физиологи.
По их наблюдениям, прокручивание магнитофонной записи рева моторов заходящего на посадку Боинга оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.

Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли,
на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.

[Prediger]

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был ещё не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Парень - подругам-блондинкам:
- Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер."

- Почему за изнасилование малолетней больше дают чем за изнасилование взрослой?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!

После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю. Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
- Воины мои, плакал-ли я, когда меня порвал лев?
- Нет, не плакал! - отвечает племя.
- Воины мои, плакал-ли я, когда слон наступил мне на яйца?
- Нет, не плакал! - отвечает племя.
- Так почему, теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь,
то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Героиня ДОМа-2 Алена Водонаева хочет принять участие в группе "Виагра".
Если это произойдет, то группу нужно будет переименовать в "Пол-шестого".

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь,
вас разорвёт начальник...

Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог:
- Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли.
- Давай, и о чем будем разговаривать?
- Ну не знаю, может, поговорим о бабах?
- Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому новому президенту сразу после принятия присяги производится кастрация.

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? У вас что, кораблей нет?

Культурные новости:
Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик".
В такой позе спектакль ещё не стоял.

Препод:
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
- Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. Чебурашка:
- Hу что, дали?
- Пизды дали!
- Отломи кусочек, пожалуйста.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Аir Fоrсе. Выходит Пётр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича.
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!

Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов -
первый официальный памятник Гитлеру на территории США.

{баян} Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[Prediger]

- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -
спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.

Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные,
а после минета они почему-то не немеют.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

- Чем отличаются актрисы от шлюх?
- Одни снимаются в кино, другие - на панели.

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Тост.
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать...
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!

Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не даёт - бьют бейсбольными байтами.

"Лапша и бриллианты", краткий сценарий:
Сначала он накормил ее лапшой, а потом подарил бриллианты.
Они провели чудесную ночь, но утром ему надо было вернуть бриллианты обратно в ломбард.

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Будни разведчика.
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!

- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Встречаются двое:
- Ну как вчера?
- А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и, не раздеваясь, завалился прямо на бабу!
- И что? Она даже слова не сказала?!
- А что она скажет-то, резиновая?!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Как любят напевать мазохисты: "Прекрасное далёко, ты будь ко мне жестоко..."

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...

Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально населению...
Теперь Поднебесная выступает за создание Мирового Парламента.

={баян}= - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
- Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивлённо:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...

[Prediger]

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

Оптимисты придумали: минет!!!
А пессимиссты: зубы.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал:
что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?

Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой:
- Ты с кем там целовалась?
- А в котором часу, папочка?

Выдаётся на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так:
Семь чудес. Света.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк!
Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Девушка:
- Моя мама, конечно, уже в возрасте... ой... но она меня очень поздно родила!

Если есть верх не приличия, то где же низ, который так хотелось бы всем посмотреть?

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету. Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик. Первый спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот - коврик для мышки стирал.
- Ты что - совсем крыша поехала?
- Да делал вот буклет МакДональдса.
- И что - пролил колу на коврик?
- Нет, мышь проблевалась.

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих.

Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
- Я тоже так считаю.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

SMS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?..
Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров,
то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!

Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите "создать папку".

Ведущий:
- А теперь мы зададим нашему гостю вопрос, уже долгое время интересующий мировую общественность. Итак, WHO IS mr.Putin?!
Президент устало усмехнулся, его глаза лукаво блеснули. Он ответил:
- Йа криведко!

- Слушай, а почему у вас многие члены Правительства ходят с протезами?
- Да по обмену опытом в Китай ездили, а там за воровство-то руки рубят.

Вы слышали, Абрамович опять очень неплохо вложился.
Теперь он купил у Мефистофеля его душу.

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка -
вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.