[Prediger]

На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно".

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели.
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится всё меньше!

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на хуй.

Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трёх букв! Че же это такое?!
Ворона: - Сыр!!!
...

- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
- Мясом, что-ли?

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она: - Другого нет!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта,
платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

[Маркус]

Наши чиновники бедствуют. Им больше нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

[Prediger]

Москвич: - Они не только "понаехали" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая.
- А блузку?
- Снимай, любимая.
- А юбку?
- Снимай, любимая.
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая.
- А трусики?
- Снимай, любимая.
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, чёрт! Так с этого и надо было начинать.

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Звонит телефон. Мужа нет. Подходит жена.
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы:
- Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четыре - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что-ли? Цены-то указаны без НДС!

Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О, Боже!
Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, -
ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Российский ОМОН знает куда вставить дубинку что бы геи в Москве были меньше всего возмущены разгоном парада.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

- Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
- Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать человеком.

На сессии жалуется доцент своему коллеге:
- Сегодня так устал на экзамене, что поставил одному в зачетку вместо 5 баллов, 5т. руб.

Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших трахнули в попу!
То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто - Астрахань.

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!

Два геймера:
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят тёмный тоннель. А там, в конце тоннеля - свет. И надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень".

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет.

Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Камеди Клаб.

В голландии вывели новый сорт тюльпанов. Назвали "Иван да Марио".

- Сёма, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын - будущий бандит, тёща - просто сатана, короче, дом для меня - сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- Да!
- Поздравляю!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Эстооонские хакеры наконец то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с планами оккупации Эстонии.

[Prediger]

Понедельник - время оплачивать счета предъявленные измученным организмом.

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом тёща, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит:
- Вот здорово, что ты пораньше вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдём бить тех, кто про нас анекдоты сочиняет.

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаёшь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Объявление в метро:
На прибывающий поезд посадки не будет!
Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

Наташа Ростова - эмо!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!!

После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в отделении.

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.
Вам останется только следить за направлением ветра.

В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на фига с какими-то долбаными дилерами делиться!!
Такой прибыли и такого кайфа государственные органы еще не испытывали!!!

На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в сознание.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Если бы Гоголь не предвидел наши выборы,
зачем такие подробные рекомендации по использованию мертвых душ?

В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умолчанию голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90% избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса гарантируется Конституцией.

[Prediger]

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно даёт ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?

- Сколько будет 2+2?
- 27!
- Банки опять навязывают вам свою арифметику? 2+2=24. ВТБ-24!

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Кинолог идёт по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама,
умертвил Лернейскую гидру флуда и
поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали русский и...
русский. Причём оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга.

[Mylene]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

***
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:
"Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния".

[Prediger]

Я теперь не удивляюсь, что в Испании безработица зашкаливает за 20%:
а вы попробуйте в такую жару работать!

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
- Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!!

- Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
- Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: - Офигеть! Дайте две!!

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
- Да ведь это же название рыбы, -
отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села, и сразу пыль столбом!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он: - Бля, хуйли ты паришься. Пошли опять нажрёмся.

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Объявление на общественном туалете:
Вход бесплатный. Услуги платные.

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

- Что такое средний возраст?
- Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
- ?
- Она открывает яйца консервным ножом.

Зураб Церетели взялся изваять памятник против СПИДа на...
рисовом зёрнышке. Памятник из золота, а зернышко - бронзовое.
Сейчас идет подсчет масштаба зернышка. Чтобы из космоса было видно.

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа Правда".

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.

[Prediger]

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.

Разговор в аське.
Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново.
- А чё так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Загадка:
- Грудь в крестах, голова в кустах!
- Партизаны издеваются над немецким генералом!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами всё наоборот.

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!!
- А плохая?
- ...да они обе плохие...

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку и на весь год закупился.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались.

Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то пидор.

Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?

- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.

В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в чёрный список.

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?"
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "Доступное жилье каждому"...

[Prediger]

Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой я не знал.

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, -
затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Мужик идёт домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Реальные плакаты от МТС (слайдер-телефон в виде яйца и нарисована карта и на ней яйцо с фигурой):
"Где Ваш ребёнок?" - ответ в яйцах.
"Где Ваша машина?" - ответ в смятку.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска -
для несения службы на идеально ровной поверхности.

Собрались как-то мэры крупных европейских городов и написали письмо мэру Москвы. Как, мол, так: мы все голубые, а вы нет? Приобщайтесь, мол, к нам и к нашей голубой культуре. Через некоторое время получают ответ.
Оказалось, что мэр Москвы тоже голубой, что следовало из ответа:
"Ебу я всех вас вместе с вашей голубой культурой".

Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки.

[Prediger]

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё охотник?
- Да нет, дурак...

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...

Не знаю как насчет глобального потепления, а в Сибири наступает глобальная стабилизация погоды:
декабрь прошлого года (начало зимы): +5 тепла, дожди со снегом;
июнь этого года (начало лета): +5 тепла, дожди со снегом.
При этом народу не угодишь: в декабре жаловались на жару, а июне жалуются на холод - ну нельзя же быть таким не постоянным.

Только что прочитал в новостях: "Несогласные" - на Тверскую!
Странно... На Тверской, как правило, СОГЛАСНЫЕ...

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.

В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:
- В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:
- В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как ёбнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.

- Ющенко, как и обещал на выборах себя, создал миллион постоянных рабочих мест!
- ???
- В избирательных комиссиях!

[Prediger]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
[© Dish (deeon)]

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала:
- Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит:
- Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.

Диалог в асе:
Живая 22:55 я пиздельничаю...
Яр 22:55 LOL!!!
Круто.
Это опечатка такая?
[прислал Yar]

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siемеns навороченный!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен.
А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это всё-таки кто-то из наших.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

В чёрном-чёрном городе
На чёрной-чёрной улице
В чёрном-чёрном зале
На чёрной-чёрной сцене
стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов
к ним подходит чёрный-чёрный директор:
- Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!

"От лавров можно отмыться, а вот от говна - нет", -
втолковывал на саммите Сергей Лавров Кондолизе Райс...

[Spriggan]

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

[Arschmann]

Гы-гы Spriggan, когда Башорг цитируешь, хотяб говори что оттуда.

[Prediger]

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция!! Грабят!!!

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты её не встретишь - ты спасён.

Утро в семье Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нахуй!!!

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...

Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250?
- А чем они отличаются?!
- За 10 - простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма!

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите её, и пусть парятся окружающие.

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

[Spriggan]

Arschmann
Разве он нуждается в представлении?