[Prediger]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

Просыпаются утром Илья Муромец и Хотабыч. Илья попил квасу, погладил свою бороду. Хотабыч тоже попил кваса, холел было бороду погладить, а бороды-то нет. Илья улыбается ему и говорит:
- Эх, Хотабыч, мы же вчера чудили!!!

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена: - Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу: - Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно): - Пила! Конечно, пила!
Постовой: - Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая): - Еще какая пила!

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!

Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...

Один новый русский спрашивает другого:
- А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"?
- Чтобы сына пугать за плохое поведение.
- Как это?
- Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Маклер пытается продать дом:
- Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада - с химкомбинатом.
- Ну, и тогда в чем же его преимущества?
- Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле.
Внезапно у них лопнула шина.
Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли?
Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия...
Ну все, думаю - дожили. Оказалось, это был репертуар кинотеатра...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой.
Джонсонс Бэби - нет больше слез!

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

[Prediger]

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог.

Жена: - Дорогой, ты где был?
Муж: - Бегал, тут Николай Иванович умер наш бухгалтер, я табуретки на 7й этаж поднимал, на кладбище сбегал договорился насчет места.
- Но твоя футболка сухая и чистая?
- Это не моя футболка, а Николая Ивановича!

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

В ресторане:
- Официант! Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить?
- У меня можно купить все.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

На немецкой фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского. Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной - вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" -
именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.

Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед..."

В нашем городе появилась феминистка-автолюбительница.
Она ездит по вечерам по улицам города и подвозит парней домой.

Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе,
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный?
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

Покупайте китайские товары и технику.
Поддержите будущего отечественного производителя!

"К сожалению, работы очень мало."
Герой России, генерал армии С.К.Шойгу, Министр по чрезвычайным ситуациям и ликвидации катастроф и пожаров.

Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда.
Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.

[Prediger]

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Мама спрашивает дочку:
- Сколько будет три плюс четыре?
- Семь.
- А семь плюс семь?
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Илья Муромец - учитель русского языка. Вызывает Змея Горыныча и просит сдать домашнее сочинение. Третья голова сдает а первые две - нет. Он:
- А где ваши работы?
- Но Вы же сами сказали, что сочинение от третьего лица!

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

- Представляешь, вчера сижу на экзамене и ничего не соображаю!
- Да я тоже на экзаменах не потребляю!

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Аттракцион "Дай коту таблетку".

Объявление. Ищу врагов для похудения.

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90,
способный преодолеть любую московскую пробку.

Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Веерные отключения и Чубайс были еще в 19м веке.
- Как так?
- Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи.

- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им.

[Prediger]

Мужик с женой и тещей в лифте. Теща:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Теннис. Австралия Оупен. Жара, яркое солнце. Лукавый немец Томми Хаас, проигрывая Давыденко после 3 сетов, берет медицинский тайм-аут. Врач осматривает Хааса и ничего подозрительного не находит. Тогда немец заявляет врачу, что у него от яркого солнца слезятся глаза.
Врач улыбается и спрашивает:
- А выигрывать не пробовали?

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки,
коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Новое российское Евангелие: Иуда указал властям адрес лидера оппозиции.

[Маркус]

Даун поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
-Мальчик, ну ты наверное знаешь что делать?
-Знаю,- говорит тот и отрывает ей плавник со словами:
-Лети- лети лепесток через запад на восток...

Папа вывел на балкон своего сына- дебила и говорит:
-Сынок, доктор сказал, что ты стал гораздо умнее. Скажи, какое сейчас время года.
-Лето.
- Какое лето, сынок!? Посмотри- травы нет, листвы нет.
-Лето.
-Да ты чего!? Кругом снег лежит.
- Вот такое вот хреновое лето.

Альпинист забирается на гору и видит там сидящую женщину. Она ему говорит:
-Я волшебница. Займись со мной оральным сексом и я исполню три твоих желания.
Он сделал все как надо, а она:
-Такой большой, а в сказки веришь.

[Prediger]

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин - получается, что я не существую?!

Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати!

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
- Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик: - А кто ты тогда?
- Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик: - Ладно, разберемся, -
и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела. Дед:
- Ну вот, теперь понятно кто ты.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Если утром в памяти - только неясный отпечаток вчерашнего дня,
значит - перебрал с проявителем.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Вопрос в викторине:
"Нашумевший детектив Ф.М. Достоевского?"

Передача "Алфавит" на Муз-ТВ:
Вопрос: Существует ли город Бобруйск? Ответ на букву Д.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
- Зато укладывается в чемодане.

Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.
А надо бы - сзади, вверх - и они на нем.

Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки,
увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

[Prediger]

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!
- Мама!!!

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает.
Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день,
выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки. По калориям.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою,
даже когда он напился.

Брачное объявление:
Ищу принца на белом мерседесе. Принцев на белом коне прошу не беспокоить.

Работа для меня - второй дом... Ну, в смысле - ДОМ-2.

Новость:
Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать спикером собрания "ДУМА-2".

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов:
- Предлагаю проголосовать за резолюцию: "Дума событиями озабочена".
Миронов: - Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам.
Зюганов: - А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму.
Жириновский:
- Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

2008 год. Объявление в Совете Федерации:
"Срочно меняю кимоно на шахматную доску. Портрет Путина бесплатно."

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

[Prediger]

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г.Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия...
Массовое дезертирство призывников!!!
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились.
Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселёва.

Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.

Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

На самом деле китайцев не так уж и много.
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Пошёл Ющенко со своими приспешниками в опозицию.
Тимошенко всех приняла, а Ющенко прогоняет.
- Как же так, Юля? Мы ж команда!
Тимошенко:
- Да, но Вы самое слабое звено - прощайте!

Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.

Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и безопаснее!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.

Дебоширящие толпы хулиганов, развал и колапс экономики, неработающая система правосудия, конфликт между законодательной и исполнительной властью - вот краткий перечень требований УЕФА к организатору Чемпионата Европы по футболу. Эх,.. у России начала 90-х был шанс...
Сейчас у России шансов нет.

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

[Пионерочка]

Всё не мои творения, но с разных источников:

Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...


Едет жид, короче на машине, его останавливают менты, один подходит и просит права, потом подходит к другому менту и показывает документы: «Ну, смотри. видишь, я же говорил, что жид, а ты чурка, чурка.


Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит.



Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows"98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Тра@аться я иду

[Prediger]

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Может, вам ещё глушитель для собак?

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника,
а хочешь раньше - предупреди жену.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[Prediger]

Один мужик говорит другому:
- Я слушал, что у тебя дома скандал разразился?
- Если бы. С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться или раздвоиться.

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь: - Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки?
Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

- Скажите, а за входящие звонки вы берете плату?
- Нет.
- Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днём рождения.

- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвёртку.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Это интересно:
Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Идут 14-го апреля два мужика по Тверской. 1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с х*я за ночку!
2-й:
- Западло все это. Чего это они днём тут делают? Да еще и в милицейской форме!

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

[sappy]

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну
.- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):- Ё.. твою мать! Ни х.. себе!

Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:
- Дайте мне мыло и верёвку!
Продавец:- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?
Человек:- Нет бля! Помоюсь и в горы!

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
...пауза...
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....Каспаров и Крамник до сих пор в коме!


- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!

Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...


Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...


Советы детям
1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.
6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.Аплодисменты.- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.Шквал оваций.- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама - она у меня одна.
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой я ей открыла дверь взяла у неё сумки помогла ей на кухне убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке катались веселились. Мама тоже каталась смеялась раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню заглянул в холодильник а там - бутылка пива. Сижу я на кухне налил себе пива пью. Тут просыпается мама и говорит: Вовочка принеси мне бутылку пива из холодильника а я ей и отвечаю: Мама - она у меня одна.

[Prediger]

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем:
если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был на войне?
- Да,был... даже одному немцу ногу прострелил.
- А почему ногу, а не голову?
- А он уже был без головы.

Вчера смотрел по ОРТ передачу А.Малахова "Пусть говорят" на тему обсуждения шоу звёзд на арене цирка. В числе приглашенных была и Собчак. На вопрос Малахова
- были ли на тренировках ушибы и синяки
- та застенчиво ответила, что - были - между большими пальцами ног...
[Прислал Samsvel].

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приёмщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и всё, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлёр"?!...
Так что - учись, сынок!!

Учёные-диетологи разработали новую схему похудения специально с учётом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!!!"

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Обращение Путина к Федеральному Собранию:
- Сегодня умер первый президент России Борис Николаевич Ельцин. Как известно, о мёртвых говорят или хорошо, или ничего.
Поэтому предлагаю почтить его память минутой молчания.

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

[Prediger]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис...
на геостационарной орбите.

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!!

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.
Не выгодно это.

Рожденный ползать - может и летать.
Змей Горыныч (С).

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
У знатоков спрашивают:
- Как сборной Украины стать чемпионом мира по хоккею?
Ответ знатокв:
- Надо избрать Ющенко президентом Международной Федерации Хоккея. Судей поувольняет, финал переиграет до победы сборной Украины.

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

Наш президент везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди - и без охраны!"

[Prediger]

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Да пусть пока ещё повисит.

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор даёт ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. Профессор:
- Ну, идите и готовьтесь.
- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
- Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
- Ну, да, и?
- Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
- Да!
- Точно?
(раздражаясь) - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
- Я не знаю!!!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!

Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд".
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?

Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить!
А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.

Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя - дура!
- Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
- Не буду плакать, я же пацан!

Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике.

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.