|
 |
Просто анекдоты, улучши своё настроение |
 |
|
|
|
|
30.10.2005, 2:41
|
Ветеран
  
Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30
Репутация: 184

|
По-американски миллиард будет биллион. А президент спрашивает про бразиллион. brazilian похоже на brazillion. (brazilian - бразилец, бразильский) - Вчера 3 бразильских солдата были убиты. - О, нет! Это ужасно! ................... ................... .................... - Сколько это - бразиллион? (три бразилиэна были убиты) ....вроде всё
|
|
|
|
31.10.2005, 15:36
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?! - Это грибы, Маугли!
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг: - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. - Ах, что вы говорите! - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина. - Документы; - Пожалуйста; - Джип не Ваш; - Вот доверенность; - В салоне лежит автомат; - Вот разрешение; - Почему в багажнике лежит труп? - Другана везу хоронить, вот медицинское заключение; - Почему у трупа торчит паяльник из задницы? - Вы не поверите, но вот его завещание.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?! Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта.
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся веселая, кричит, руками машет... и утонула!
После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Объявление в газете: Для съемок телешоу "Идиоты за стеклом" срочно требуются идиоты, санитар и стекольщик.
Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено": - Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул? - Кто танцует под Сердючку трезвый?
Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!"
Путин подписал указ о введении загранпаспортов нового поколения. Там будет не одна, а две фотографии владельца - в фас и в профиль.
|
|
|
|
1.11.2005, 17:05
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Что Сане на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и... - И ты не кури!
Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!
- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые - но глупые! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая. - Это Бондарчук!
В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от слона. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-....!!!!
- За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой?! Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет. Обойдется.
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Угарный хлопец - АфроХохол!
На последнем концерте песню "Я за тебя умру" Филипп Киркоров пел уже не вживую!
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
|
|
|
|
2.11.2005, 18:24
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын: - Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно. Отец, после паузы: - Да ладно тебе - мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.
Архангел сидит за трапезой. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу. Бросил содержимое на стену: - Давайте, списывайте!
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал. - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?
На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.
Занимательная зоология. Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку меда!
Для вас, любознательные. Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.
Тонкости устава. Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Реклама батареек: покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. Политическая реклама: избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
|
|
|
|
2.11.2005, 21:37
|
Завсегдатай
 
Группа: Пользователи
Сообщений: 311
Регистрация: 4.10.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль - Залесский
Пользователь №: 40
Репутация: 5

|
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему... - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
***правда, это больше не анекдот, а так..история жизни человечества
|
|
|
|
2.11.2005, 23:30
|
Ветеран
  
Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30
Репутация: 184

|
Вспомнил, прочитав предыдущий анекдот : Жили-были дед, бабка, коза и Шарик. Сгорел у них дом. Живут дед, бабка, коза в сарае, Шарик на улице почёсывается. Идёт мимо соседская Жучка, кричит Шарику: пойдём ко мне жить. Будешь много кушать, громко лаять... - Нет, - говорит Шарик, - у меня здесь перспектива. Проходит неделя, Шарик, облезлый и грустный, жуёт свежепойманную блоху. Идёт мимо Жучка: ну, что, не передумал? Нет, - грустно отвечает Шарик, - не могу. У меня здесь перспектива. Проходит месяц. Шарик лежит кверху пузом, еле дышит. Шарик, - кричит Жучка, - моё предложение ещё в силе! Не могу, - говорит Шарик, - у меня ... - Да какая-такая у тебя здесь перспектива? - Ну, вот, когда дом сгорел, бабка спрашивает у деда: "Какая у нас, дед, перспектива?", "Да какая перспектива, козу сожрём, будем у Шарика х** сосать..." PS: ну, за перспективу! тьфу, тьфу, тьфу.
|
|
|
|
3.11.2005, 20:28
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
Новый русский купил скрипку Николо Паганини за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть. Друг: - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала "Гитлер капут!"
- Ты чего делаешь? - "Аншлаг" смотрю. - А чего смеешься? - Звука нет.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю...
Мужик приходит в магазин: - Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы. - Простите, но презервативы кончились. - Тогда ничего не надо!
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?
|
|
|
|
7.11.2005, 20:29
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!!
Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: - Hу, может быть вам килограмм? - Да что мне, обожраться что ли?
Допрашивают молодого человека: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
- Официант, счет! - Сто двадцать пять - девяносто. - А в чью пользу?
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку. Следующий раунд - то же самое. Так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил.
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: - Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа - он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! - И че поможет?! - А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут - не смейся! Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: - Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели. - Че, серьезно? - Да! - Ну ладно. Народ собирайся, уходим! Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит: - Мужики он пошутил! Возвращаемся!!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!
Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
Капитан самолета передает по радио: "Уважаемые пассажиры, мы совершаем экстренную посадку на воду! Удачного плаванья!"
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
Сев в самолет пытался сохраниться.
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
|
|
|
|
8.11.2005, 17:48
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином. - И как?! - Греки были правы. Водой так не напьешься!
Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: - Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит. Мужик лег на кушетку, вдруг ночью слышит шаги "топ, топ, топ..." Тут мужик и говорит: - Это ты, дядь Вась? - Прррр, "шлеп, шлеп, шлеп..."
Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку? Олег Романцев отвечает: - Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты! Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит: - Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как Колоскову?
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку - кто это, дети? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Ребе торжествующе: - Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
- Папа, а пиво есть? - Нет, сынок, его пить.
Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.
Если бы Розенбаум послушался родителей и пострелял уток, а не помахал им рукой, то не случился бы в стране птичий грипп.
Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, все равно - а вот аппликация сорвалась.
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
ПОШЛЫЕ: Парень девушке: - Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем. - Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: - Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка... - Где? На жопе?? - Боже! Разве есть такое слово? - Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!
|
|
|
|
9.11.2005, 18:09
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни.
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение: - Ну как ты себя чуствуешь? - Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?!
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала.
Турция. Землетрясение: 5000 погибших. США высылает Турции 3 млн долларов. Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью. Германия высылает Турции 5000 турков.
ПОШЛЫЕ: Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдете до 5 баксов - разбудите.
- Ты че сегодня такой свежий и радостный? - Да вот, купил утром лотерейный билет и выиграл по нему поход в баню. - А че рожа вся в синяках? - Оказалось, что в женскую.
|
|
|
|
10.11.2005, 23:42
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты! - Понятно! Обедать будем после атаки!!
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии?
Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж: - А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа! - И чем же? - Под нее крепче спится.
- Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
Заседание в ЦРУ: - Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.
Шумелка-мышь деревья гнула.
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.
Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$; Всего за корову согласно по счету - 4910$.
Ты обладаешь внутренней силой, если: ... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, ... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, ... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака.
ПОШЛЫЕ: Молодая женщина вышла жамуж за пожилого джентльмена. Она не уверена, что он сможет удовлетворить ее в постели. С этими мыслями она идет в аптеку: - Скажите, у вас есть что-нибудь для усиления потенции? - Да, конечно, только не давайте вашему мужу много это средства - он может умереть. На следующий день женщина нетвердой походкой входит в ту же самую аптеку и сообщает аптекарю: - Вы знаете, благодаря этому средству мой муж умер счастливым.
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли?
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|