|
 |
Просто анекдоты, улучши своё настроение |
 |
|
|
|
|
14.11.2006, 15:15
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя! Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный! Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину: - Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...
Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф спрашивает: - Почему не открыл, когда звонили? Тот отвечает: - Потому что не было открывашки...
- Зачем оградка на могиле тещи? - Чтобы не убежала.
- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов? - Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...
- Мама, я дура? - Дура, я папа!
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает: - Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя? - Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три. - Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения? - Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка. - Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!
- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино? - Это же элементарно, Ватсон!
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала? - Загадала! - Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.
"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль. Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.
Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами". Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками".
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
|
|
|
|
15.11.2006, 20:26
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!
- Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же вам плохо? - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Звонок в сервисную службу: - Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает. - А что с ним? - Белым цветом не печатает...
На экзамене: - Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать! - Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!
Лондон, разговаривают двое: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
В новейшем Word 2007, набрал: "Билл Гейтс - дурак". Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: "Билл Гейтс - не дурак".
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
|
|
|
|
16.11.2006, 15:43
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Блондинку в офисе спрашивают: - Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом? - Чтобы облучение от монитора меньше было.
- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!! - А у меня черный пояс по каратэ! - Ничего, у нас и пловцы тонули!
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюший, зачем прасил три, отдал два? - Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают: - Как ты это сделал? - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
- А я вчера обогнал самого Шумахера! - Иди ты! - Ну да, когда он шел по улице из пивной!
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
Звонок в представительство Microsoft: - Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?
В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф".
За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос - это программа Максимум на НТВ.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.
|
|
|
|
17.11.2006, 15:07
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы. - Дяденьки, я больше не буду! - Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор: - Так-так, чем это вы ее кормите? Тренер: - Да это конфетка. Хотите? С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: - Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.
Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания: Первое дебил просит: - Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми. Ну рыбка удивилась но сделала. - Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми. Тоже самое. - Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал. Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит: - А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым? - А что, можно было?
Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками. - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
- Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять-таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.
Национализм по-московски: Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен! Р.S. Неграм можно".
|
|
|
|
18.11.2006, 0:48
|
Трезвый и злой
  
Группа: Демиурги
Сообщений: 1002
Регистрация: 7.8.2006
Вставить ник
Цитата
Из: засады
Пользователь №: 387
Репутация: 144

|
Мальчик гуляет во дворе. Из окна высовывается мужик и кричит: - Серёжа! Домой! - Иду, пап! - Я не папа, я мама. - Да вас, гомиков, хрен разберёшь.
|
|
|
|
20.11.2006, 16:39
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Ну, чего ты такой смурной? - Жена ушла к соседу. - Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется. - Вот этого я и боюсь!
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит: - Дайте мне ружье. - Нету. - Дайте мне пистолет. - Нету! - Дайте мне нож. - Нету!!! Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет: - Это все потому что я чукча! Какая разница! Что вы имее против чукчей!?!? Продавец спокойно достает свой товар: - Ружья, пистолеты, ножи...
- Знаешь как роботы смеются? - ? - Вот так - ]]]]]]]
Ева - Адаму: - Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной? Адам: - Нет, я делаю это добровольно.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера?
В магазине: - Почему у рояля клавиши желтые? - А потому что слон курил много!
Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Саакашвили звонит Бушу: - Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил? - Да, уволил. - Тогда я тоже своего увольняю.
Огромная толпа демонстрации проигравшихся перекрыла дороги. Их требования к правительтсву - закрыть все казино и вернуть им нечестно отнятые деньги.
Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке. После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.
Новость: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу". интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?... хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.
|
|
|
|
21.11.2006, 18:55
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет: - Спасите! Тону!! Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошла теща к среднему зятю... То же самое. Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?! - Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!
- Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
- Что будете заказывать? - Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг! - Хорошо, заказ принял! - Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?
В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать: - Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно. - Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным. - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?
- Ватсон! Что это за душераздираюший вой? - Это собака Баскервилей. Проходит 5 минут. - Ватсон! Что это за душераздираюший визг? - Это кошка Баскервилей. Проходит час. - Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей.
Нефтянник - нефтяннику: - Слышь! А знаешь как французы лоханулись?! - Не-а! Как? - В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?
={баян}= Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал: - Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше... Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал: - Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ. Серега подумал... и написал песню "миллион долларов США".
ЦСКА - Центральный Скупщик Козлов-Арбитров.
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет: - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".
Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает. Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался.
Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами". И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.
|
|
|
|
22.11.2006, 16:37
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Приходит женщина в милицию и говорит: - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает милиционер. - Он назвал меня кисой. - И что? об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть. На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает: - Так она же не у меня. Она у тещи...
- Ты кто? - Ниндзя. - А че такой медленный? - Черепашка.
Один новый русский хвалится перед другим: - Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется. - Да ты че!!! - У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. - А что же у нее от Запора-то осталось? - Да не едет ни фига, с*ка.
- Что ты здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр. - А почему же ты не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину.
- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.
- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер! - Ну и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но весит-то он на стене.
Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: - Вау, хрусталь!!!
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает... - Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и все.
- Чем схожи мужчины и коты? - И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят.
|
|
|
|
24.11.2006, 8:44
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
Дочка нового русского спрашивает отца: - Папа, а почему мальчишки называют меня телкой? - А потому, что твой папа - бык! - А мама? - А мама твоя - корова!
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?!! - У вас появилось новое корыто...
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый? - Проверяю автопилот!
Телефонный разговор: - Привет! У вас в офисе есть бумага А4? - Есть. - Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...
- Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором. - А это как? - Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь? - Да никогда. - Козел! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ: - Матери? - Точно. - Будь другом - заложи копирку!
В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! - ... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!
- Вы акула пера? - Нет, карась авторучки!
Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.
Реклама: - Я делала куриный суп с кубиками "Г... Б..."... Так даже курица не спасает!...
Поцеловал Иван-царевич Ксению, и она превратилась в красивую девушку.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.
Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых? Позвони по 01, по 02 и по 03!
Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась.
|
|
|
|
24.11.2006, 15:02
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане. - Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.
Гастроли ДОМ-2 - бесплатная рабочая сила на Вашей стройке!
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни? - Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
- Подсолнух - это пародия природы на солнце. - Нет, подсолнух - это пародия природы на орехи.
Обыденная магия: На столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили...
Верите ли вы в Деда Мороза так как я? Снегурочка.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни фига не помогают.
- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать? - Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
|
|
|
|
27.11.2006, 13:28
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
Парень - девушке: - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!
На свалке один бомж другому: - Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! - Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука? - Когда с будунища, беру первый попавшийся. - А если трезвый? - А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
- Почему таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво? - Пробки бесят...
Катя Лель дает подзатыльники сыну: - Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать? - Бууудуу! Телек включает: "Сюси-муси..." - На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой... Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему: - Салям алейкум, почтенный! А тот ему: - ...жареного!
Женские праздники: - 8 марта, - день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), - день когда сломались весы, - антенна не ловит канал "Спорт".
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.
Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!" - пояснил великий скульптор.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы: Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%, Квартиру на Рублевке - 33%, Нефтяную скважину - 33%, Футбольный клуб - 1%. Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.
|
|
|
|
28.11.2006, 13:52
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
Хоронят тещу. Священник: - Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ??? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит: - Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой! Тут к нему подходят двое в штатском и говорят: - Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы! После ихнего ухода ворчун обращается к толпе: - Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет...
- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, - размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось, тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
|
|
|
|
29.11.2006, 14:55
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице? - С Машенькой играю. - Поиграешь - закопай обратно.
- Нео, у нас будет ребенок! - Ты что, хочешь стать матерью? - Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара... - И вас наградили? - А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!!
- А ну, дай закурить! - А кто ты такой? - Да меня здесь каждая собака знает! - Вот у собак и спрашивай!
- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину. Закончив работу, спрашивает клиента: - Ну, и о чем же вы думали? - Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...
- Антон, ты дурак! - Тихо, кто тебе сказал? - Все говорят. - Все? Вот она какая, слава дурная!
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете? - Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
Звонок на музыкальную радиостанцию: - Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот... А сегодня я ее видел.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Cообщение для женского форума: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху: - Вовец, ты переигрываешь.
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
Судя по пиару на ТВ нашим новым президентом будет... Ксения Собчак.
|
|
|
|
30.11.2006, 17:18
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая...
Муж - жене: - Русалочка ты моя... - Такая же гибкая? - Нет, ни рыба ни мясо!
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"? - Да - вот Аня, Алла, Алена... - А на "Б"? - На Б нет. - А на "Ы"? - Тоже нет. - А на "Ш"? - Анаша всегда есть! Пойдем, дунем...
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится: - Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля. Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил? - Не знаю, два месяца из каюты не вылазит! - Че он там жрет вообще? - А в туалет куда ходит? Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират: - Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал? А попугай прыгал по столу и кричал - На абордаж! На абордаж!!
- Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - ??? - А че я все время в углу?
- Врача! Врача!! - Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед.
- Христос воскресе! - Кросавчег!
- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула. - Так на то она и подворотня.
Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял). Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: - Давай... будем Друзями..."
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
Флирт по-украински: - Кохана, ты цыбулю ешь? - Ем. - А сало ешь? - Ем. - Ух, ты, моя сладкоежка!
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Приказ по СВР N763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
Реклама: Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!
У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики.
|
|
|
|
2.12.2006, 2:42
|
Заслуженный Ветеран
    
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14495
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462

|
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет: - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены). Другой: - А че случилось?! Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Двое спорят. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Походят: - Скажите - это вы? - Да, это я... Один - другому: - Я же говорил!
- Чего такой зеленый? - Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать? - Сделай паузу - сожри "Твикс"!
- Милый скажи, что-нибудь приятное. - Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.
- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!
Его первой книгой был "Букварь". Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!
2017 год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал - в песочнице подрались дети Ромы и Степы.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе стырили!
Продам на запчасти: - Машину Феррари Энцо, пробег 3 года. - Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет. Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы. Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.
Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!
Иван Ургант теперь рекламирует клинику по избавлению от актимельной зависимости.
Объявление: Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.
|
|
|
5 чел. читают эту тему (гостей: 5, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|