[Boga]

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один
парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат
забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё
такое... Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни
девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше
учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором
относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне
приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я
понял: пора линять отсюда.

[Prediger]

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди как хочешь!

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!

[Ангел Изленгтон]

Спасибо, посмеялсо )
Респект Предигеру )

По своей наивности Пятачок думал, что Винни-Пух ест только мёд. Пятачок так и не понял, почему Винни кормил его шесть раз в день...

[Prediger]

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!!
- Но это же был последний зуб...

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.

А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии,
а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.
Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Объявление:
Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки.
Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"...

- Как называется грузинская демократия?
- Дема-гогия!

Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.

[Nofelet]

Встречаются два глухих. Один другому:
Первый- ты куда, в баню?!
Второй -Да нет, я в баню!!!
Первый- А! А я думал в баню!!!

[Prediger]

Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:
- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...

Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф спрашивает:
- Почему не открыл, когда звонили?
Тот отвечает: - Потому что не было открывашки...

- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;
второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!

- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино?
- Это же элементарно, Ватсон!

- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль.
Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами".
Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками".

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

[Prediger]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...

На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс - не дурак".

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

[Prediger]

Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.

- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?

В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф".

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка.
Но никогда не поздно сбегать еще.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос -
это программа Максимум на НТВ.

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.

[Prediger]

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания:
Первое дебил просит:
- Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми.
Ну рыбка удивилась но сделала.
- Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми.
Тоже самое.
- Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал.
Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит:
- А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым?
- А что, можно было?

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками.
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна,
два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять-таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.

Национализм по-московски:
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".

[SunPRO]

Мальчик гуляет во дворе. Из окна высовывается мужик и кричит:
- Серёжа! Домой!
- Иду, пап!
- Я не папа, я мама.
- Да вас, гомиков, хрен разберёшь.

[Prediger]

- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне ружье.
- Нету.
- Дайте мне пистолет.
- Нету!
- Дайте мне нож.
- Нету!!!
Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет:
- Это все потому что я чукча! Какая разница! Что вы имее против чукчей!?!?
Продавец спокойно достает свой товар:
- Ружья, пистолеты, ножи...

- Знаешь как роботы смеются?
- ?
- Вот так - ]]]]]]]

Ева - Адаму: - Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: - Нет, я делаю это добровольно.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

В магазине:
- Почему у рояля клавиши желтые?
- А потому что слон курил много!

Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Саакашвили звонит Бушу:
- Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
- Да, уволил.
- Тогда я тоже своего увольняю.

Огромная толпа демонстрации проигравшихся перекрыла дороги. Их требования к правительтсву - закрыть все казино и вернуть им нечестно отнятые деньги.

Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.
После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.

Новость: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу".
интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?...
хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.

[Prediger]

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

- Ватсон! Что это за душераздираюший вой?
- Это собака Баскервилей.
Проходит 5 минут.
- Ватсон! Что это за душераздираюший визг?
- Это кошка Баскервилей.
Проходит час.
- Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей.

Нефтянник - нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

={баян}= Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал:
- Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
- Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ.
Серега подумал... и написал песню "миллион долларов США".

ЦСКА - Центральный Скупщик Козлов-Арбитров.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991".
На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".

Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.
Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался.

Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами".
И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.

[Prediger]

Приходит женщина в милицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой.
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с*ка.

- Что ты здесь делаешь?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- А почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и все.

- Чем схожи мужчины и коты?
- И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят.

[Prediger]

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня телкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

- Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором.
- А это как?
- Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?
- Да никогда.
- Козел! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- ... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.

Реклама:
- Я делала куриный суп с кубиками "Г... Б..."... Так даже курица не спасает!...

Поцеловал Иван-царевич Ксению, и она превратилась в красивую девушку.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку.
Теперь - крыша на крышу.

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег,
по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась.

[Prediger]

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

Гастроли ДОМ-2 - бесплатная рабочая сила на Вашей стройке!

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

- Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни?
- Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

- Подсолнух - это пародия природы на солнце.
- Нет, подсолнух - это пародия природы на орехи.

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда;
ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили...

Верите ли вы в Деда Мороза так как я?
Снегурочка.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.