[Prediger]

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип.
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

В милиции:
- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

[Prediger]

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

- Ты- дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России,
он называется "Гоп сто".

[Prediger]

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил.
Все: - Ты че, такая штука, а ты ее...
Японец: - Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все: - Ты че, такая штука...
Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, грузина в форточку...

Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит,
и еще никто не жаловался.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Парень с девушкой сидят. Парень:
- Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмем яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень:
- Что с тобой?
- Укачало.

1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БLЯ!".
И появляется в следующий раз только в декабре.

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Телефонный разговор:
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да в чем, собственно, дело?
- Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том,
что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.

[Prediger]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
- Разбегаются!
- А почему их грибники догнать не могут?
- Грибы их издалека видят - грибники светятся.

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так если б не хотели, резве дали бы?!

- Почему нам так не везет?
- Птица счастья птичьим гриппом заразилась.

- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!

Урке на зону посылка приходит. Ну он в авторитете в натуре, никто ничего не трогает, все смотрят на бациллу грамотную, облизываются. Урка за стол садится, начинает баланду с чернягой рубать, потом перловку холодную. Зэки, офигев, смотрят:
- Ты чо, в натуре творишь-то? У тебя ж вон тут всего!!!
Урка ложку облизывает и посылку к себе подтягивает:
- Это я сначала глистов накормил. А вот щас сам...

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

- Итак, подследственный, я предлагаю вам раскаяться и рассказать, где вы спрятали украденные ценности. Суд учтет это как смягчающее вину обстоятельство.
- Это серьезное предложение. Нужно все обдумать... Можно я с женой посоветуюсь?
- Ну, конечно... Постойте, но у вас же нет жены!
- Действительно - пока нет. Но раз я обещал посоветоваться с женой, то придется жениться. Кстати, а что вы, Клавдия Леопольдовна, делаете сегодня вечером?

Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь запетросянело тучами.
Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости я крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто говорят, что безвитасных ситуаций не бывает!

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

Я умею хорошо врать... может пойти работать в рекламное агенство?

Вчера астрономы "разжаловали" Плутон. Жители бывшей планеты обещают направить жалобу в Страсбургский суд.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

В России появилась новая партия - партия пенсионеров, выживающих на Родине.

Да, не повезло шведам с российской сборной по хоккею на Олимпиаде.
Но сами виноваты - играть в "жовто-блакитной" форме после газового скандала Украины и России...

[Prediger]

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

- Мы с женой были счастливы целых 20 лет.
- А что случилось потом?
- А потом мы познакомились.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:
- Тебя как звать?
- Дапашолты.

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Двое разговаривают:
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Письмо студента-россиянина домой:
- Вышли соли!!! Здравствуй, мама...

Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Кто не нарушает законы в России тот живет плохо.
Кто их обходит живет средне.
Кто их сочиняет живет хорошо!

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

У нас армия формируется на контрактной основе:
служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!"

={баян}= Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься.
Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь...Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте...

[Prediger]

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Диалог в буфете:
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Дед говорит бабке:
- Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет, 8 часосв, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий день:
- Старая, ты че, обалдела совсем!?
- А меня мама не отпустила!

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

Мама - дочке:
- Хватит красится, лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".

Таможенник досматривает корабль:
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.) Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

Чтобы с похмелья не болела голова, надо в водку добавлять обезболивающее.

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Совещание в Белом доме. Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш: - Блин, последний четырехпалубник ранен.

По телевизору показывали как Путин отвечал на вопросы журналистов.
Всего ВВП ответил на 71 вопрос, дошел до 3й несгораемой суммы, подсказками не пользовался!

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

[Prediger]

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме.
На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица.
Опыт игры в керлинг обязателен.

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам,
а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой"...,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД.

Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет.

Что за фигня... еще недавно был ОДИННАДЦАТИклассником,
а теперь снова какой-то ПЕРВОкурсник.

[Prediger]

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают.
И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле.
Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер.
Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку.
Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

Итог матча Беларусь - Албания:
Беларусы пригласили албанцев в Бабруйск,
Албанцы попросили беларусов выучить албанский.

Разведка Штази, ГДР. Готовится супер секретная операция, на нее отобраны лучшие офицеры Штази, их очень долго готовят, отлично обеспечивают. И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон. Приходят они в ресторан, в котором должно совершиться их секретное задание.
Садятся за столик и заказывают себе по двойному мартини.
Официант переспрашивает:
- Мартини драй?
- Найн, цвай битте!

Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона -
Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.

- А ты где родился?
- В роддоме!

- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И че, хозяин часто из города наезжает?

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора Михайловича Достоевского: "Это я - Федечка".

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена:
- Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали?
- Нет.
- Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождения к ослику Иа.
- Ну?
- Выпили.
- Ну?
- Ты нажрался, как свинья.
- Как Пятачок?
- Да!
- Ну?
- Стал приставать к Сове.
- Ну?
- Она стала перед тобой стриптиз показывать.
- Как это?
- Перья из задницы выдергивать.
- Ну?
- Ты завелся.
- Правда?
- Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо!"
- Ни фига себе! А дальше?
- Вини Пух стал тебя успокаивать.
- Ну?
- Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал.
- А он?
- Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".

[Prediger]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит - сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
- Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю - машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи - когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!
У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти - не получется, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил...

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

- Дорогая, меня на Север в командировку посылают. Едешь со мной?
- Нет конечно, это же не юг.
- Я там буду курировать добычу изумрудов и обработку алмазов.
- Когда собирать вещи?

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Встречаются двое немецких евреев в 1933 г.:
- Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
- Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
- Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.
- Ну да, потому-то его опять арестовали.

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Путин едет поездом по России. Поезд идет очень медленно. Путин интересуется:
- Почему?
- Давняя традиция - закатывать рельсы асфальтом перед приездом президента.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Буш сравнил Бен Ладена с Лениным - а ведь знает, что говорит:
Ленин работал на германскую разведку, а Бен Ладен - на американскую.

[Prediger]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в обществе сисадминов:
- Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...
Свет. Занавес.

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Старого морского волка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
- Да... это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Ученый говорит садоводу-любителю:
- Эта яблоня не даст вам яблок.
- Конечно, ведь это груша.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня:
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!!

Столовая #5 купит у населения пищевые отходы.

[Prediger]

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если вам нужен управдом, то он в шестой палате.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

Врач спрашивает пацмента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: - Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Спрашивают студента:
- Простите, а вы в университет идете с охотой?
- Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке - с "Балтикой-3".

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!

- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат.

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Загадка:
С рогами, а не троллейбус?
Отгадка:
Муж соседки.

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

Страшный сон канадца:
Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам.

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко!

На пятилетие катастрофы 11 сентября в США Усама Бин Ладен обещает преподнести Штатам подарок - новый боинг 747 с непосредственной доставкой Дж. Бушу.

[Prediger]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли". Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши.

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

- У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
- Отожмите Enter...

Старая программистская примета: если жесткий диск свистит, денег не будет.

- Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?
- Да у меня динамит кончился!

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда.

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

Если платить налоги честно, то можно остаться нищим,
а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.

Modern Talking = Chat

Слушай приблатненный музон на радио Шансон - почувствуй себя быдлом!

Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается.
По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали!
Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября.
Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета.

На выборах 2008 года со счетом 59 против 57 победит один из приемников В.В. ПУтина.

[Tifa Lockhart]

Новости загробного книгоиздания. Две судьбы – одна жизнь.
Абарай Р. "Мая жызнь с абизяной" (рассказ, 2 стр., а авт. редакции)
Забимару Х. "Моя жизнь с обезьяной" (роман, 258 стр., твердый переплет, илл., прилож. ДВД)
© YutakaOka


P.S. кто хоть когда-нить смотрел Блич, поймут

[Terminator]

P.S. кто хоть когда-нить смотрел Блич, поймут

А у тебя он весь есть?



СОри за оффтоп.

[Prediger]

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Пятиклассник Петя за диктант по русскому получил "двойку".
Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки.
После уроков его друг - одноклассник ждет его на улице.
Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе.
- Петя, ты чего???
- Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...

Урок родного языка в таджикской школе:
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла.

Друг встретил друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да девушку встретил красивую, и она так заразительно смеялась...
- Так радоваться надо!
- Она из инфекционного отделения оказалась :(

Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

- Сколько языков знаете?
- Три.
- Фамилия?
- Горыныч.

- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев?
- Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться?
- Вы думаете это поможет?

Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то,
как правило, имеет ввиду шею.

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.