[Prediger]

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!

Реклама: "Ярославские краски: понюхал - и в сказке".

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Папа: Сын, колись, ты куришь?
Сын: Колюсь, папа, колюсь!

Приходит паренек домой под колесами – думает, чем бы замолодиться...
Заходит на кухню - и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник - а там еще литровая банка сметаны. Он на радостях все это и съедает...
Утро. Просыпается он - а мама и говорит:
- Иди посмотри, что ты натворил!
Он заходит на кухню - на столе лежат погрызаные со всех сторон пластмассовые крышки...

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Насыпал нарик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной - а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

Идет по улице убитый нарик и несет в руках маленького
розового слоника. Понес немного, а слоник:
- Ой, устал я че-та; опусти, я пройдусь чуть-чуть.
Нарик опустил. Минут через пять слоник:
- Ой, возьми на руки.
Нарик без вопросов взял опять на руки.
Через пять минут слоник:
- Слушай, че-та я замерз...
Нарик снял шарф, шапку, укутал слоника как родного...
Через пять минут тот опять:
- Ой, жарко мне че-та стало...
Нарик поднял глаза к небу:
- Боже, когда меня колбасить перестанет?

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса", "арабы против терроризма" или "пчелы против меда".

[bumpy]

У Гены с Чебурашкой есть бокс травы. Гена собирается пойти мытся в ванную,
и наставляет Чебурашку, чтобы не скуривал. Чебурашка естесственно выкурил, а тут Гена кричит:"Принеси мне полотенце." Чебурашка думает, как бы ему не пропалится. Решил сказать:"Гена, на полотенце." Заходит в ванную
и резко выбегает оттуда с криком :"б*я, крокодил в ванной!!!"

[oldcat]

Подходит мальчик к укуренному нарку.
-Дяденька, скажите который час?
-Который час мальчик, если тебя от этого вставляет.


Идёт нарк в парке по дорожке, смотрит - маленький мальчик плачет. Спрашивает: "Мальчик, чего ты плачешь"? - У меня машинка сломалась- отвечает мальчик. "Ну возьми мою" - и протягивает ему свой шприц. Мальчик, рассматривая шприц: -А где же здесь колёса?- Нарк: "Ну мальчик, ну ты и нахал"!



В квартире на кухне сидят два нарка и варят "ширево" в кастрюльке. Один другому говорит:
- Слышь, Васек, а че будет, если я всю "ширку" вгоню в свою машинку и пущу себе по дорожке?
- У-у-у, Петруха, тогда у тебя из носа кровь пойдет, из глаза кровь пойдет, из уха кровь пойдет, и даже из рота кровь пойдет.
- А че, неужели так торкнет?
- Не, Петруха, это я тебя этой кастрюлькой так по морде отх@ячу!




В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в аxyйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле......ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...затягивается, выдыхает... задумчиво качает головой:
- ПиZдец... Е6анутая рыба...



Два нарика подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка отвечает:
- Поезд проходящий, билеты будут по приходу. Нарики - , по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы:
- Девушка, нам два билета до Питера. Д - Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассы
- Два билета до Питера Д - Ребята, по приходу. Н - Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?



Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!



Сидят два нарика в саду на скамейке. Один спрашивает другого:
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

[oldcat]

Наркоман останавливает прохожего и спрашивает, который час?
- Половина двенадцатого.
Наркоман долго думает и переспрашивает:
- Это шесть, что-ли?



Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают.
Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы "такса". Один наркоман у другого спрашивает:
- С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие?
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Д-а-а не, нормально - до пола достают...
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлгладить что-то из миски.
Один наркоман медлено так, задумчиво:
-что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
-да нет, до пола вроде достают....


Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать.



-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!



Два наркомана сидят на крыльце один спрашивает у другого:
- Слышь, а ты не знаешь, это солнце или луна на небе?
- Да не знаю я, я не местный.




Разговаривают два наркомана:
- Слышишь, a ты воевал?
- Ну, да.
- И как?
- Убили.
- Да ты че?!
- Насмерть!
- Ох, блин, извини, спросил не подумав.




Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я ведь в 41-oм ногу потерял.".
Нaркоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".



Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает мальчугана:
-Мальчик, сегодня четверг?
-Нет, сегодня воскресенье.
-Что, вчера был четверг?
-Нет, вчера была суббота .
-А шо, завтра будет четверг?
-Нет, завтра будет понедельник .
-Мальчик, ну я не понял, шо четверга теперь совсем не будет?!



Едет дед на инвалидной коляске, вдруг наезжает на камень и падает на траву. Видит идёт нарик. Дед:
- Сынок, посади.
Наркоман достаёт шприц и вкалывает деду. Дед:
- Сынок, на колёса.
Наркоман достаёт таблетки и высыпает деду в рот. Дед (Уже обгашеный):
- Не, сынок, я лучше на травке посижу.
Наркоман (забивая косяк):
- Ну дед, ты по-моему сам не знаешь чего ты хочешь.



Едет наркоман (Н) в автобусе, стоит около двери. Сзади мальчик (М) его спрашивает:
(М) - Извините, вы выходите?
Нарк медленно поворичвает голову к мальчику и глядя на него мутным взором медленно говорит:
(Н) - Выхожу я, не выхожу, - это тебя не должно беспокоить. Главное, чтобы ты хорошо учился.



Идут два нарика по набережной и вдруг слышат крик:
- Помогите! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один нарик смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Смотри, передумал топиться, решил повеситься.



Сидят два нарка в театре, начинает медленно гаснуть свет
Один говорит:
-а как это они делают?
-это за кулисами сидит электрик и ме-е-е-едленно вытаскивает вилку из розетки.

[oldcat]

К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...




Встречаются два наркомана...
- Всё! Больше в деревню не поеду!
- А почему?!
- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал!
- По спине?! Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня ещё дрова колоть послал... А потом ещё и косяк у двери набить...




Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник на$рал.



Идет нарк(Н) по улице шатается и заходит в первую попавшуюся дверь (это оказалась парикмахерская) и садится на кресло, к нему подходит парикмахер(П) и говорит:
(П): Здравствуйте, как стричься будем ?
(Н): (медлено) Короче ...
(П): Ясно, сейчас сделаем !
(П) подстриг (Н)`а немного и срашивает:
(П): И как вам нравится ?
(Н): (медлено, медлено) Короче ...
(П): Странно, ну ладно подстригем налысо.
(П) подстриг налысо и спрашивает:
(П): Ну сейчас вам нравится ?!
(Н): Короче ... Куда я попал ?



Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсона по морде, тот вываливается из окна.
Малыш: свали отсюда, пчелка...



Наркоман обкололся и прыгнул с 4-го этажа. Внизу народ собрался, все охают, ахают. Одна бабулька всех растолкала, пробралась к лежащему на земле наркоману и спрашивает: "Сынок, что произошло?- Наркоман: "А хрен его знает, я сам только что подошел.



Наркоман просыпается после очередной дозы. Садится около трюмо, смотрит в одно зеркало
- Тут я...
Смотрит в другое
- И тут тоже я...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Ну надо же! И там тоже я!..

[oldcat]

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, cyка, о друзьях говоришь?



- Посадили мы в прошлом году конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Посадили мы в прошлом году конапляшку, выросла она большая прибольшая... Бросает трубку, через минуту опять:
- Посадили мы в прошлом году конапляшку, выросла она большая прибольшая, зеленая - зеленая, забористая - призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!



Идет, значит, обкуренный нарк около дома. Заходит в первую папавшуюся квартиру. Ему открывает бабка. Смотрит бабка на наркомана, а он на нее.
Через некоторое время нарк говорит:
- Hу что стоишь, заходи, раз пришла.