IPB
     
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
55 страниц V  « < 49 50 51 52 53 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Просто анекдоты, улучши своё настроение
Libra
сообщение 10.7.2009, 1:47
Сообщение #751


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3151
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлёпаю
- Ну, и что, шлёпнул кого-нибудь?
- Да, - двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, в каждой руке по две сумки с продуктами!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней забегает мужик в плаще. Распахивает плащ , а под плащем ничего нет...
- "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и говорит:
- "Е..лки-палки, яйца-то я купить забыла. . . "

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных
таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. Электрик говорит: "Наверно, аккумулятор сел". Химик говорит: "Нет, скорее всего не тот бензин". Механик: "Я думаю, что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает. Программист: "Может, вылезим из машины, и залезем обратно?"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 18.7.2009, 22:59
Сообщение #752


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3151
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Д: - Блин, чувствую себя амёбой...
П: - Молодец, будь проще...

Мадам остановилась на светофоре.
Загорается желтый, зеленый, опять красный, потом опять желтый...
Подходит полицейский;
- Мадам желает какой-то другой цвет?

5 утра, горная глухая дорога, едет мужик .
Вдруг из-за куста - гаишник, тормозит.
Мужик: - Тебе чего не спится, в такое-то время здесь точишь?
Гаишник: - Долги...

Выходит бабка от гинеколога, постояла, подумала, а потом заглядывает в кабинет и говорит:
- Сынок , а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?????

Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье...Он принял душ... Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего!!! Сама мой!!!!!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!!!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках, в мини-юбке... А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Пьяный Заратустр...
сообщение 21.7.2009, 15:29
Сообщение #753


трезвый и вредный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692



Репутация:   68  



- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

***

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

***

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 24.7.2009, 20:18
Сообщение #754


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3151
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



- Друган , я ЖЕНЮСЬ! ! !
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!!!
- Женись!!

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.:'(

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал : "А душу из него она теперь и сама вытащит".

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске!

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...

КОНЬЯК РАСШИРЯЕТ НЕ ТОЛЬКО
СОСУДЫ, НО И СВЯЗИ ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 27.7.2009, 2:04
Сообщение #755


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3151
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел...

- Доктор! Я сдал все анализы. Что Вы мне теперь скажите?
- В печени у вас камни, в моче- песок, в легких есть известь...
- Тогда скажите , где у меня глина, и я начну строиться!

Он: в нашей семье готовить буду я...
Она: так и знала, что рожать придется мне.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам голубчик лет?
- Шестьдесят...
- Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Пьяный Заратустр...
сообщение 27.7.2009, 13:25
Сообщение #756


трезвый и вредный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692



Репутация:   68  



Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Поймала немая девушка/женщина золотую рыбку. Та и говорит ей:
- Отпусти любое желание исполню!
Женщина в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Женщина мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Девка опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ли?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Пьяный Заратустр...
сообщение 28.7.2009, 16:40
Сообщение #757


трезвый и вредный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692



Репутация:   68  



- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 28.7.2009, 18:25
Сообщение #758


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3151
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Цитата(Пьяный Заратустра @ 28.7.2009, 16:40) *
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Скорее притча, чем анекдот.=)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Loyalist
сообщение 9.8.2009, 9:51
Сообщение #759


Ветеран
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30



Репутация:   184  



-Как Ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не Как, а Пук.


Ты обиделась?
-Нет, я за топором!


Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?


Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло —
то выйдите из нее и посмотрите на бамперы.
Если погнулся передний — значит, к потере денег...
Если погнулся задний — значит, к прибыли!


Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


... а вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- Диспетчер! Отказал один двигатель!
- (тишина)
- Диспетчер! Отказал второй двигатель!
- (тишина)
- Диспетчер! Диспетчер! Теряем высоту! Падаем!!!
- Ну все-все, вычеркиваю, чего кричать-то?! Я слышу, не глухой!!!


Звонок в дверь. Открывает мужик - перед ним стоит скелет с косой.
Скелет спрашивает:
- Сидоров Пётр Иванович?
- Да, а ты кто?
- Смерть!
- И что, уже за мной?..
- Нет, просто проводим социологический опрос с целью повышения качества обслуживания.
- А-а-а... Ну тогда пошла на х... и чтобы я тебя больше не видел!!!
- Большое спасибо. Так и запишем - рак простаты и глаукома.


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!


- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Loyalist
сообщение 9.8.2009, 9:54
Сообщение #760


Ветеран
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30



Репутация:   184  



1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Loyalist
сообщение 9.8.2009, 9:54
Сообщение #761


Ветеран
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30



Репутация:   184  



49 фраз, которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают *****фильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 17.8.2009, 0:12
Сообщение #762


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3151
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



На одной бельевой веревке сушатся женские трусики: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье.
На другой - мужские: ЯНВАРЬ, ФЕВРАЛЬ.....

- Аллё, это новодевичий моностырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок,
принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка.
Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Лежат в постели муж и жена.
Муж: "Дорогая, давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся." Жена согласилась, сделала, как муж велел. Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка:
- Не понял, почему пустая?
Жена:
- А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 17.8.2009, 20:16
Сообщение #763


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3151
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



- Ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила...

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хруститна зубах...

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Сидят мужики, пьют пиво. И говорят:
- Нечестно Бог создал мужика. 32 зуба и всего один член. Лучше бы наоборот.
Решили мужики обратиться к Богу с предложением. Бог послушал мужиков и дал поручение Ангелу сделать эксперимент. Проходят дни, месяцы, а Ангела все нет. Тогда пошел сам Бог искать ангела. Видит, тот пыхтит над человеческим образом, весь вспотел.
- Ну как, попробовал?
- Да, вот, с ума схожу. 32 члена кое-как разместил, а что делать с двумя ведрами яиц, не знаю...

Приходит пьяный мужик домой.
Жена:
- Где ты шлялся??!
- Ты не поверишь! Иду - вдруг из-за ула машина - и на меня... Очнулся - а тут на меня лошади, бац - копытом в лоб. Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше!
- Не веришь - спроси у карусельщика!..

Одна блондинка звонит другой и говорит:
- Ты не представляешь куда я сейчас еду?
- Куда?
- В автосалон покупать себе мерседес!!!
- А как же ты узнаешь, что это мерседес???
- Узнаю! Мне папа объяснил, увидишь кружочек, а на нем стринги натянуты!

Стоит у аптеки молодой папаша аспирантского вида, в очках, выгуливает сына. Мальчику на вид год-полтора. Говорить почти не умеет, только нечто бессвязное, ходит пока ещё еле-еле. Папа наклоняется к нему и показывает на столб:
— Ну-ка, сынок, скажи что это? Что это?
Мальчик что-то вякает.
Папа на полном серьёзе говорит ему:
— Скажи: «это столб с высоковольтными проводами». Вы-со-ко-вольт-ны-ми про-во-дами."
Мальчик от ужаса начинает плакать и бежит к маме, которая в этот момент вышла из аптеки.smile.gif

Тетя племяннику:
— Вот, у тебя... Вот, что у тебя за герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанджбоб какой то, пираты карибские... А ты сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь, кто такой Емеля?
Племянник:
— Почта в интернете.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 23.8.2009, 15:09
Сообщение #764


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3151
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Собрание в ЖЭКе. Выступает дворник, дядя Вася.
- Как ... твою ... так ..., потом ... А как ... так ну вас всех ...!
Одобрительные возгласы: - Правильно говорит дядя Вася! - Не хватает инвентаря!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Loyalist
сообщение 3.9.2009, 0:45
Сообщение #765


Ветеран
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30



Репутация:   184  



IQ:

Джон Кеннеди - 117
Джордж Буш - 125
Джоди Фостер - 132
Арнольд Шварценеггер - 135
Билл Клинтон - 137
Хиллари Клинтон 140
Мадонна - 140
Ричард Никсон - 143
Шэрон Стоун - 154
Дольф Лунгрен - 160
Бил Гейтс - 160
Линус Паулинг - 170
to_babruysk.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

55 страниц V  « < 49 50 51 52 53 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 12.7.2020, 6:08
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro