[Prediger]

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."
Ответ от директора был простым:
"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

В рекламе Orbit'а девушки в роли миссис Робот меняются настолько часто, что невольно думается о вреде этой жвачки. Может у них зубы выпадают?

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд -
для управления программистами.

Безысходность для программиста - это когда недоступен исходный код программы.

Римского Папу необходимо наказать.
Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.

Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" - фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной сайт.

На смерть артиста. Универсальный некролог.
Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его. И он в ответ высоко ценил нас. Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль. В антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул каким-то особенно светлым взглядом. "Ты гений", - сказал он. С тех пор у меня случилось много удач и еще более гениальных творений, но никто не смог оценить их так верно.
Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при СССР, но всегда оставался насквозь антисоветским человеком. С первого творческого акта, когда на экзамене читал басню "Стрекоза и муравей". Он вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию, и все поняли - "классово чуждый". Но им пришлось взять его в институт, они были раздавлены нравственной мощью интерпретации художественного текста.
Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских ворот. Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой, 14. Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников переулок, 2 и ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на Бронной, 13. Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель, фирменный магазин на Таганке. Но внезапно он как-то особенно светло поднес к лицу циферблат "Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"- и мы поняли, что его звёздное время истекло.

[Libra]

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

По киевской улице едет машина.
Один прохожий спрашивает у другого :
- Шо це за машина?
- Цементовоз.
- Як цементовоз?Там же люди!
- Це разве люди? Це менты!

Советское время, волосатый грузин лежит на диване , рвёт волосы на груди и складывает в мешок, плачет и смеётся.
- В чём дело? - удивлённо спрашивает жена.
- Грузия провалила план по шерсти, и нам, коммунистам, сказали собственной шкурой расплачиваться.Вот я и плачу.Но как вспомню, что Армения не выполнила план по яйцам, хохот душит!

Автобус битком набит пассажирами.
Жара.Мужчина стоит на подножке и кричит :
- Товарищи, потеснитесь.Иначе по головам пойду!
На что плешивый мужик отвечает ему, поглаживаю потную лысину ладошкой :
- Да чтоб ты подскользнулся.

Два француза беседуют о порядочности. Один говорит:
-Хорошая жена та, у которой муж и любовник.
Другой удивленно:
-А я думал-это плохая.
-Нет, плохая та, у которой только любовник.
-А я думал, это падшая?
-Нет, падшая та, у которой никого!
-А я думал, это-одинокая.
-Нет, одинокая та, у которой один муж!

[Prediger]

Рыдаю от негров дебилов, которые поддерживают Обаму!!! )))))))))))

Ок. Они верят на все 100%:

- Иисус был негром,
- Евреи во времена Иисуса были неграми,
- Египтяне были неграми,
- Палестина и Ирак часть Африки,
- Средний Восток часть Африки,
- Жизнь началась в Африке,
- "Eden" с Евой и Адамом был в Африке,
- Адам и Ева были неграми,
- и т.д.

[Prediger]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

- Вечером гуляла?
- Не, телек смотрела.
- "Дом-2"?
- Издеваешься? Я приличная девушка! Мне порнуха ещё в 11 лет надоела!

Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из США:
- На днях принёс одной счастливой мамаше сразу четверых детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...
Аист из России:
- Надо было мне подбросить. Я вот прилетаю в Россию, приношу одного, а мне в догонку родители орут - "Давай ещё, нам за ипотеку платить!"

Экзамен на юрфак. Тема - "честь и достоинство". Преподаватель - абитуриентке:
- Объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?
- Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство.

Ашан за МКАДом, местный мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Штирлицу было очень трудно уснуть, если на простыне были крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец.
Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо Калорожец.

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!!

Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис.

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

[Prediger]

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Как инвалиду стать миллиардером.
1. Покупаете билет на самолет (ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Вас естественно не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни. Далее смотри пункт 2 и т.д.

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Японцы хотят покупать продукцию АвтоВАЗа.
Если конвеер будет включен в обратную сторону- плавильного цеха.

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти человек:
восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.

[SunPRO]

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.


Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

[Libra]

Олигарх сидит с удочкой на своей шикарной яхте, а рыба не клюёт. Проплывает мимо задрипанный мужичок на утлой лодчонке, а рыбы у него полным полно. Олигарх вздыхает: "Ну почему всегда так - кому-то всё, кому-то ничего..."

[Prediger]

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, КАК я им владею.

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."

- Я с идиотами не разговариваю!
- ?
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!!

Что у мужчины в семенных канальцах, то у женщины на языке.

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!

Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой:
- Вот откроем с Лёхой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану!
- Открывайте сразу "Рога и рога"!

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень узкими лицами.

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей.

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка # 1" все же звучит немного неприятно.

- Пашка! Я ж помню ещё, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковёр прудит, прудит!!
Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!!!

Реклама туалетной бумаги:
Мы гладим вас там, где солнце не может!

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

В кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.

[SunPRO]

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.


Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.


Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.


Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думал...


Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!


А я люблю начинать отдыхать еще до того, как устал.


Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.


- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.


Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.


По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.


Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?


Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."


На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.


Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!


- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...


Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!


Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...


Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...


Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.


В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...


ну и просто так для чётности:


Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!


Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.


Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.


Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.


В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров


Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.


Сегодня читали нам лекцию по правоведению:
"Российская Федерация - это демократическое федеративное и, я извиняюсь, правовое государство..."


Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".


Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

[Loyalist]

Письмо в газету:

Здравствуйте.
Мой муж прямо сексуальный маньяк какой-то.
Имеет меня, когда я ем, сплю, стираю, глажу, убираю...
Подскажите пожалуйста, что мне делать?
P.S. Извините за неровный почерк.

[Libra]

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

- Что ты больше любишь -
вино или женщин?
- Всё зависит от года
изготовления...

- Дорогой! А что ты мне подаришь на
8 марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше от Версаче!

- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Подруга жалуется подруге, что муж её бьёт.
- Ну, чем я ему не угодила? И варю и стряпаю, в доме чистота - порядок, денег лишних не трачу, не пью не курю.
- Может, за то, что изменяшь?
- Ну, разве что за это??!!

- Жена, а что у нас на обед?
- На первое щи, а на второе... не успела, хоть сама ложись.
- Первое не надо, два вторых.

- Дядя, а рыба клюёт?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит,
а потом морду высунет и говорит:
" Извините, что беспокоила"

[Loyalist]

20 ЛЕТ МЫ РАЗВОРОВЫВАЛИ СТРАНУ И НЕ ОБРАЩАЛИ НА ТЕБЯ ВНИМАНИЯ
МЫ НЕ НАУЧИЛИ ТЕБЯ НИКАКОМУ ПОЛЕЗНОМУ ДЕЛУ, ТОЛЬКО ВОРОВСТВУ
МЫ ПРИУЧИЛИ ТЕБЯ ЖИТЬ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ — ПИТЬ, КУРИТЬ, КОЛОТЬСЯ, ТРАХАТЬСЯ
20 ЛЕТ МЫ ДЕЛАЛИ ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, ЧТОБЫ У ТЕБЯ НЕ БЫЛО СЕМЬИ, ДЕТЕЙ
20 ЛЕТ МЫ ВНУШАЛИ ТЕБЕ, ЧТО ДЕНЬГИ — ЭТО САМОЕ ЦЕННОЕ В ЖИЗНИ
20 ЛЕТ МЫ РЕШАЛИ ВСЕ ЗА ТЕБЯ — НАЗНАЧАЛИ ПРЕЕМНИКОВ, ПОДТАСОВЫВАЛИ ВЫБОРЫ
20 ЛЕТ МЫ ВРАЛИ ТЕБЕ, ЧТО РОССИЯ ВОЗРОЖДАЕТСЯ И НАШЕ БУДУЩЕЕ БЕЗОБЛАЧНО
20 ЛЕТ МЫ ВРАЛИ ТЕБЕ, ЧТО ТВОИ ПРЕДКИ БЫЛИ РАБАМИ И РАБОТАЛИ ИЗ–ПОД ПАЛКИ В ГУЛАГЕ,
ЧТО СССР БЫЛ ИМПЕРИЕЙ ЗЛА И ТЮРЬМОЙ НАРОДОВ…
НО ВОТ СЛУЧИЛСЯ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС, ПОТОК НЕФТЕДОЛЛАРОВ ИССЯК И НАМ СТАЛО СТРАШНО
СТРАШНО, ЧТО НАМ НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ ПЛАТИТЬ ОМОНУ ЧТОБЫ ОН ЗАЩИЩАЛ НАС ОТ ТЕБЯ
СТРАШНО, ЧТО НАМ НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ ПЛАТИТЬ СУДЬЯМ ЧТОБЫ ОНИ ЗАСУЖИВАЛИ ТЕБЯ
ПОЭТОМУ МЫ ХОТИМ ОБМАНУТЬ ТЕБЯ ЕЩЕ РАЗ: ТВОИ ВРАГИ — ЭТО ТАМ, ДАЛЕКО
А МЫ ТВОИ ДРУЗЬЯ, ДРУЗЬЯ, ДРУЗЬЯ

[Loyalist]

- Ну, ты и ду-у-ура!
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал, дура?
- Ты-ы.
- И ты, дура, поверила?
- Да-а.
- Ну, ты и ду-у-ура!
- Зато красивая.

[Libra]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"МОДЕРАТОР" - подумал Штирлиц...

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!

Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!!
Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться
учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой -
отбросит копыта".

- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"...
тьфу, черт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

[Libra]

Студенческие анекдоты:

Пьяный студент вваливается в аудиторию, где идёт экзамен:
- Профессор, а пьяный студент может сдавать экзамен?
- Ну что же, попробуйте.
- Ребята, заносите Васю!

Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда другой лишается стипендии ...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"