IPB
     
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Еврейские анекдоты, Таки как же без них
Маркус
сообщение 10.10.2006, 0:26
Сообщение #16


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



Еврейский мальчик при получении паспорта написал в пятой графе "русский".
Возвращается радостный домой, подходит к дедушке и говорит:
-Я русский.
- Так вот, хотел тебе оставить в наследство недвижимость, но придется переписать на твоего младшего брата.
Подходит к бабушке и говорит:
- Я русский.
- Хотела оставить тебе счет в банке, но теперь не получишь.
Подходит к маме и говорит:
-Мама, я русский.
- Ну чтож, сынок, в институт придется поступать самостоятельно и с красивой девочкой Сарой я тебя не буду знакомить.
Подходит к отцу и говорит:
- Папа, я русский.
- Ну чтож, не получишь машину к совершеннолетию. И в делах тебе помогать не буду, всего будишь добиваться сам.
Растроенный он садится на пол в большой комнате и произносит вслух:
- Я уже два часа как русский, и как я вас жидов ненавижу.


Во времена ВОВ на поле битвы лежит умирающий Мойша и просит русского Ивана:
-Иван, добей меня, чтоб я не мучился.
- Так у меня патроны закончились.
- А ты у меня купи.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Маркус
сообщение 11.10.2006, 1:20
Сообщение #17


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



В советские времена Моисей сидит на улице, побирается. Каждое утро проходит Абрам и бросает ему 20 копеек в кепу. Наступил день, когда Абрам бросил 10 копеек. Моисей недоуменно смотрит на него.
Он оправдывается:
-Понимаешь, я женился и не могу больше тебе подавать.
Моисей возмущенно орет на всю улицу:
-Вы посмотрите на этого поца, он женился и я уже должен содержать его семью!


США, Изя стоит напротив банка и торгует семечками. Прибегает Мойша и говорит:
-Дай мне, пожалуйста, 100 долларов, я тебе верну через день.
- Нет.
- Ну мы же с тобой соседи, ты меня столько лет знаешь, я тебя никогда не подводил.
- Не могу. У меня договор с банком: я не даю ссуды, а они не торгуют семечками.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Маркус
сообщение 14.10.2006, 21:54
Сообщение #18


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



У мужчины сломались часы. Идет по улице и видит- над какой- то лавкой висят часы. С мыслью, что это ремонтная мастерская, заходит. За прилавком сидит еврей- ортодокс, в черном сюртуке, кепе, с пейсами. Спрашивает:
- Это часовая мастерская?
- Нет.
- А чем вы занимаетесь?
- Я делаю обрезание.
- А почему над входом часы?
- А таки шо я должен был повесить?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Mylene
сообщение 8.12.2006, 16:25
Сообщение #19


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 8.12.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Семейный очаг
Пользователь №: 582



Репутация:   1  



К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:
- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!
Еврей:
- 90 кг золота Вам хватит?
- Да!
Еврей:
- Сарра, золотце, выходи!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Маркус
сообщение 12.12.2006, 17:57
Сообщение #20


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



Пришел еврейский дед- мороз и сказал:
-Детишки, не хотите ли купить подагочки?



Еврейская женщина самая красивая. Если не самая красивая, то самая умная. Если не самая умная, не самая красивая, то самая хозяйственная. Если не самая красивая, умная и хозяйственная, то самая больная.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 31.1.2007, 3:55
Сообщение #21


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Леви
сообщение 1.2.2007, 23:41
Сообщение #22


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Регистрация: 4.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 608



Репутация:   3  



Старый хасид, в талмуде прочел: "богатый бородой- умом беден".
Подошел он к зеркалу, видит свою густую бороду, и в испуге думает:
-Ведь не только я читаю талмуд, многие хасидим - читают. И что таки завтра люди скажут увидев меня, а скажут они - что я идиёт".
Решил он убрать бороду. Стричь нельзя, бриться нельзя. Надумал свечкой подпалить...
Поднес свечку, а борода вспыхнув опалило ему все лицо.
Хасид взял талмуд и под словами "богатый бородой - умом беден" написал:
- Проверено и доказано.

Купил еврей попугаиху на привозе. Принес домой, собрал семью, достает клетку с попугаихой, а та:
- Я, Сарочка, хочу трахаться.
Испугался, еврей, и побежал за помощью к Раби. Пожаловался ему на свое еврейское счастье.
Раввин посоветовал ему отнести попугаиху с хасиду Мотлу, мол у него два попугая-самца есть, так те целыми днями молитвы на иврите читают.
Принес еврей свою попугаиху к хасиду, сунул ее в клетку к попугаям, а она:
- Я, Сарочка, хочу трахаться.
Однин попугай другому говорит:
- Шмулик, наконец-то, Б-г услышал наши молитвы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 26.2.2008, 20:04
Сообщение #23


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Спорят священник и раввин чья вера лучше. Священик:
- Если бы приняли христианство, то никаких проблем с Иерусалимом и мусульманами у вас не было бы.
Раввин: - Если бы мы приняли христианство, то у нас было бы хуже, чем у сербов - американцы отдали бы мусульманам не только Иерусалим, но и весь Израиль впридачу.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Loyalist
сообщение 27.2.2008, 0:24
Сообщение #24


Ветеран
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30



Репутация:   184  



Нашёл еврей пачку денег. Посчитал, - не хватает...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 1.4.2011, 14:31
Сообщение #25


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3134
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Старый еврей пришел к врачу и жалуется на потенцию. Тот спрашивает:
-А когда у вас в последний раз был секс с женой?
Пациент честно отвечает:
-Не помню, надо домой позвонить, спросить.
Звонит:
-Сара, когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
В трубке молчание, а потом вопрос:
-А кто это говорит?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 10.10.2011, 15:47
Сообщение #26


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Приходит Соня на форум и говорит:

- Давайте оставим евреев в покое.

Ей отвечают:

- О да, давайте оставим.

Соня: "Да нет же, вы не понимаете, давайте оставим их в покое".

- уже оставили

- давайте ещё раз оставим

- но мы уже, того самого, оставили

- вы неправильно оставили, оставьте их в покое

- да пох нам на них, пусть живут с миром

- вот, вот, вы антисемиты. Давайте оставим евреев в покое...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Lokky
сообщение 24.3.2013, 12:55
Сообщение #27


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 989
Регистрация: 2.1.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 135



Репутация:   92  



В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня от полетов отстранили!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
reostat
сообщение 27.3.2013, 17:17
Сообщение #28


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Регистрация: 3.3.2013
Вставить ник
Цитата
Из: средняя планета
Пользователь №: 2938



Репутация:   0  



Цитата(Prediger @ 10.10.2011, 19:17) *
Приходит Соня на форум и говорит:

- Давайте оставим евреев в покое.

Ей отвечают:

- О да, давайте оставим.

Соня: "Да нет же, вы не понимаете, давайте оставим их в покое".

- уже оставили

- давайте ещё раз оставим

- но мы уже, того самого, оставили

- вы неправильно оставили, оставьте их в покое

- да пох нам на них, пусть живут с миром

- вот, вот, вы антисемиты. Давайте оставим евреев в покое...

icon_49.gif
но що такое)) що ви Соню Моисеевну так нервируете)) товарищи.......эх товарищи :smile19:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Rebel
сообщение 27.3.2013, 17:34
Сообщение #29


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Регистрация: 20.4.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 661



Репутация:   19  



Рабиновича спрашивают, почему он не выполняет супружеский долг.
-Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня всё равно пере*бывать надо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

2 страниц V  < 1 2
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 23.11.2017, 18:52
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro