IPB
     
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Еврейские анекдоты, Таки как же без них
Prediger
сообщение 21.9.2005, 0:33
Сообщение #1


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.

--------------------------------------------------------------------------------


На улице в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской!

--------------------------------------------------------------------------------


Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

--------------------------------------------------------------------------------


Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

--------------------------------------------------------------------------------


Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу.
- Стой, кто идет?!
Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
(С) Абрам, ты сменил носки?
(А) Сменил.
Через некоторое время.
(С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
(А) Сменил.
(С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Парле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дойч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!

--------------------------------------------------------------------------------


Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!

--------------------------------------------------------------------------------


В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

--------------------------------------------------------------------------------


Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает еврей. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

--------------------------------------------------------------------------------


Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.

"Не включайте свет" - раздался голос Бормана.

"Шабат" - подумал Штирлиц...

--------------------------------------------------------------------------------


Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
—Ицик, это ты?
—Тише, Изя, не мешай работать

--------------------------------------------------------------------------------


Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит:
- Хаим, ты старше, иди первым.
Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается:
- Хаим, ну как там?
Хаим отстаняется от Мойше и говорит:
- Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!

--------------------------------------------------------------------------------


Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдержевает:
- Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?

--------------------------------------------------------------------------------


18-й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
- Кто там?
- ЧК.
- А шо вы хотите?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так стойте себе и разговаривайте!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 23.9.2005, 1:08
Сообщение #2


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?

--------------------------------------------------------------------------------


- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

--------------------------------------------------------------------------------


- Скажите, вы евреев на работу берете?
- Берем.
- Скажите, а где вы их берете?

--------------------------------------------------------------------------------


- Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

--------------------------------------------------------------------------------


Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

--------------------------------------------------------------------------------


Гой спрашивает еврея:
- Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?

--------------------------------------------------------------------------------


Пришли три еврея к русскому батюшке - в христианскую веру выкреститься. Спрашивает батюшка первого:
- Как зовут?
- Мойша.
- Ну, будешь Михаилом - окрестил.
Как зовут - второго спрашивает?
- Борух.
- Борисом будешь - окрестил.
Как зовут - третьего спрашивает.
- Сруль я , батюшка.
Подумал поп, подумал, да и решил.
- Акакием будешь.

--------------------------------------------------------------------------------


Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы на-шим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!

--------------------------------------------------------------------------------


Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Шарль Луи де Грамон!
- Возьмите себе два стула...

--------------------------------------------------------------------------------


- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

--------------------------------------------------------------------------------


Письмо Рабиновича родственникам: Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

--------------------------------------------------------------------------------


Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А Вам какую? - спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

--------------------------------------------------------------------------------


К раввину за советом приходит молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Ну, женись.
- Но она же уродина!
- Ну, не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, ну, дайте же мне конкретный совет! -
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!!!!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

--------------------------------------------------------------------------------


Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 24.9.2005, 22:26
Сообщение #3


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



- Здравствуй. Мотл! Рад тебя видеть! Как дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как здоровье Сарры?
- Спава Богу, нормально.
- А дети? Как твой младший? Все такой же сорванец?
- Да, да, дети тоже в порядке.
- А как работа?
- Да по-прежнему. Извини. Хаим, я должен идти ...
- Подожди! Почему, когда мы встречаемся, я всегда тебя обо всем расспрашиваю, a ты никогда не поинтересуешься моей жизнью?
- Да, Хаим, ты прав, извини меня. Ну, расскажи, как ты поживаешь?
- Ой, не спрашивай!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 29.9.2005, 3:39
Сообщение #4


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

--------------------------------------------------------------------------------


Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!

--------------------------------------------------------------------------------


Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

--------------------------------------------------------------------------------


Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

--------------------------------------------------------------------------------


Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...

--------------------------------------------------------------------------------


Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

--------------------------------------------------------------------------------


Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

--------------------------------------------------------------------------------


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

--------------------------------------------------------------------------------


-Хаим, правда что джаз придумали негры ?
-Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

--------------------------------------------------------------------------------


"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"

--------------------------------------------------------------------------------


- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

--------------------------------------------------------------------------------


- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 1.10.2005, 3:53
Сообщение #5


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?


Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Hастоящий?
- Hастоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Hастоящая?
- Hастоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Hотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Hу разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Hу да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Hаписал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 7.10.2005, 6:39
Сообщение #6


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

-Хаим, правда что джаз придумали негры ?
-Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Tiltar
сообщение 7.10.2005, 22:01
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Регистрация: 2.10.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 36



Репутация:   0  



Звонок: "Таки здгаствуйте! И ето общество "Память"? Скажите, погрромы еще будут?"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 7.10.2005, 22:03
Сообщение #8


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



На эту тему помнится был анекдот.

В обществе "Память" звонок.

- здрравствуйте. А таки правда, что жиды Россию продали?
- да, жидовская морда
- А где мне наконец получить свою долю?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 14.10.2005, 2:29
Сообщение #9


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



- И где Соничка?
- Нету Сонички! - Когда придет, скажите, что я имел иметь ее маму.
- Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!

- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
"Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой?

Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
- Что дают?
- Цорес.
- А какого размера?
- Как раз на нашу голову!

- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:
- Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения:
"близко", "ближе" и "от-от-от"; "глубоко", "глубже" и "тыф ын дрерд" (глубоко в земле)".

- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
- Вдарили?!
- Да не...
- Вбили?!
- Не...
- А ше ж тогда?
- В-в-впотребили, вот...

Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Ангел Изленгтон
сообщение 14.10.2005, 10:27
Сообщение #10


cамый человечный человек
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 2201
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 4



Репутация:   147  



Один и тот же набор анекдотов повторяется два раза (это где с анекдота про безграмотного миллионера начинается).

- Хаим, я таки послушал этих хвалёных "Битлз". Фальшивят, картавят - и чего люди в них находят?
- А где ты их слышал?
- Мойша вчера напел.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 14.10.2005, 13:42
Сообщение #11


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Возможно, что и повторяются. Могу спутать т.к. их много. Но может ты их видел на другом форуме. Я здесь старые тоже повторяю.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Объявление в Одесском трамвае:
"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."

Объявление в одесском трамвае:
"Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".

Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да",
скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам,
жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются
поpядочные люди!

- Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви ходите нарозкарак?
- У меня выскочил чирак.
- На самом деле?
-Нет, радом.

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 27.11.2005, 20:43
Сообщение #12


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



История ссср в "еврейских" анекдотах:

1931 – 1932 гг.


Едут в купе четыре еврея.
– Ох, – вздыхает один.
– Охо-хо, – вздыхает другой.
– Охо-хо-хо, – вздыхает третий.
– Не болтайте о политике! – говорит четвертый.
* * *
Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
– Ой-ой-ой, умерла моя любимая тетя!
– Ой, вей, какое несчастье.
– Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
– Ой, вей, чтоб она была здорова!!!
* * *
«Комсомольцу не к лицу пить, курить и есть мацу». – Частушка 30-х годов.
* * *
Рабинович заполняет анкету. В графе «иждивенцы» пишет: «государство».
* * *
1933 – 1934 гг.

Учительница читает басню Крылова:
– Вороне где–то бог послал кусочек сыра…
Ученик:
– А разве есть Б-г?
– Другой ученик:
– А разве есть сыр?
* * *
– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека, – говорит лектор.
– Неслышно, – кричат из зала, – вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понимаю вопроса, – отвечает лектор.
– Десять кило мяса на челове-ка или на челове-ке?
* * *
Еврея принимают в партию.
– Кто ваша мать?
– Наша великая Родина!
– Кто ваш отец?
– Наш вождь товарищ Сталин!
– Ваше заветное желание?
– Стать круглым сиротой!
* * *
Рабинович идет по улице с женой и напевает:
– Эх, огурчики, помидорчики, Сталин Кирова пришил в коридорчике…
Милиционер арестовывает его. Жена защищает мужа:
– Отпустите его, он же сумасшедший!
– Не вмешивайтесь, гражданка. Может, он и сумасшедший, но говорит правильно!
* * *
Один еврей записался на курсы парашютистов при ДОСАФ. Всех курсантов собрали в клубе и объявили:
– Сейчас подъедет автобус, и вас отвезут на аэродром. Будете прыгать с парашютом. Дергаете за кольцо основного парашюта – если он не откроется, дергайте за кольцо запасного. Затем медленно опускаетесь на землю. Потом подъедет автобус и привезет всех обратно.
Еврей прыгнул, дернул за основное кольцо – парашют не открылся. Дернул за кольцо запасного – тот тоже не открывается.
– Ой, вэй! А что будет, если еще и автобус не придет?

1935 - 1938 годы

Рабиновича вызвали в НКВД:
- Вы напрасно перестали переписываться с родственниками за границей. Пусть знают, как расцветает наша страна. Садитесь и пишите им письмо. Рабинович пишет: "У нас не жизнь, а рай! Приезжайте. Увидите, как мы строим социализм. Если вы приедете, то вскоре увидите дедушку Шмиля, бабушку Ханну-Лею, прабабушку Соню и праматерь евреев Рахиль!"
***
- Рабинович, что вы все время ворчите? Вам не нравится советская власть?
- Б-же упаси! У меня с советской властью расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы я был в земле, а я - чтобы они.
***
Судьба Рабиновича: до революции сидел и ждал погрома, после революции - дождался и сел.
***
Абрамовича назначили агитатором на выборах. Он ходит от одних дверей к другим и говорит:
- Извините, меня просили передать вам, чтоб вы не сомневались, что советская власть лучшая в мире. Простите за беспокойство.
***
Звонок в НКВД:
- У меня улетел попугай.
- Это не наше дело, - отвечают чекисты.
- Я хотел сказать, что если вы его поймаете, так знайте, что его мысли я не разделяю.
***
Лучшему другу историков товарищу Сталину И. В.
От профессора истории Рабиновича И. Л.:
- Дорогой учитель, без ваших мудрых указаний наша кафедра не может себе представить, каким будет через несколько лет прошлое человечества.
***
Приезжий стоит на площади Дзержинского и спрашивает проходящего еврея:
- Вы не знаете, где здесь Госстрах?
- Госстрах? Не знаю, а Госужас вот тут, прямо перед вами.
***
Пришел американец домой в 6 часов вечера. Жена подала ему виски, отбивную с картошкой и пирог с тыквой. Поужинали, прогулялись и легли спать в 10 часов вечера. Оба счастливы.
Англичанин пришел домой в 6 часов вечера. Жена подала ему бренди, лососину, бобы в томатном соусе и яблочный пудинг. Взяли собаку, прогулялись и легли спать в 10 часов вечера. Оба счастливы.
Рабинович с женой пришли домой в 12 часов ночи с собрания, где все громили врагов народа и единогласно требовали их расстрелять. Дома тут же поругались, что нельзя так жить, и легли спать спиной друг к другу в час ночи. В 2 часа ночи стук в дверь.
- Кто там?
- НКВД, открывайте!!!
Вошли чекисты и пьяный дворник.
- Абрамович, вы арестованы!
- Простите, я не Абрамович. Абрамович живет этажом выше.
Чекисты и дворник ушли наверх, отругав дворника. Рабиновичи легли спать, тесно обнявшись, и, несмотря на шум сверху, были по-настоящему счастливы.
***
В камере сидят трое. Спрашивают одного:
- Ты за что сидишь?
- Я не донес, что сосед враг народа.
- А ты за что сидишь? - спрашивают другого.
- Я поздно донес, что сосед - враг народа.
- А ты за что? - спрашивают третьего.
- Я сосед.
***
У Рабиновича из окна выпало несколько чистых листков бумаги. Его арестовали за разбрасывание листовок с вражеской пропагандой.
- Так на бумаге же ничего не было! - оправдывается Рабинович
- Нам и на чистой бумаге все ясно - ответил судья.
***
- Абрамович, вы знаете, взяли Барселону!
- А мужа тоже?
***
- Можно Абрамовича к телефону?
- Он на даче.
- На какой даче? У него нет никакой дачи!
- На даче показаний.
- А…
***
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича к телефону.
- Его нет.
- А он, вообще, на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет!!!
- Я вас правильно понял?!
- Да.


1939 - 1945 годы

На партсобрании.
- Вы ощущаете результаты первых сталинских пятилеток?
- О, да! Лес-таки рубили, щепки-таки летели, дров таки-да, - наломали тоже, но финнов победили.
* * *
Маршал Буденный, говорят, очень любил играть в шахматы. Все фигуры у него были сделаны по спецзаказу - из красного дерева, а у противника из белой березы с подставкой из черного дерева. Никто, кроме "первого маршала" товарища Ворошилова и начальника генерального штаба товарища Жукова с ним не садились играть. А остальные, кто умел играть в шахматы, сидели без них. Правда, сидели только те, кого не расстреляли.
* * *
Рабинович идет в три часа ночи с педсовета домой. На него
напали грабители.
- Давай часы!
- Нет у меня часов.
- Давай деньги!
- Нет у меня денег.
- Раздевайся!
- Рабинович снимает потертое пальто и штопанный-перештопанный костюм.
- Васька, такого дерьма у нас нигде не возьмут, - говорит один бандит другому, и швыряет вещи обратно Рабиновичу.
- А ты кто такой будешь, что по ночам ходишь в рванье?
- Я учитель. Иду с педсовета.
- Учитель? Так бы сразу и сказал. Васька, кинь нищему червончик!
* * *
Рабиновича в 20-е годы спрашивали:
- Как вы живете?
В начале 30-х годов спрашивали:
- Как вы, живете?
В конце 30-х годов:
- Как? Вы живете?
В 1942 году Рабиновичу после атаки вместо вопросов предложили снять штаты.
* * *
- Дедушка, к какой расе относятся евреи?
- К семитской.
- А немцы?
- К антисемитской.
* * *
Рабинович перед атакой пишет заявление: "Если я погибну в бою, прошу считать меня коммунистом. А если нет, так нет".
* * *
- Абрамович, кому поставит памятник Сталин после победы в первую очередь?
- Гитлеру.
* * *
Рабинович, вы были в коммерческом магазине?
- Что это такое?
- Ну, как вам сказать... С одной стороны, это музей наглядных пособий по заочному питанию. С другой стороны - это исторический музей, так как в нем видно, что ели наши предки.
* * *
Два бойца над Бабьим Яром:
- Ты глянь, Микола, скильки наших жидкив вбили немци!
- Не журысь, друже! Мы пидемо до ихней Немечины, а може, и до усей Эвропи, так с ихными жидочкамы ще не тэ зробым.
* * *
Абрамович ходит по разбитым улицам родного города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит:
- Ай-ай-яй! И это все из-за одного человека!
Абрамовича задерживают и приводят в НКВД.
- Какого человека вы подразумевали?
- Гитлера, разумеется!
- Хм, вы свободны, можете идти.
- А вы кого подразумевали?
* * *
- Дедушка, почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?
- Он боялся получить счет за газ.
* * *
Встретились русский, немец и еврей. Подходит к ним Б-г и говорит:
- Я могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец.
- Ну что мне сказать тебе, Б-же. Если ты исполнишь их желания, так дай, пожалуйста, мне кусочек мацы, - попросил Рабинович.


1946 – 1948 гг.

Иностранная делегация спрашивает у секретаря райкома:
– Почему в городе нет синагоги?
– Не можем найти раввина. Мы искали, но приходили или беспартийные, или евреи!
* * *
Еврей заполняет анкету.
– Служили в царской армии?
– Нет.
– В белой армии?
– Нет.
– Находились на оккупированной немцами территории?
– Нет.
– Были под судом и следствием?
– Нет.
– Есть ли у вас репрессированные родственники?
– Нет.
– Национальность?
– Что да, так да!
* * *
В аду избирают секретаря парторганизации. Предложили нестриженного и небритого мужика с бородой. Но он дал самоотвод:
– Не гожусь: не воевал, жена дворянского происхождения, много лет жил за границей, там и умер, и еще, я еврей.
Из задних рядов крик:
– Пускай назовет свое имя и фамилию!
– Карл Маркс.
* * *
Евреи пришли к Кагановичу и спрашивают:
– Как нам жить теперь?
– Как жить теперь, спрашиваете? Как в трамвае: трясутся все, но евреи не должны занимать первые места и высовываться! – ответил Каганович.
* * *
Рабинович вступает в партию. Ему задают вопрос:
– Товарищ Рабинович, какой из советских городов увековечил память евреев, погибших за независимость?
– Киев. Там Еврейский базар переименован в площадь Победы.
* * *
Абрамович читает свою анкету начальнику отдела кадров:
– Фамилия: Абрамович, имя – Борух, отчество – Израйлевич, национальность – русский.
– С такими данными я могу и еврея взять, – перебивает его кадровик.


ТОГДА ДАВАЙТЕ МЕНЯТЬСЯ

Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
===
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
===
Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
===
Два еврея входят в троллейбус.
– Хаим, ты уже взял билет?
– Нет, я еще не получил разрешения.
===
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
– Давай подарим книгу.
– Нет, книга у него уже есть.
===
В парикмахерской:
– Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
– Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.


1950 – 1952 годы

Объявление:
«Меняю одну национальность на две судимости».
* * *
Начальник отдела кадров просит Абрамовича повернуться к нему боком, а затем произносит:
– Вы нам по профилю не подходите.
* * *
– А вы, Давид Львович, чего дрожите?
– Отечество в опасности!
* * *
– Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия!
* * *
В Одессе у магазина с раннего утра стоит большая очередь. Обещали привести мясо, рис, сахар-песок и сливочное масло. В 9 часов утра объявили, что евреям продукты отпускаться не будут. Евреи ушли. В 11 часов утра вывесили объявление: «Продукты будут отпускаться только членам партии». Беспартийные ушли. После обеда сменили старое объявление на новое: «Продукты будут отпускаться только членам партии с 1917 года». В 6 часов вечера вышел директор магазина и сказал: «Дорогие товарищи, продукты сегодня не завезли. Очередь расходится с ворчанием: «Опять «им» больше всех повезло».
* * *
Одессит приезжает в Москву и читает вывески: «Мосрыба», «Мосмясо», «Мосяйца». Заходит в эти магазины и покупает продукты, чтобы привезти их домой. С тоской произносит:
– А у нас в Одессе в «Одесрыбе» пусто, так поменяли бы вывески на: «А дэ риба?». Хорошо в Херсоне – там все ясно.
* * *
– Что будет, если еврея скрестить с турком?
– Затурканный еврей!
* * *
– Как вы поживаете?
– На пять с плюсом.
– Это как понимать?
– Пятая графа плюс все неприятности.
* * *
Абрамович, я хотел сделать твоей жене подарок – купить интересную книжку, но не смог.
– Абрамович, ты что–то путаешь, интересные книги есть во всех магазинах: «Краткий курс ВКП (б), «Капитал» Маркса, Собрание сочинений Ленина и другие, – сказал Рабинович.
– Нет, я хотел купить «Книгу о вкусной и здоровой пище». Но когда я спросил продавщицу о ней, она мне сказала, что у них научной фантастики нет.
* * *
На одном из заседаний Союза композиторов к Дунаевскому подошел Блантер, который был весьма наивен, и громко спросил:
– Скажи, кто такие космополиты?
Блантер только вернулся из отпуска, был давно не стрижен, волосы на затылке завивались. Дунаевский, глядя на него, ответил:
– Космополит – это косматый политик. Не сходишь в парикмахерскую, и тебя к ним припишут.
* * *
– Абрамович, что вы скажете за наше светлое будущее?
– Если посмотреть на него через черные очки, то становится не так страшно.
* * *
– Послушайте, Рабинович, почему Либерзона призвали в армию? Он же хромой и плохо видит.
– Так у него корейская фамилия – Ли Бер Зон!
* * *
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету в отделе кадров Путиловского завода. Начальник отдела спрашивает:
– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
– А что, по–вашему, Исаакиевский собор – синагога?
* * *
Из зала суда вышел судья Рабинович и залился неудержимым смехом.
– Что с тобою? – спрашивает коллега Абрамович.
– Да сейчас такой анекдот рассказали… – и продолжает хохотать.
– Так расскажи!
– Ты что, сошел с ума, я только что за него 7 лет дал!
* * *
– Гражданин, как ваша фамилия?
– Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что обещал нам товарищ Ленин. Второй слог – то, что дал нам товарищ Сталин.
– Товарищ Райхер, вы арестованы!
* * *
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Но я же по паспорту русский!
– Вот, вот. Мы уже уволили пять евреев, надо же для справедливости уволить и кого-нибудь из русских.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 29.11.2005, 19:46
Сообщение #13


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого адиета - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович :
- Да вот сидим,бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю:
" Что-то , Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой:
- Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
- И так мне слова эти в душу запали!

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит :
- Рабинович, вы что , с ума сошли?
- Ребе, это не простая собака, она поет , как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь - удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит :
- Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
- Слышала? А ты заладила,как попугай - хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

Красноармеец Рабинович перед боем пишет заявление в партию :
" Если меня убьют завтра в бою - прошу считать меня коммунистом."
Потом задумывается и дописывает :
" А если нет - то нет."

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
-Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
-А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет :
-Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо...

Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну:
- Бенчик, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, но ведь и ты тоже грязный.
- Сравнил - сколько мне лет и сколько тебе.

Рабинович пришел в синагогу,было жарко,он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, уменя есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- При чем тут королева,Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."

-Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
-Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что?
-Ношу 43-й, и не болят!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Новый стиральный порошок ARIEL (Шарон) - Таки все чисто!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 16.3.2006, 3:44
Сообщение #14


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Анамнез одного из автоантисемитов
Мальчик в школе наябедничал учительнице и одноклассники набили ему морду. И всё бы было без последствий, но морда у мальчика была еврейская, и одноклассники не преминули это упомнить. А мальчик подумал "вот не было бы у меня еврейской морды, и не набили бы мне её".

А когда мальчик слышал анекдоты про глупого, хитрого и жадного Абрама, он спешил пересказывать их другим мальчикам, чтобы доказать, что он не такой как все ябреи, что он жидов ненавидит, как "все" гои.

А потом гарная дивчина Оксана отказала ему пройтись "понадречкою" потому, что с "ябреиями не гуляеть"... а пархатый Борька Фридман эту Оксану потом трахнул.

И в Первый Мед. он не прошёл "по конкурсу" из-за пятой графы. А Женька Зильберштейн поступила. То ли знала так, что невозможно было завалить, то ли ейные родители забашляли... Но мальчик "твёрдо знал", что жиды забашляли.

И ненавидел мальчик всех евреев потому, что если б их не было, то и он не был бы евреем и всё у него было бы хорошо. Да и русских он ненавидел за то, что они "все" ненавидили евреев.

И предоставилась ему возможность слинять от всех этих ненавистей. Хорошо бы в Германию (там евреями больше всех дают) или в Америку на худой конец... но не получилось. А получилось в Израиль. А в Израиле этих жидов ещё больше гоев. И с ненавистными пейсами, и с ненавистными могендовидами, и просто с носами ябрейскими... И ведь что противно: всё эти жиды устроились - кто получает бабки за работу, кто по безработице... а самые ябреистые сами бабки делают.

И не то чтоб наш мальчик не работал и не зарабатывал... но не так ведь как хочется, как "заслуживает" (больше всех и без налогов). Потому что его, русского еврея ффсе израильтяне не любют не ценют.

И поэтому он ненавидит всё иудейское, всё сионистское, всё израильское и вообще всё "ябрейское".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Маркус
сообщение 24.9.2006, 22:20
Сообщение #15


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



Идет Абрам, навстречу ему бежит Мойша. Возникает такой диалог:
- Куда бежишь?
- Да там евреев бьют!
- А-а, я по паспорту русский.
- Так бьют не по паспорту, а по морде.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

2 страниц V   1 2 >
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 23.11.2017, 18:57
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro