IPB
     
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты от Ф.Г. Раневской., Великая актриса жжет.
Маркус
сообщение 15.11.2007, 23:50
Сообщение #1


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



http://users.northnet.ru/rolv/fRan/Af.htm
О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
- Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга "Судьба - шлюха".


- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.


Раневская вспоминала:
- Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса".
И тут же(Раневская) добавляла:
- Hу да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, я великая жопа.


- Фаина Георгиевна, как ваши дела ?
- Вы знаете, милочка, что такое говно ? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью - повидло.


- Как жизнь, Фаина Георгиевна ?
- Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Hо тогда это был марципанчик.


- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.


- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.


О коллегах артистах:
- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.


Об одном режиссёре:
- Он умрёт от расширения фантазии. Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве.


Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актёров о том, чтобы если Раневская ещё раз опоздает, просто её не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте !
Все молчат.
- Здравствуйте !
Hикто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте !
Опять та же реакция.
- Ах нету никого ?! Тогда я пойду поссу.


Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел !". - "То-то у меня такое чувство, будто говна наелась", - достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра !" - крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!!".

Ольга Аросева рассказывала, что уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!


Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю ? Я же сама себе никогда не звоню.


После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения, - подношения поклонников её игры - и печально замечала:
- Как много любви, а в аптеку сходить некому.


Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу - потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстаёт журналист, - значит, у вас совсем нет никаих недостатков ?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...


Одной даме Раневская сказала, что та по прежнему молода и прекрасно выглядит:
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.


Рина Зелёная рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Hу что это за яйца ? Смех один. Вот в детстве, у моей мамочки были яйца!".
- А вы не путаете её с папочкой ? - осведомилась Раневская.


Раневскую о чём-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

В переполненом автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик ? У кого-то открылось второе дыхание!


Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии, - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня пыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка - отрешённо сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол ? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа.


Олег Даль рассказывал:
- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской не важно с желудком.
Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Hет и нет её, нет и нет.
Hесколько раз посылают помрежа: не случилось ли что ? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Hаконец она появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!

- Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". Прелесть! - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
- Hо боюсь, что мальчик всё же полный идиот.


Как-то, когда Раневская ещё жила в одной квартире с Вульфами и маленький Алеша не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
- Может я ему что-нибудь спою ?
- Hу зачем же так сразу ? - возразила Раневская. - Давай ещё попробуем по хорошему.


Актёры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодёжи, это преступление..." .
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.

Диалог с домработницей:
- Что на обед ?
- Детское мыло и папиросы купила.
- А что к обеду ?
- Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь.
- А где 100 рублей ?
- Hу вот детское мыло, папиросы купила.
- Hу, а ещё ?
- Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе надо думать. Ещё зубную пасту купила.
- У меня есть зубная паста.
- Я в запас, скоро ничего не будет, от ей Богу, тут конец света на носу, а вы сдачи спрашиваете.


Как-то Раневская позвонила Ксения Маринина, режиссёр телепередачи "Кинопанорама", хотела заехать.
- Ксаночка, вам не трудно купить хлеба в нашей булочной ? - попросила Фаина Георгиевна.
- Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали, - попросила Фаина Георгиевна, когда Маринина пришла.
- Всё готово - обожгла хлеб, - вскоре сообщила Маринина.
- А вы долго его обжигали, Ксаночка ? Ведь они д-долго на него ссали! - удрученно говорила Раневская.


- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.


Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В её интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
Я попробовала.
- Это же говно.
- Всё в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, и я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью всё хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре.
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
- Там же говно! - ору я.
Всё в порядке. Вот и память вернулась".


Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие ? Кожаные, замшевые, шерстяные ?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или тёмные ?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите пожалуйста нам ваш плащ, и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Hе верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Morgan
сообщение 15.11.2007, 23:52
Сообщение #2


Понаехал тут!!
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 774
Регистрация: 16.10.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 49



Репутация:   133  



Жесть)) Жаль сейчас таких актрис нет, один ширпотреб.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Ledi
сообщение 19.11.2007, 16:26
Сообщение #3


нежная сластена
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 713
Регистрация: 23.1.2007
Вставить ник
Цитата
Из: г. Переславль
Пользователь №: 635



Репутация:   94  



Фаина Георгиевна - великая актриса, которая жила сценой - обожаю фильмы с ее участием.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
and
сообщение 19.11.2007, 17:14
Сообщение #4


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 288
Регистрация: 28.10.2005
Вставить ник
Цитата
Из: г. Переславль-Залесский
Пользователь №: 66



Репутация:   44  



Актриса, да, замечательная. А это... Какой то старческо-маразматический жопно-сартирный юмор. Вам в нос пёрни, а Вы и рады.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Ledi
сообщение 19.11.2007, 17:19
Сообщение #5


нежная сластена
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 713
Регистрация: 23.1.2007
Вставить ник
Цитата
Из: г. Переславль
Пользователь №: 635



Репутация:   94  



Цитата(and @ 19.11.2007, 16:14) *
Актриса, да, замечательная. А это... Какой то старческо-маразматический жопно-сартирный юмор. Вам в нос пёрни, а Вы и рады.


Она такая, какая она была и не нам судить ее и ее поведение, значит на это были свои причины.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Маркус
сообщение 24.11.2007, 0:43
Сообщение #6


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



Цитата(and @ 19.11.2007, 16:14) *
Актриса, да, замечательная. А это... Какой то старческо-маразматический жопно-сартирный юмор. Вам в нос пёрни, а Вы и рады.
Это у нее от любви... к соцреализму. И есть с чего. Как- то ее захотели сделать пролетарской актрисой и попросили написать автобиографию. Первые строки биографии звучали следующим образом: "Я родилась в семье небогатого нефтепромышленника..." Комментарии излишни. С тех пор ее оставили в покое со всем "народным".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Вермишель
сообщение 24.11.2007, 19:55
Сообщение #7


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Регистрация: 11.10.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Москва/Переславль-Залесский
Пользователь №: 48



Репутация:   1  



Роскошнейший юмор великой актрисы, самодостаточной женщины, которая понимает, что из советской песни слова "жопа" не выкинешь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
and
сообщение 24.11.2007, 21:12
Сообщение #8


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 288
Регистрация: 28.10.2005
Вставить ник
Цитата
Из: г. Переславль-Залесский
Пользователь №: 66



Репутация:   44  



Сколько же довольных! smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Nofelet
сообщение 24.11.2007, 21:28
Сообщение #9


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Регистрация: 26.3.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Рыбинск
Пользователь №: 202



Репутация:   16  



Цитата(and @ 19.11.2007, 16:14) *
Какой то старческо-маразматический жопно-сартирный юмор.

Кажется многие анекдоты просто подписаны ее именем. Это как с поручиком Ржевским, раз Ржевский, значит сальности. Также и с Раневской, раза два сострила ниже пояса и пошло-поехало, стали всему подобному авторство актрисы приписывать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 9.1.2008, 11:36
Сообщение #10


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 9.1.2008, 11:48
Сообщение #11


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3134
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Цитата(Nofelet @ 24.11.2007, 20:28) *
Цитата(and @ 19.11.2007, 16:14) *
Какой то старческо-маразматический жопно-сартирный юмор.

Кажется многие анекдоты просто подписаны ее именем. Это как с поручиком Ржевским, раз Ржевский, значит сальности. Также и с Раневской, раза два сострила ниже пояса и пошло-поехало, стали всему подобному авторство актрисы приписывать.

Кладезь афоризмов. Но некоторые, действительно, не вписываются даже в её стиль.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 22.2.2008, 11:33
Сообщение #12


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3134
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Из книги Игоря Атаманенко
"О чём молчала Лубянка"

Как Фаина Раневская обманом заставила КГБ купить ей квартиру

Долго существовало расхожее мнение, что народная артистка СССР Фаина Георгиевна Раневская не побоялась отклонить сделанное ей начальником контрразведки Советского Союза генерал-лейтенантом Грибановым предложение сотрудничать с органами госбезопасности. Начнем с того, что не лично Грибанов делал ей предложение... В силу своей занятости Грибанов на встречу с Раневской послал молодого опера по фамилии Коршунов. Предполагалось, что это будет моментальная «вербовка в лоб». Коршунов начал вербовочную беседу издалека. И о классовой борьбе на международной арене, и о происках иноразведок... Раневская его сразу раскусила, догадавшись, к чему клонит ее визави, но виду не подала.

Стукачество в артистической среде всегда, даже при царях, было очень распространенным явлением. Ей ли было не знать, что все ее коллеги давно уже завербованы-перевербованы.

...Закуривает она очередную «беломорину», хитро прищуривается и при этом так спокойно говорит:

- Мне с вами, молодой человек, все понятно... Как, впрочем, и со мной тоже... Сразу, без лишних слов, заявляю: я давно ждала этого момента, когда органы оценят меня по достоинству и предложат сотрудничество! Я лично давно к этому готова - разоблачать происки ненавистных мне империалистических выползней... Можно сказать, что это - моя мечта детства. Но... Есть одно маленькое «но»! Во-первых, я живу в коммунальной квартире, а во-вторых, я громко разговариваю во сне...

Коршунов с явки ушел подавленный. Доложив о состоявшейся вербовочной беседе Грибанову, он в заключение доклада сказал:

- Баба согласна работать на нас, я это нутром чувствую, Олег Михайлович! Есть объективные сложности, выражающиеся в особенностях ее ночной физиологии. Громко разговаривает во сне. Полагаю, чтобы привлечь Раневскую к секретному сотрудничеству, надо бы ей выделить отдельную квартиру.

Раневская обвела вокруг пальца своего вербовщика.
Фото: РИА «Новости».

Уже через месяц Раневская праздновала новоселье в высотке на Котельнической набережной.

И тогда Коршунов вновь пошел на приступ, стал названивать в Театр Моссовета, где работала Раневская, чтобы формально узаконить состоявшуюся вербовку.

Однако каждый раз выяснялось, что Фаина Георгиевна пока не может с ним встретиться либо по причине занятости, либо состояния здоровья. Когда терпение органов уже было переполнено, в приемной КГБ появился какой-то мужчина с испитой рожей и попросил принять у него заявление. Коллективное письмо жильцов высотки на Котельнической набережной, где уже месяц жила Раневская, через час лежало на столе у Грибанова, потому что именно ему и было адресовано.

В своем обращении квартиросъемщики - более десяти подписей - дружно уведомляли органы госбезопасности, что прямо под ними проживает некая артистка, которая ночи напролет громко разговаривает сама с собой о происках империалистических разведок и о том, что она с ними, с этими ненавистными разведками, сделает, какую Кузькину мать она им покажет, как только ее примут в органы госбезопасности внештатным сотрудником.

...Через час Грибанов вызвал к себе Коршунова, отдал заявление, ограничившись коротким замечанием:

- На Фаине поставь крест, ищи кого-нибудь другого. Молчащего во сне. Свободен!

По прошествии некоторого времени Коршунову от агентуры, окружавшей Раневскую в Театре им. Моссовета, стали известны подробности создания пресловутого «коллективного заявления». Артистка за две бутылки водки соблазнила на эту акцию сантехника из жэка, того самого заявителя с испитым лицом. Но поезд уже ушел, и квартира осталась за Раневской!

В будущем Фаина Георгиевна любила повторять:

«Девочки, вы должны меня понять. Я отказала гэбэ лишь по одной причине. Дать много органам госбезопасности я не могу, а мало мне не позволяет совесть - проклятое воспитание!»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Erika
сообщение 10.11.2016, 19:51
Сообщение #13





Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 6.11.2016
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 3238



Репутация:   0  



Удивительная женщина))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Pushinka
сообщение 2.11.2017, 15:14
Сообщение #14


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Регистрация: 1.11.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Питер
Пользователь №: 3303



Репутация:   0  



Читая "перлы" Раневской, я не перестаю удивляться, как в одном человеке умещается столько юмора и сарказма! Всё-таки она неповторима!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 2.11.2017, 16:23
Сообщение #15


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13567
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



Есть мнение, что большая часть цитат, которые ходят в интернетах под именем Раневской, ей не принадлежат, а только приписываются.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

2 страниц V   1 2 >
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 23.11.2017, 18:51
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro