IPB
     
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Фразы и выражения
oldcat
сообщение 6.4.2006, 0:34
Сообщение #1


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 113
Регистрация: 30.1.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Спит на подоконнике.
Пользователь №: 163



Репутация:   2  



АРМЕЙСКИЕ

Начальник курса 2 -го факультета (год поступления 1989) - курсантам 295 и 296 групп на сампо в Лехтуси: "Не нравятся посидушки - устрою побегушки!"
Старшина курса 2-го факультета - курсанту-раздолбаю: "Я тебе сейчас морду разворочу на восемь и налево, а то об тебя, как пень об горох!"
Вся любовь у курсанта должна заканчиваться на ступеньках общежития
Товарищи курсанты, сегодня будем совершенствовать физическую немощь.
Дайте курсанту точку опоры и он... уснет.
У курсанта в казарме должна быть кровать, табуретка, Б**** и тумбочка.
Сколько веревочке не вится, а конец все равно у меня в руках!
Товарищ курсант! Что вы болтаете в строю не в ногу.
Куда вы руки лезете свои!?
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
Кто там газету читает? не вижу фамилии!
Кто смеется хоpошо, тот смеется в последний pаз.
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Копать окоп от меня и до обеда.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Котыква "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы pезонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил куpсанта не в глаз, а в бpовь!
Котыква "Отставить" выполняется также аналогично.
Котыква "Алле" выполняется бегом.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Какая мне посторонняя разница?
Как это голова болит?Это же одна кость, она болеть не может!
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Как же вы готовили людей к штатной стpельбе, если даже пpически не пpовеpили ?
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Как вы стоите, я приказываю?
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
К днищу аппарата приварено отверстие.
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
Император Константин IV Погонат взгрузил свою кавалерию на пароходов.
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Идите и ошпарьте его холодной водой.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
И я вправе, что он такое может быть сказать.
И это - новые портянки? - у, не чистые... у, не чистые, а стираные... у, пошли заменю.
И человек утонул навсегда.
И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
И тогда наказание будет безвозмездным!
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И идем в перпендикулярную сторону...
И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
И до Ленина были умные люди.
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.
Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
Здесь вы там не найдете.
Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
Здесь вам не армия, копать надо глубже!
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Запишите себе на ус!
Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Закройте язык, товарищ курсант!
Закройте рот, трусы видно!
Займитесь охраной бдительности!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7.30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
Завтра у нас занятия по ВП. Форма одежды - без оружия.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Живете, как свиньи в берлоге.
Жестоко зарубите это себе на носу!
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть лаборанты, офицеры и я.
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если напьетесь - пощады не ждите! Hо если протрезвеете - ваше счастье!
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
Если вы такие умные, так почему вы стpоем не ходите ?
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета...
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по- военному.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
Если будете блудить - пущу ракету.
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи,
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного вpемени.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Делом надо делать.'
Делим 60 на 3, получим пpимеpно 20, а точнее нам и не надо
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Да, я принципиальный, но не дебил.
Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
Гусь свинье не помеха.
Громче голову поворачивай!
Граната тяжелее по форме.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. (Голова болит? Читайте устав... ).
Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Вышел без головы - наpушение фоpмы одежды.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Выступаем вечером на рассвете.
Выделить на pаботу девять человек и одного сеpжанта.
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
Вы что?! Пока я где?!
Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!
Вы что делаете? - Hичего. - Тогда давайте быстрее!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Вы слишком себя чувствуете.
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы почему стоите как дикоpастущий стpаус?
Вы отрицательный минус нашей кафедры!
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет.
Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
Вы курсант или где, вы на учениях или что?
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы же работаете спустя кое-как.
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы еще много мало знаете!
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Вспомните о своем будущем!
Все, как один, на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все хранилища должны иметь ворота.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все камни собpать и сжечь.
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Hет! Отставить! - 3х4!
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот где собака порылась!
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вопрос понял, ответ думаю.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Возьмите грабли и метите!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
Был наделен вот этой вот наделенностью...
Было придумано то, что создали танк.
Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Была бы пара, а студенты найдутся.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Бинокулярий - это два очка.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Бегом шагом маpш!
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был.
А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
А по какой команде можно почесаться? - По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!"
А он стоит, понимаешь, сидя...
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
А вы и ухом не моргнули.
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
Вы меня усвоили?


Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
oldcat
сообщение 6.4.2006, 0:36
Сообщение #2


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 113
Регистрация: 30.1.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Спит на подоконнике.
Пользователь №: 163



Репутация:   2  



ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ...

Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
Читал на уроке чтения.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Иэм
сообщение 23.11.2006, 19:55
Сообщение #3


jana
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1757
Регистрация: 3.7.2006
Вставить ник
Цитата
Из: страна этого мертвеца действительно широка
Пользователь №: 313



Репутация:   177  



Сегодняшняя фраза лектора:
- Кто это на задних рядах проповедует культ Яхве? Если вам неинтересна лекция, идите и проповедуйте в коридоре!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 23.11.2017, 18:52
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro