|
|
Юмор в религии |
|
|
|
|
|
30.12.2005, 2:54
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи - это не поляки, их не так просто завести...
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам прид_тся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Поблескивает шпиль Адмиралтейства, увенчанный фигурой ангела натуральной величины...
...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойд_т...
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "?
За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Пастор художнику, расписывающему церковь: - Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках? - А где ты видел ангелов без ботинок?
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Стоят русский и американец перед воротами ада. Дьвол их спрашивает: - Вам в какой ад - в русский или американский? Грешники интересуются: - А какая разница? - В американском надо каждый день по ведру дерьма сьедать, а в русском по два. Американец конечно выбрал американский ад, а русский подумал и решил, что свой ад все-таки ближе и выбрал русский. Через некоторое время встречаются: - Ну как дела? - спрашивает русский. - Да, нормально. Сьел утром ведро дерьма и свободен. А у тебя как? - Да как всегда! То дерьма не подвезли, то ведер на всех не хватает!
А еще была такая сцена: два инквизитора и демон (тот самый), демон пытается договориться с ними, мол, не надо меня убивать, я все равно не умру, давайте заключим мирный договор, а я за это вам по желанию исполню. - Что скажешь, брат? С одной стороны, негоже нам заключать договор с исчадьем ада, с другой - зае##мся же изгонять. - А что означает это слово? Святой отец не растерялся: - Это означает вечное пребывание в плотском грехе! - Святые отцы, да даже величайшие демоны Преисподней не дордумались до столь жестокой пытки!
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит: МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил. СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой? МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу. СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви? МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец. СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив? МЧ: Нет, святой отец. СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью? МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте... Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П). П (бодро): Здорово! МЧ (спокойно): Здорово. П (бодро): Где был? МЧ (равнодушно): Да, в церкви. П (удивленно): Что, исповедывался? МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад: Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения: Пошел гуляет, отрывается по полной: В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа..": и завис.
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
- Как вамне стыдно!? Вчера прямо посреди воскресной службы ваш муж повернулся и вышел вон из церкви! - Да разве ж я виновата, что у моего мужа с детства эта болезнь, когда начинают ходить во сне!?
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни:
"Плохо кончит" -подумал Штирлиц глядя на пастора Шлага окруженного монашками.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были ж
|
|
|
|
27.1.2006, 13:32
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 27.1.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 162
Репутация: 0
|
Окончив свой путь у ворот рая появились три пастора,один из них Сандей Аделаджа.Ну Бог решил их испытать,говорит,пока не готовы для вас места,так,что отправляйтесь не на долго в ад.Проходит время,бесы собираються на совещание в ужасе.Говорят о первом; -Проповедует и уводит от нас людей.О втором; -Молиться и разрушает все наши дела.Ну,а что,Сандей? -Прочитал проповедь,собрал пожертвование и купил себе кондиционер. :diablo:
|
|
|
|
5.2.2006, 3:01
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра. - Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда? - Этот этаж для католиков. Иди выше - человек... На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной. - Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда? - Этот этаж для православных. Иди выше, там.... И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой.... - Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда? Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит... - Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь? - Хочу. Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки): - Эй, Муххамед! Чаю!
|
|
|
|
22.5.2006, 18:41
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
Hочь. Hа yлице стоят два человека. — Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого. — Да вот, любyюсь Лyной. — Чем любyетесь? — Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Лyной? — спpашивает он. — Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая. — Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. — Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы. — Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." — Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек. — Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? — Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. — Что это было, Учитель? — Лyна. — Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! — Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...
|
|
|
|
14.6.2006, 11:24
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Регистрация: 16.12.2005
Вставить ник
Цитата
Из: PZ
Пользователь №: 128
Репутация: 0
|
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
|
|
|
|
1.10.2006, 14:47
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Демиурги
Сообщений: 2262
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518
Репутация: 179
|
Еврей висит на дереве, зацепившись двумя руками и кричит: - Эй, кто- нибудь, помогите. Господи, не оставь меня. Разверзлись небеса и Господь Бог и состоялся такой диалог: - Веруешь ли в субботу? - Да, конечно. - Обрезанный? - Показал бы, да руки заняты. - Если веруешь в Меня, то отпусти руки и все будет хорошо. - Эй, кто- нибудь, помогите. Помогите!
Встречаются двое, разговаривают: - Давай по сто грамм. - Я не пью. - Ну тогда косячок забьем. - И не курю. - А может кольнемся? - Да ты чего, я верующий. - Понятно. У тебя и своей дури в голове хватает.
Едут в купе двое- священник и менеджер. Менеджер непрерывно работает на ноутбуке. Батюшка говорит: -Сын мой, я тут видел вагон- ресторан, пойдем, откушаем. - Нет, не могу, работа. Священник уходит, через некоторое время возвращается довольный, лицо сытое, масляное. Говорит: -Сын мой, я тут проходил мимо одного купе, там девки молодые, хорошие, красивые. В гости звали, пойдем со мной. - Не могу, работа. - Как хочешь,- сказал батюшка и удалился. Возвращается через два часа, растрепанный, довольный. И менеджер ему задает вопрос: - Иерей, ответьте, правильно ли я живу? - Правильно сын мой, но понопрасну.
|
|
|
|
12.10.2006, 15:22
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса), но Грех32/Адам (вирус такой) поразил и новый мир, и теперь спасение только в Иисус.exe!
Стояло засушливое лето, и фермеры, жители небольшого посёлка, были обеспокоены тем, что будет с их урожаем. В один воскресный день после служения они обратились к своему пастору за советом. — Мы должны что-то делать, или мы потеряем урожай! — Всё, что от вас требуется, — это молиться с абсолютной верой. Молитва без веры — это не молитва. Она должна исходить из сердца, — ответил пастор. Всю следующую неделю фермеры собирались дважды на день и молились, чтобы Бог послал им дождь. В воскресенье они пришли к пастору. — Ничего не получается, пастор! Мы каждый день собираемся вместе и молимся, а дождя всё нет и нет. — Вы действительно молитесь с верой? — спросил их пастор. Они стали уверять его, что это так. Но пастор возразил: — Я знаю, вы молитесь без веры, потому что ни один из вас, идя сюда, не захватил с собой зонтик!
Пришел нищий в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель и говорит: - Знаете, эти места для пасторов и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста. И нищий пересел на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит: - Пересядьте, пожалуйста - эти места предназначены для спонсоров нашей церкви. И человек пересел в середину зала. И вновь к нему подходит служитель и говорит: - Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там вас никто не потревожит. И нищий пересел на последний ряд, а там шум, гам, болтовня. Не выдержал бедняк, вышел, сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение: Иисус идет, останавливается и спрашивает: - Ты почему плачешь? Человек отвечает: - В церковь меня не пускают. На что Иисус отвечает: - Не плачь, Меня туда тоже не пускают....
Однажды я летел в самолете, как вдруг заметил, как подсевший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил: - Вы - верующий? - Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно. Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным. - Признаете ли Вы непорочное зачатие? - Безусловно. - Божественность Христа? - Вне всякого сомнения. - Крестную смерть Иисуса? - Он умер за всех людей. Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку: - Состояние человека? - Грешник, нуждающийся в благодати. - А что такое благодать? - Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам. - Второе пришествие? - Внезапное. - Библия? - Богодухновенна. - Церковь? - Тело Христово. Я начал приходить в возбуждение: - Консервативный или либеральный? Моему соседу тоже становилось все интереснее: - Консервативный. - Направление? - Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения. И я оттуда же! - Ответвление? - Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с ежемесячным причастием из общей чаши. Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос: - А чаша у вас хрустальная или металлическая? - Хрустальная, - ответил он. Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал.
Это реальная история, которая произошла на одном из конгрессов. Проповедник выразительно читал отрывок из 14 главы книги Деяний: «В Иконии [пауза] они вошли вместе в Иудейскую синагогу…». Переводчик синхронно переводит слова проповедника с русского на английский язык для присутствующих иностранцев. Происходит это так: Проповедник говорит: «В Иконии…» и делает паузу. Переводчик переводит: «You are the horses…» и недоуменно смотрит на проповедника, желая понять, кого тот назвал конями (сказанная фраза созвучна словосочетанию «Вы - кони»).
|
|
|
|
15.10.2006, 12:34
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Демиурги
Сообщений: 2262
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518
Репутация: 179
|
У одного еврея был безалаберный сын. Привел он его к раввину, но через день получил обратно с таким наставлением: - Забирай своего щенка, ни на что не годен. Повел еврей своего сына к мулле в обучение. Через два дня тот возвращает его с бранью: -Забери этого шайтана, да поразит его Аллах! С последней надеждой привел сына в католический храм. Неделя проходит, другая. Через месяц решил проведать своего сына. Заходит в храм, сын его приветливо встречает в облачении, со всей вежливостью и почтением усаживает на скамью. И еврей спрашивает сына: - Скажи, почему ты так разительно изменился? - Отец, я как вошел в храм, увидел Распятие Христа, так понял: здесь с нами евреями не церемонятся!
|
|
|
|
6.1.2007, 22:24
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал с гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны… Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву: - А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне... Пунктуальность Один раз в Германию приехал проповедник, и проповедовал на собрании. А немцы ведь - люди очень пунктуальные: как только прошло два часа, все встали и ушли. Остался только один. Ну, проповедник "допроповедовал" ему и спрашивает: - А почему все ушли, а ты остался? На что он ответил: - Я после тебя проповедую...
Непонятная история Укладываю своего 4-летнего племянника спать, и рассказываю ему историю о Самсоне. Он спрашивает: - А Далила была злая? - Ну, да... - Хм... А Самсон верил в Бога? - Да. Не понимаю... почему он тогда к ней побрел ночевать?..
В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает: - А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны! На что ему священник ответил: - Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|