IPB
     
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
6 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор в религии
Prediger
сообщение 12.10.2006, 15:22
Сообщение #31


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса), но Грех32/Адам (вирус такой) поразил и новый мир, и теперь спасение только в Иисус.exe!

Стояло засушливое лето, и фермеры, жители небольшого посёлка, были обеспокоены тем, что будет с их урожаем. В один воскресный день после служения они обратились к своему пастору за советом.
— Мы должны что-то делать, или мы потеряем урожай!
— Всё, что от вас требуется, — это молиться с абсолютной верой. Молитва без веры — это не молитва. Она должна исходить из сердца, — ответил пастор.
Всю следующую неделю фермеры собирались дважды на день и молились, чтобы Бог послал им дождь. В воскресенье они пришли к пастору.
— Ничего не получается, пастор! Мы каждый день собираемся вместе и молимся, а дождя всё нет и нет.
— Вы действительно молитесь с верой? — спросил их пастор.
Они стали уверять его, что это так. Но пастор возразил:
— Я знаю, вы молитесь без веры, потому что ни один из вас, идя сюда, не захватил с собой зонтик!

Пришел нищий в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель и говорит:
- Знаете, эти места для пасторов и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
И нищий пересел на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - эти места предназначены для спонсоров нашей церкви.
И человек пересел в середину зала. И вновь к нему подходит служитель и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там вас никто не потревожит.
И нищий пересел на последний ряд, а там шум, гам, болтовня. Не выдержал бедняк, вышел, сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение: Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Человек отвечает:
- В церковь меня не пускают.
На что Иисус отвечает:
- Не плачь, Меня туда тоже не пускают....

Однажды я летел в самолете, как вдруг заметил, как подсевший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:
- Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось все интереснее:
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал.

Это реальная история, которая произошла на одном из конгрессов.
Проповедник выразительно читал отрывок из 14 главы книги Деяний: «В Иконии [пауза] они вошли вместе в Иудейскую синагогу…». Переводчик синхронно переводит слова проповедника с русского на английский язык для присутствующих иностранцев. Происходит это так:
Проповедник говорит: «В Иконии…» и делает паузу.
Переводчик переводит: «You are the horses…» и недоуменно смотрит на проповедника, желая понять, кого тот назвал конями (сказанная фраза созвучна словосочетанию «Вы - кони»).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Маркус
сообщение 15.10.2006, 12:34
Сообщение #32


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



У одного еврея был безалаберный сын. Привел он его к раввину, но через день получил обратно с таким наставлением: - Забирай своего щенка, ни на что не годен.
Повел еврей своего сына к мулле в обучение. Через два дня тот возвращает его с бранью: -Забери этого шайтана, да поразит его Аллах!
С последней надеждой привел сына в католический храм. Неделя проходит, другая. Через месяц решил проведать своего сына. Заходит в храм, сын его приветливо встречает в облачении, со всей вежливостью и почтением усаживает на скамью. И еврей спрашивает сына:
- Скажи, почему ты так разительно изменился?
- Отец, я как вошел в храм, увидел Распятие Христа, так понял: здесь с нами евреями не церемонятся!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Маркус
сообщение 15.10.2006, 21:22
Сообщение #33


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



Пошловатый.

Больной весной приходит в поликлинику с жалобами на боли в паху. Попадает на прием к хирургу. Тот коротко говорит: "Показывай!". Хирург намазал ему половинку мошонки зеленкой, сделал запись в карте и говорит: "Иди к урологу". Уролог открыл карту, прочитал запись хирурга, намазал другую половину мошонки йодом и отправил обратно к хирургу. Больной думает: "Чего это они меня гоняют, дай прочитаю запись". И видит следующие строки:
- Христос Воскрес, Иван Петрович!
- Воистину Воскрес, Семен Васильевич!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Маркус
сообщение 18.10.2006, 0:16
Сообщение #34


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1990
Регистрация: 17.9.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 518



Репутация:   169  



Стоят перед вратами рая проститутка, а следом за ней врач. Апостол Петр пропускает проститутку, и доктор думает: "Меня уж точно возьмут в Царствие Небесное". Но тут апостол говорит:
- Отправляйся в ад.
-Но почему?
- Господь посылал людям болезни в наказание, а ты мешал осознанию этого.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 6.1.2007, 22:24
Сообщение #35


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал с гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны…

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
- А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...

Пунктуальность
Один раз в Германию приехал проповедник, и проповедовал на собрании. А немцы ведь - люди очень пунктуальные: как только прошло два часа, все встали и ушли. Остался только один. Ну, проповедник "допроповедовал" ему и спрашивает:
- А почему все ушли, а ты остался?
На что он ответил:
- Я после тебя проповедую...

Непонятная история
Укладываю своего 4-летнего племянника спать, и рассказываю ему историю о Самсоне. Он спрашивает:
- А Далила была злая?
- Ну, да...
- Хм... А Самсон верил в Бога?
- Да.
Не понимаю... почему он тогда к ней побрел ночевать?..

В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 10.1.2007, 17:22
Сообщение #36


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 20.1.2007, 20:05
Сообщение #37


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Идет христианин по дороге и славит Бога:
- Господи, слава Тебе, я так Тебя люблю, я...
Тут под ногу ему попадает камень. Споткнувшись:
- Черт! - Закончил свою хвалу христианин.

В церкви братья поют Вечерню, поют чинно - по нотам, по гласам. И вдруг: гром, молния, начинается страшная гроза!
- А теперь, братья, давайте помолимся!..

Молись про Бога
Верующие родители вместе с маленьким сыном привели в Дом Молитвы еще неверующую бабушку.
Там, все верующие, собравшись в круг, по очереди молились. Когда дело дошло до бабули, в наступившей тишине воцарилась пауза, которую нарушил мальчик:
- Бабушка, а почему ты не молишься? - спросил он.
Бабушка, недоумевая, попыталась оправдаться:
- Я про себя молюсь, внучок!
- Бабушка, а ты не про себя молись, а про Бога! - подсказал малыш.

На проповеди:
Брат посмотрел в окно, затем в зал, и сказал:
- Братья, сестры! Погода - дрянь!


Неословарь христианских терминов:

- Заповедь - по-другому не прокатит...

- Его за твои грехи прибили к кресту. А Он тебя отмазал...

- Крест - то место, куда Иисус прибьет твои заморочки, болячки и головняки, если ты доверишься Ему.

- Крещение - это когда ты подписываешься под тем, что ты реально хочешь ходить дальше с Богом.

- Любовь - не тот порожняк, который гонят девчонкам, а реальное дело - за эту реальность Иисус повис на кресте.

- Милость - это просто твой фарт, потому что, когда тебе нужно башку отрывать, тебя ведут в "Макдональдс".

- Молитва - это твои притирки с Богом.

- Надежда - гарантия от облома.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 27.1.2007, 5:18
Сообщение #38


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



◆❖◆

Однажды к отцу Савве пришел в гости молодой человек и сказал: “Ну, я понимаю, что в начале был Большой Взрыв, из которого произошла вселенная, но что было до этого?”
– До этого, чадо, – ответил отец Савва, – Господь создал твою дурную башку.
– Значит, Большого Взрыва не было, – понял по-своему любознательный посетитель.
– Теперь уже был, – пояснил отец Савва и повел молодого человека пить чай.

◆❖◆

Очень боялся отец Савва прилета инопланетян, поскольку в приходских кругах бытовало устойчивое мнение, что их нет.
– Конечно, не дерзаю фантазировать на эту тему, – вздыхал он за чаепитием в монастырском саду, – но представляется мне, что лукавый не творец и сам вряд ли иные миры замыслил.
– Как же так! – восклицал его извечный оппонент отец Георгий. – Совершенно очевидно, маленькие зеленые человечки – суть бесы. Их надо просто осенить крестным знамением, и они немедленно испарятся.
– Дай бы Бог! – кивал отец Савва, но добавлял: – А если нет? Что же мне тогда на старости лет, кроме латыни, еще и марсианский постигать?

◆❖◆

Часто спорил отец Савва со своим другом отцом Георгием, настоятелем храма соседствующей с монастырем деревни, о смысле монашеского подвига и семейного обета. Никак не соглашался он со своим старинным другом, что монашеский выбор всегда выше.
– Монашеское дело частное, друг мой, – говорил он, – а венчание – Таинство.
– Но ведь сам апостол! – не соглашался отец Георгий.
– Говорил, – перебивал его отец Савва. – Говорил – “выше”, но подразумевал выбор естественный, свыше предначертанный, а если рядом с тобой уж бьется родное сердце, то неприлично за чужой счет ангелоподобиться.

◆❖◆

Было дело, приехал к отцу Савве из города историк и поэт Виолентов, много сил отдавший борьбе за чистоту святоотеческих традиций. Требовал подтвердить скорый конец света и вытекающие из этого бескомпромиссные методы борьбы со всемирным масонским заговором. Отец его поил липовым чаем и водил муравейник у просфорной показывать. Поэт скоро успокаивался и после недолгих уговоров соглашался посетить вечернее богослужение. А к концу службы даже креститься правильно научился.
– Вот видите! – радовался отец Савва. – Воистину – “Всякое дыхание да хвалит Господа”!

◆❖◆
Как-то, проходя с братией мимо здания, где размещался музей истории Земли, отец Савва раздраженно поинтересовался:
– Что же здесь экспонируется? Земля? – и добавил задумчиво: – Видать, они ее в микроскопы разглядывают! – а братии дополнительно пояснил: – Микроскопы – это приборы, типа, как трубочки, в которые дорожные инспектора заставляют дуть. Братия опасливо перекрестилась.

◆❖◆
Однажды отец Савва в монастырском саду имел беседу с прихожанами одного модного столичного храма. По окончании беседы он похвалил гостей за воистину столичное благочестие, но поскорбел, что в разговоре насчитал около сотни упоминаний настоятеля их храма и ни одного намека на Иисуса Христа.
– Но это ведь так очевидно! – не согласились они.
– Очевидна только жизнь, все остальное опытно, – смиренно возразил отец Савва и больше слов не говорил, опасаясь обвинений в обновленчестве.

◆❖◆

В канун Святой Пасхи к отцу Савве приехал поэт Виолентов испросить благословения на создание Истинно Христианской Партии, для скоропостижного прорыва в законодательную власть. “Брат мой возлюбленный, – ответил ему отец Савва, – есть только одна истинно христианская партия – она же – Православная Церковь, все остальное повод случайных людей получать зарплату за чужой труд”.
– Вы ничего не понимаете! Родина гибнет! – возмутился поэт.
– Моя нет, – крякнул монах, – а твоя давно в руинах, если ей еще одна партия нужна. Устроился бы ты, брат, на работу и в водке ограничился.

◆❖◆

– Скажите, – вопросил отца Савву молодой послушник, – можно ли спастись?
– Практически невозможно, – ответил тот. – Но стоит попробовать.

◆❖◆

– А Вы вообще-то когда-нибудь говорите абсолютно серьезно?! – спросил молодой иерей из города, отец Борис, сетуя на веселость натуры отца Саввы.
– Чадо, привилегией абсолютности обладает только Господь, всем остальным доступно только относительное, – относительно серьезно объяснял тот.

◆❖◆

– Книга – действительно лучший подарок, но только в том случае, если ты ее сам написал, – говорил отец Савва, если его спрашивали, чего подарить ко дню ангела, и советовал: – Будьте проще – дарите деньги. Обещаю сделать себе на них приятно.
Прихожане совету следовали, и преподобный действительно делал приятно – за сорок лет служения он поставил десять храмов, открыл четыре приюта, выдал замуж и женил шестнадцать духовных чад бесприданников, оплатил образование наиболее смышленых из них и купил себе мотоцикл.

◆❖◆

На одном отпевании отец Савва невольно запнулся на тропаре, где покойного именовали христолюбцем, поскольку в гробу лежал известный всей округе душегуб, которого застрелили при задержании сотрудники правоохранительных органов. Возвращаясь в монастырь, преподобный вспомнил о запинке и сказал сопровождавшему его послушнику: “Так хорошо о человеке может думать только Святая Церковь!”.

◆❖◆

Было дело, что просвещенный в области духовной молодой иерей из города отец Борис укорил отца Савву за дружбу с одним атеистом.
– Что тут поделаешь, – развел руками преподобный, – Господь так любит людей, что для тех, кто твердо убежден, будто Его нет, Его действительно нет. Человеческому рассудку это непостижимо, но хотя бы оцените уровень свободы.

◆❖◆

Отец Савва постоянно читал про себя Иисусову молитву, отчего со стороны казалось, что он чего-то себе постоянно бормочет под нос.
– Извините, – извинялся он, когда на это обращали внимание братья.
– За что? – понимающе пожимали плечами опытные монахи.
– За слово-сорняк, – пояснял он.
– За какое? – ужасались братья.
– За “извините”, – повторял преподобный.

◆❖◆

– Кого в раю будет больше, русских или греков? – лукаво поинтересовались у отца Саввы приезжие туристы из Афин.
– Наверное, китайцев, – ответил им преподобный, и мотивировал: – Их в принципе гораздо больше.


До охоты на Слонопотама, или добро пожаловать в мир людей


Уже в наши дни в одном из московских монастырей наместник заметил, что у молодых и не в меру ревностных послушников появляются признаки духовного нездоровья: они все обращались к нему за благословением на чтение литературы о стяжании непрерывной молитвы (исихазме)... Когда в очередной раз послушники попросили у него инструкцию по созерцанию нетварного света, отец наместник вспомнил, что на днях его прихожанка-художница принесла ему книгу, изданную в сопровождении ее рисунков. Книга была про Винни-Пуха. Вот ее-то отец архимандрит взял со своего стола и обязал юных мистиков читать. На их недоуменный вопрос – до каких пор им ее изучать, последовал ответ: “До охоты на Слонопотама! Этого вполне хватит”. Через несколько дней ребята стали такими, какими и подобает быть в их возрасте, сбросив с себя маску преждевременного “старчества”.
Вообще, прежде чем обожиться, надо попробовать очеловечиться. В попытке перепрыгнуть именно через эту ступеньку святой Ириней Лионский (II век по Р. Х.) видел грех первых людей: “…не став еще людьми, хотели стать богами”. Улыбка в церковном мире уместна просто потому, что Церковь – это мир людей. У людей бывают разные представления о том, что остроумно, а что нет. Но это спор о вкусах, а не о догматах.
По правде сказать, я не понимаю, как отец Иоанн собрал эти новеллы. Но среди словесной руды, отсеянной им, есть настоящие самородки. Читайте. И “будьте как голуби”: зернышки склевывайте, а камешки оставляйте и на автора не сетуйте. Мир Церкви – мир людей. И отец Иоанн напоминает нам об этом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 27.1.2007, 19:46
Сообщение #39


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Идет Адам по раю, видит: стоит Ева и что-то с аппетитом ест.
Адам:
- Ева, дай попробовать!
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать!
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму попробовать-то...
Ева спокойно доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Вот те на, вся Библия насмарку!

В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало. А, как известно, в иудаизме сало под запретом. Они положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбрасывать.
"Московский комсомолец"

Весь в истерике, человек обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:
- Не переживай, Господи, все наладилось!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 3.2.2007, 12:34
Сообщение #40


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Встречаются, как-то, пятак и червонец, и начинают беседовать о том, кто из них, где был и что повидать успел в жизни?
Червонец:
Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах...
Пятак:
- Эх! А я все по церквям да по церквям...

Наблюдение:
Во время сессии студент особенно близок к Богу!..

На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...

Разговор в московском троллейбусе друх неопротестанток
Первая девушка:
- Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст Евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, а там значки какие-то... Видно, греческий, что ли?
Вторая девушка:
- А ты думала, там на каком?
Первая:
- Ну, как на каком? Там же написано: "оригинал"! На английском, конечно!..

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 6.5.2007, 13:15
Сообщение #41


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Сатана поймал нового русского и говорит:
- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.
Новый русский задумался и спрашивает:
- Любое?!!
- Любое!
- А вагон золота можешь?
- Могу.
- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?
- Так.
- А десять вагонов золота можешь?
- И десять могу!
- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?
- Так.
- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!

Через некоторое время после операции пациент спрашивает:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр...

Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 14.5.2007, 15:40
Сообщение #42


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Попадают на Небо католик, баптист и харизмат.
Приходят на собеседование к апостолу Павлу.
Первый заходит католик, выходит через пятнадцать минут довольный, и говорит:
- Да, апостол Павел очень хороший! Но только Деве Марии не поклоняется, но апостол хороший, очень хороший!
Заходит баптист. Выходит через полчаса. Тоже довольный. Говорит:
- Да, апостол Павел очень-очень хороший апостол и брат, только вот на языках молится, но апостол хороший!
Заходит харизмат. Полчаса проходит, никто не выходит. Час нет его, два часа никто не выходит... Потом открывается дверь, из нее выбегает взволнованный Павел и говорит:
- Уведите от меня этого верующего, я больше не могу с ним общаться! Я ему объясняю, а он говорит, что неверно, потому что в Писании написано... Я ему говорю, что это я сам написал! Он мне продолжает твердить, что неважно, кто написал, но НАПИСАНО!..

Умер ГАИшник. Попал к святому Петру. А тот говорит:
- Представляете, вы первый в истории человек, у которого соотношение добрых и злых дел 50 на 50. Вот дорога в рай, а вот в ад. Выбирайте любую.
Тот почесал затылок, подумал и говорит:
- А можно, я здесь на перекрестке останусь?..

Старушка 1 апреля встретила у церкви батюшку и приветствовала его:

- Христос воскрес!

Батюшка посмотрел на неё с удивлением и ответил:

- Что вы говорите?! И когда?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 20.5.2007, 3:24
Сообщение #43


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Встречаются 25-летний батюшка и 70-летний дьякон. Дьякон спрашивает у батюшки:
- Преподобный, а Вы мне можете сказать, любить - это грех?
- Да что Вы такое говорите?! Любовь - это прекрасно, это возвышенно!
- Спасибо, преподобный, а то я думаю, что же это меня все время тянет в женский монастырь?..

Во время проповеди о суевериях, пастор нечаянно чихнул.
Голос из зала:
- Правду пастор сказал!..

Реальный случай, произошедший в Англии два века назад, во времена преследования христиан.
Одна пожилая сестра шла на собрание, ее остановил патруль и спросил, куда она идет? Сестре не хотелось врать, но также хотелось, чтобы, если возможно, эта чаша миновала ее... И она ответила так:
- Умер наш старший брат, собрались родственники, и мы будем читать Его Завещание.
Ее сразу же отпустили.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 28.5.2007, 20:22
Сообщение #44


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Вовочка пришел в школу и рассказывает учительнице:
- А мой папа говорит, что блаженнее давать, нежели получать.
- Так твой папа, наверное, священник? - спрашивает учительница.
- Нет, мой папа боксер - отвечает Вовочка.

У нового русского издох любимый кот. Он приносит его в церковь и просит отслужить заупокойную панихиду. Ну, там, разумеется, стали возмущаться и ругать нового русского, мол, как так можно, ведь это грех, богохульство... Новый русский достает из кошелька $ 1000 и молча жертвует. Увидев это, ему сразу ответили:
- Что же Вы сразу не сказали, что у Вас кот крещеный?

Разговор:
- На небо попадут только вегетарианцы!
- Почему?!
- А написано, что ХИЩНИКИ... Царства Божьего не наследуют...

- Ты как плоть свою распинаешь?
- Я сначала кормлю ее, а потом, как брошу со всей силы на диван!..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 3.6.2007, 11:15
Сообщение #45


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13670
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   458  



Обратился атеист к одному из раввинов:
- Можете ли вы доказать существование Бога?
- Приходи завтра, - ответил ему мудрец.
На следующий день раввин продемонстрировал посетителю прекрасную картину.
- Кто автор этого великолепного полотна? - поинтересовался посетитель.
- Да никто, - ответствовал раввин. Перевернулись вчера случайно два ведра с краской, и вот тебе результат.
- За кого вы меня принимаете? - возмутился атеист. - Неужели я поверю в то, что это произошло случайно?
- Если так, то как ты можешь считать, что весь сложнейший мир, который тебя окружает, тоже возник сам по себе? - укорил его раввин.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Муж отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех?

Размышления:
Всегда улыбаюсь, когда люди молятся перед едой:
- Освяти, Господь, пищу, которую Ты нам послал...
Но, разве Он может послать нам нечистую пищу?

Разговаривали с 5-летним Ромой об Иисусе и о Небесах.
Рома:
- Ну, когда же я попаду на Небо? Я так устал уже на земле!
Родители:
- Надо подождать. А что ты там будешь делать?
Рома:
- Буду на облаке кататься, летать, кушать облачный творожок и йогурт. С Иисусом буду целый день играть. А ночь там есть?
Родители:
- Там ночи нет, и солнца тоже нет, потому что Иисус - Сам свет...
Рома:
- Значит, когда Он в темную комнату входит, свет включать не надо?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

6 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 25.2.2018, 13:55
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro