[Prediger]

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация.
Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация!
Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество,
и заставить его застрелиться.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов сперли 3 поллитры допинга...

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов.
С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2-й раз - Комиссии из преподавателей;
3-й раз - Комиссии из районного военкомата.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Если вы смогли увернутьсяо от сотни пуль, то вы - избранный.
А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - сама матрица!

Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство".

Раньше НА Украине газ никогда не пропадал...
Он стал пропадать В Украине.

[Prediger]

Моряк, пьяный в жопу, идет и бескозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Многие нерешенные вопросы можно решить,
если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

Звонок наугад:
- Простите, а Вы не знаете адрес ближайшего дурдома?
...
- Спасибо! Ну и как там?

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер:
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться":
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию.
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.

"Коня на скаку остановит
В горящую избу войдет"
Это что? Рецепт шашлыка из конины?

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч
мартышек с печатными машинками.

Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму:
- Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк.
- Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".

[Маркус]

Иван Васильевич выходит из спальни, завернувшись в простыню. Ну прям Джавахарлалу Неру.- восхищается Петька. На что Чапаев резонно отвечает: Во- первых не Неру, а Нюру. А во- вторых- какая тебе разница кого я там джавахарлал.

[Prediger]

Звучит, как анекдот, но это реальное объявление

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

[Prediger]

- Чем закончился сериал "Не родись красивой"?
- Было голосование зрителей с выбором двух финалов.
- И что за финалы?
- По первому она нашла мужа в очереди к окулисту а по второму в очерди к наркологу.

В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мастера, он сидит на крыше, провода меняет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери.

Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю:
"Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

[Prediger]

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа...

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!

Судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине.
одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя,
то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.

Идет pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

Хочешь джип - умей вертеться.

Любовница - это жена на полставки.

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ.

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

[Prediger]

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

- Не пей из лужи - козленочком станешь! -
говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел.

Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез.
"Что бы это значило?" - подумал Штирлиц.
"А ничего это не значило!" - подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс.
Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался.

"Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне."
... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом...

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

- Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.

В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.

Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин подумал и сказал:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию!" на башне, высунулся Березовский:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию.
Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?

На тему вывесок.
В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул."

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают,
другие - потому что дорого ей обходятся.

[Маркус]

Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился. Чудо распухло и мешало ходить.

Жена расспрашивает мужа, который был в загранкомандировке:
- Вась, ну скажи- как там.
- Представляешь, Маш, едем на поезде, а впереди- твою маман, справа- ешкин кот, слева- едрена вошь. Маш, ты чего плачешь- то.
- Вась, красота- то какая.

[Prediger]

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился.
И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Хреново барабанит.

На вопрос: - Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?
Дмитри Лоськов ответил:
- Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение Локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хоть как-то скрасил горечь поражения!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.

По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и женщин.
Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет, а девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Совет всем родителям, присутствующим в зале:
не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

Отдам правительство в хорошие руки!
ВВП.

[Prediger]

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
И, главное, в кого - непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

2006 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... Загружены: улица Тверская, 3е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла...
2010 год FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... (зевает) Москва вся стоит...
Но Что это! Вау!! Свободна улица Саянская!!!

Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев. Они:
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
- Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
- Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!

Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!"

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

Раньше, чтобы заманить людей на выборы, туда привозили всякие дефицитные товары, теперь народ сыт и предпочитает перед выборами любоваться очередной войнушкой.

[Prediger]

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Она говорит ему:
- А ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель любовницы моего мужа?

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Я думал, что самое позорное фуфло, которое можно увидеть по телевизору, это "Дом 2". Но сегодня я увидел футбольный матч Россия - Израиль и больше так не думаю...

Легкомысленные мужчины меняют жен, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жен как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
"гранаты и секретное оружие".
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и...
книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке.
Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод:
разработчики плохо учили албанский.

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино,
ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...
Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35.
Без слова поднимаются и уходят.

- Зачем блондинки пришли на Горбатый мост?
- Хотят присоединиться к обманутым дольчикам.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.

США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии, самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками (Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один.
Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.

Из перехвата секретного донесения Германского Генштаба, Мюнхен, 7-е октября 2006 года
"... следует признать, что операция "Володя 2" была самой эффективной за всю историю существования абвера со времен Кайзера..."

[SunPRO]

Семья белых медведей на прогулке.
Маленький медвежонок носится кругами возле мамы.
Вдруг подбегает к ней и спрашивает:
- Мам, у нас в роду коалы были?
- Нет, сынок.
Медвежонок носится дальше.
Вдруг снова подбегает к матери:
- Мам, а гризли у нас в роду были?
- Нет, сынок.
Снова убегает, через некоторое время опять:
- Мама! Ну хотя бы бурые медведи у нас в роду были?
- Да не было, сынок.
- Ну, *б твою мать, что ж я тогда так мерзну-то?

[Prediger]

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.
Недели Кати Лель в Макдональдс.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ?5".

ЧП во Франции:
Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства,
приняв его в темноте за автомобиль.

Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
С уважением слушатель из квартиры с низу.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

Из дневника Дома-2:
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя.
Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772.
...
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.

ПОШЛЫЕ:
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!!

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...
Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoDpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

[Маркус]

Два товарища общаются:
- Ты знаешь фамилию президента США?
- Нет.
- Так она из трех букв состоит.
- Не знаю.
Подсказывает:
- Там посередине буква "у".
- Не может быть!?

[Prediger]

- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Вопрос: - Какие книги вы возьмете?
Блондинка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".

Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

- Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...

Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал. Диктор:
- Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова задержал троих русских военнослужащих...
Ребенок, радостно:
- Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.