IPB
     
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
6 страниц V  « < 2 3 4 5 6 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор в религии
Prediger
сообщение 25.6.2007, 8:40
Сообщение #46


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   462  



Выгодная сделка или покаяние бизнесмена
- Господи, я отдаю Тебе контрольный пакет акций своей жизни в обмен на прощение и душевный мир. Ну, что, по рукам?..

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже восемьдесят лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадете...
- А немецкий я уже выучил!

Молитва "свидетелей Иеговы" после собрания:
- О, Иисус, у нас сегодня было такое классное собрание! Жаль только, что Тебя с нами не было...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 24.7.2007, 8:53
Сообщение #47


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   462  



Выгнали студента с физтеха. С горя он поступил он в духовную семинарию. Сидел он однажды на лекции и заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья сила есть Божья масса на Божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот, однажды вечером, он не обнаружил своего питомца в доме. Естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания эффекта не дали... Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет. Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, что священник с его слабоватым зрением так и не понял: куда же делось животное?
Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так с ребенком забот хватает! Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку!
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу! Ведь я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Мама призадумалась: Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов:
- Я сказал!
И решила эту проблему возложить на Бога:
- А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки, и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...

Идет Иисус по воде, а за Ним плывет с умилением апостол Иоанн и говорит:
- Зря Ты, Господи! Такая благодать, вода - как парное молоко!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 1.9.2007, 8:21
Сообщение #48


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   462  



Жена с любовником, муж неожиданно возвращается, перепуганный любовник прыгает в окно и летит с пятнадцатого этажа. Страшно. Начинает молиться: "Господи, избавь меня от смерти, обещаю Тебе, никогда больше прелюбодействовать не буду..." И приземляется прямо на большую грузовую машину с открытым кузовом, везущую большую груду мягких матрацев.

Лежит на матрацах и думает: "Гм, всего каких-то полсекунды летел, и надо же, какие глупости в голову налезли."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 10.9.2007, 0:23
Сообщение #49


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   462  



Милиционера заслали в глухое село. Зарплата очень маленькая и побочных заработков нет... И вот, однажды, стоит он на дороге, ждет кого бы штрафануть? Тут едет батюшка на велосипеде...
Милиционер:
- Ну, святой отец, спиртное принимали?
- Да ты что, сынок, это же я с причастия еду...
- Ну, хорошо, тогда, где тут у Вас аптечка?
- Да, какая аптечка, это ж велосипед!
Милиционер уже расстроился, что ничего не заработал:
- Ну, хорошо, проезжаем... Эй, батюшка, а вам не страшно одному на велосипеде так поздно ехать?
- Да что ты, сынок, со мной же Отец, Сын, и Дух Святой!
- Так вас что, четверо на одном велосипеде?! А ну-ка, платите штраф!

Верующего, никак не могущего бросить вредную привычку, останавливает гаишник:
- Признайтесь, Вы что-то пили?
- Только воду!
- А, по-моему, от Вас пахнет вином...
- Господи, Ты опять это сделал!

У проповедника была особенность: он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды, он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, а народ Божий ждал с интересом, о чем же он сейчас будет проповедовать?
Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес:
- Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!

Прочел на одном форуме:
- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
SunPRO
сообщение 10.9.2007, 0:32
Сообщение #50


Трезвый и злой
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1002
Регистрация: 7.8.2006
Вставить ник
Цитата
Из: засады
Пользователь №: 387



Репутация:   144  



Цитата(Prediger @ 10.9.2007, 0:23) *
Прочел на одном форуме:
- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...

Класс!
Всё. C завташнего дня я - верующий. biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 25.9.2007, 0:48
Сообщение #51


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   462  



Сидит студент возле университета, читает Новый Завет. Мимо проходит неверующий профессор.
Вдруг студент, как закричит:
- Аллилуйя! Аллилуйя!
Удивленный профессор, подойдя ближе, спрашивает:
- Что это ты так раскричался?
Студент отвечает:
- Представляете, профессор, Бог раздвинул воды Чермного моря, и израильтяне прошли, как по суше!
Профессор отвечает:
- А ты знаешь, что в те времена Чермное море было очень мелким, не больше 50-ти сантиметров глубины?
Студент опять, как закричит:
- Аллилуйя! Аллилуйя!
Профессор (удивленно):
- Что ты опять так кричишь?
Студент:
- Представляете, профессор, Бог утопил всю Египетскую армию в 50-ти сантиметрах воды!

Исповедь:
- Святой Отец я был неверен своей жене...
- Сколько раз?
- Святой Отец, я пришел каяться, а не хвастаться...

Помощник пастора, идя по улице, замечает очень маленького мальчика, пытающегося нажать дверной звонок на двери дома через дорогу. Однако, мальчик очень маленький и, поэтому, дверной звонок слишком высок для него. После наблюдения за усилиями мальчика на протяжении некоторого времени, пастор решил помочь ему. Он ступает энергично через улицу, приближается к малышу и, похлопав ребенка по плечу, нажимает на звонок. Приседая вниз, к уровню ребенка, пастор доброжелательно улыбается и спрашивает:
- А теперь что, мой маленький друг?
- А теперь мы побежим! - восторженно ответил мальчуган.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 12.10.2007, 2:14
Сообщение #52


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   462  



Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает еврея и спрашивает:
- Слушай, почему тут нет ваших соседей - арабов?
- Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются с ними, а потом сбегают в ад.
- От кого?
- От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тёщ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Boga
сообщение 3.12.2007, 16:32
Сообщение #53


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 880
Регистрация: 10.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: PZ
Пользователь №: 86



Репутация:   90  



В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
wyi
сообщение 17.12.2007, 2:41
Сообщение #54


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Регистрация: 2.11.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 817



Репутация:   30  



Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната -- наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- фанат каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему????
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать. Тот давай утешать:
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить, пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви?- спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение!

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями.
Они кричат: "Иди к нам, утонешь!".
Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка.
С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу.
Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?".
Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Ulpia Trajana
сообщение 30.12.2007, 23:10
Сообщение #55


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 439
Регистрация: 23.7.2007
Вставить ник
Цитата
Из: 4-х стен
Пользователь №: 749



Репутация:   52  



Цитата(Prediger @ 28.12.2007, 8:38) *
Телефонный разговор секретаря райкома и попа: секретарь:
- Слышь, дай мне стулья, надо провести партсобрание, а стульев не хватает.
- Не дам я тебе стулья, прошлый раз дал - похабными словами исписали.
- Ах, так! Тогда я не дам тебе пионеров в церковный хор!
- А тогда я не дам тебе монашек в баню!
есть немного другой извод:
....хрен тебе пионеров в церковный хор!
ах так! хрен тебе монашек в финскую баню!
а вот за это батюшка можно и партбилет на стол...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Concorde
сообщение 31.12.2007, 18:37
Сообщение #56


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 31.10.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 70



Репутация:   1  



Цитата
есть немного другой извод:
....хрен тебе пионеров в церковный хор!
ах так! хрен тебе монашек в финскую баню!
а вот за это батюшка можно и партбилет на стол...

Полная версия примерно такая:
- Батюшка, дайте мне стульев, надо провести партсобрание, а стульев не хватает.
- Не дам я вам стульев, в прошлый раз дал - похабными словами исписали.
- Ах, так! Не дадите стульев - не дам вам пионеров в церковный хор!
- Ах не дадите пионеров в церковный хор? тогда я не дам вам монахов на субботник!
- Не дадите монахов на субботник? тогда не видать вам комсомольцев для крестного хода!
- Ах не дадите комсомольцев для крестного хода? ну тогда я не дам вам монашек в баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Boga
сообщение 30.4.2008, 17:22
Сообщение #57


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 880
Регистрация: 10.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: PZ
Пользователь №: 86



Репутация:   90  



На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте+".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 22.5.2008, 1:12
Сообщение #58


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   462  



Израиль, Иерусалим.
В туристическом автобусе сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется,
постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой
стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет,
что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться
с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок
отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно
подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший,
спрашивает супругу с неизменным похохатыванием:
- Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала?
На что супруга отвечает:
- Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил!
Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит:
- Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Джанка
сообщение 3.6.2008, 1:21
Сообщение #59





Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 3.6.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 962



Репутация:   1  



^_^
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 27.6.2008, 23:46
Сообщение #60


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   462  



Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.
- Боже, - думает она, - если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!
Мост перестал качаться.
- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!
Мост опять начинает качаться.
- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?! - испуганно воскликнула она.

Спустя несколько часов после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у Меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - вопрошает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое Я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит заманчиво - восхищенно воскликнул Адам.
- Она БУДЕТ... НО... это тебе дорого обойдется, Адам, - раздается голос Сверху.
- Во сколько же "чудо-женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?..

Жена мужу:
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
Муж:
- Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?..

Христианин привел неверующего друга в первый раз на служение... После сбора пожертвований в ведро по рядам, новообращенный шепчет верующему другу:
- А ты, сколько себе взял?

Неверующий спрашивает верующего:
- Ты не пьешь, как ты расслабляешься?
Верующий:
- А я и не напрягаюсь!

- Снимаю сглаз, вешаю на уши...

- Почему жена ушла от меня? - объясняет один человек другому. - Да, по чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет...

К священнику приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает его:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Батюшка:
- Замуж! Немедленно замуж!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

6 страниц V  « < 2 3 4 5 6 >
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 3:55
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro