Скрытое управление человеком -
ШейновЦитата
Эта книга не имеет аналогов в отечественной и зарубежной литературе. В ней исследованы предпосылки и изучена технология скрытого управления и манипулирования.
Даны многочисленные примеры применения этой технологии в отношениях между руководителями и подчиненными, женщинами и мужчинами, детьми и родителями, учителями и учениками и т. д.
Книга помогает освоить данный способ управления людьми и учит защищаться от манипуляторов.
Шейнов Виктор Павлович - Скрытое управление человеком
(Психология манипулирования)
ВВЕДЕНИЕ
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.
Козьма Прутков Скрытое управление человеком против его воли, приносящее инициатору односторонние преимущества, мы называем манипуляцией.
Потребность подчиненных в собственной безопасности позволяет диктаторам легко "угадывать их желания".
Во времена Сталина существовала практика приглашать выдающихся артистов выступить перед вождем и его ближайшим окружением. Выслушав выступление Козловского, слушатели стали спорить, что заказать спеть еще. Их прервал Сталин:
- Что же вы, товарищи, нельзя так. Надо попросить артиста исполнить то, что ему хочется. А хочется товарищу Козловскому исполнить "Я помню чудное мгновенье".
Комментарии излишни.
Воздействие цвета на человека
Давно замечено, что цвет влияет на самочувствие и, следовательно, может быть использован для соответствующих целей:
1 красный - возбуждает;
2 голубой - успокаивает;
3 желтый - возбуждает желание действовать, прилагать усилия;
4 оранжевый - вызывает радость;
5 зеленый - создает приятное настроение;
6 черный - угнетает, вызывает печаль;
7 белый - утомляет, вызывает усталость.
Черчиллю принадлежат слова: "Успех - это переход от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом". Выдающийся изобретатель Эдисон говорил: "Каждая неудачная попытка - это еще и шаг вперед".
", поражение - это когда ты с ним смирился. А если не смирился, то это временная неудача".
Выучил по-латышски одну фразу: "Лаб диен" ("Добрый день")
Ларошфуко: "Все, что мне в жизни нравится, либо аморально, либо от этого полнеют".
ИСКУССТВО КОМПЛИМЕНТА
Комплиментом называется небольшое преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе.
Комплимент отличается от лести именно тем, что дается небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника. Сравните: "Тебе очень идет этот цвет" (комплимент) и "Ты самая красивая" (лесть).
Самый эффективный комплиментИз предыдущего следует, что самый эффективный комплимент - это комплимент на фоне антикомплимента себе. Ибо пристройка снизу делается более ощутимой, если, возвышая другого, мы дополнительно обращаем внимание на свой неуспех.
Например, один говорит другому: "Как тебе удается говорить с шефом? Я вчера час его уговаривал, и все без толку, а ты за пять минут тот же вопрос решил". Хороший комплимент коллеге на фоне антикомплимента себе.
Фактическая основаПоложительному восприятию комплимента способствует использование в нем фактов, известных обоим партнерам. Дается интерпретация этого факта, представляющая собеседника в выгодном свете.
Отсутствие фактической основы делает комплимент неубедительным и может низвести высказывание до уровня банальной лести.
Если есть сомнения, поймет ли собеседник, о каком факте речь, то лучше не рисковать и прежде напомнить о нем, а затем уже обыгрывать его.
Хуже всего, если комплимент противоречит фактам. Например, сотрудница не спала ночь, мучаясь от зубной боли, а ей скажут, что она прекрасно выглядит. Эти слова будут восприняты как насмешка.
Краткость - сестра талантаКомплиментарная часть высказывания должна быть как можно более краткой, содержать одну-две мысли, не более. Быть простой по конструкции, заведомо понятной..
Проявите эмпатиюЭмпатия - способность понять чувства и мысли другого человека.
Только проявив эмпатию, можно понять, что собеседнику будет приятно услышать. Однако есть вещи, приятные каждому. Все хотят хорошо выглядеть (особенно женщины), добиваться успеха во всем, пользоваться уважением, признанием, любовью; иметь хорошую семью, умных, здоровых детей и т.д. Общение с человеком дает дополнительную информацию. Чем более персонифицирован комплимент, тем он ценнее, ибо полнее учитывает приоритеты данного человека.
Французский моралист Ларошфуко давал такой совет:
Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними о том, что приятно им и что занимает их, уклоняться от споров о предметах маловажных, редко задавать вопросы и ни в коем случае не дать им заподозрить, что можно быть разумней, чем они.
ДомысливаниеСовершенно неотразимы комплименты, включающие в себя возможность слушателю домыслить услышанное так, как ему хочется.
Например, мать слышит, как про ее дитя кто-то говорит: "Какой у вас красивый ребенок!" Матери, конечно, приятно. Ведь ребенок красив либо потому, что красивы его родители, либо он хорошо ухожен, красиво одет.
А это все - ее заслуга.
Или: "Глядя на вас, я понимаю, почему ваш муж так спешит домой!" Если женщина считает себя красавицей или хорошей хозяйкой, или любимой женой, она сама домыслит, почему именно муж всегда спешит домой.
Комплимент можно сказать любому
скряга, каких свет не видел.
"Мне так не хватает вашей бережливости!" Комплимент на фоне антикомплимента себе. Все оказалось просто.
Как часто говорить комплименты?Как можно чаще. Всякому, кто хоть в какой-то степени достоин доброго слова. Именно практикой достигаются легкость и непринужденность в комплименте, что делает его естественным и неотразимым.
Очень полезно для начала поставить себе задачу: ни дня без комплимента! Ибо комплимент начинается с желания его сказать. Найдите, что лично вам нравится в собеседнике, что вы хотели бы позаимствовать у него. И скажите об этом прямо.
если комплимент хорош, то большее впечатление он производит, когда делается "при свидетелях".
Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, то они и менее требовательны к их качеству. Поэтому учиться делать комплименты лучше на мужчинах.
Кому от этого хорошо Когда комплимент пришелся по душе собеседнику, лицо его озаряется улыбкой. Вы подарили ему положительные эмоции, улучшили настроение. Вы сделали для него благо.
"Вот в чем она заключается: в то время как логическая пауза помогает выяснить смысл, психологическая пауза дает жизнь этой мысли, стараясь передать подтекст. Если без логической паузы речь безграмотна, то без психологической она безжизненна... Логическая пауза служит уму, психологическая - чувству" (К. С. Станиславский).
Что препятствует аттракцииЛюбое проявление невнимания и неуважения к собеседнику полностью разрушит надежды на возникновение аттракции.
Магический взглядИгорь Востоков в своей книге "Секреты целителей Востока".
"Возьмите машинописный лист и в центре его начертите тушью или черными чернилами круг с двухкопеечную монету (1,5 см).
Повесьте этот лист на расстоянии 2-2,5 м от себя и в течение 15 минут непрерывно и не мигая смотрите на этот черный круг (круг надо заштриховать черным цветом).
Делая это ежедневно, вы выработаете в себе "магический взгляд". Если таким взглядом женщина, к примеру, посмотрит на мужчину с целью его приворожить к себе, то он навсегда станет ее".
Другой способ - с помощью зеркала. Чуть расслабив мышцы лица, посмотрите на свое отражение. Взгляд направьте себе в глаза или переносицу. Избегая частых маний, смотрите в точку 20-25 секунд.
==
В конце концов каждый из нас имеет право сказать все, в том числе и глупость. Но не каждый имеет право на нашу глупость указывать.
==
Ум дан человеку не для того, чтобы видеть, а для того, чтобы предвидеть. Знания оправдывают себя, если помогают мыслить.
А. Н. Елсуков
9.3. ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО ВАМИ УПРАВЛЯЮТ
Главный признак
Главным признаком этого является чувство неудобства, внутренней борьбы: вам не хочется что-то делать, говорить, а приходится - иначе неудобно, вы будете "плохо выглядеть".
Нарушение этикетаАнализ ситуаций скрытого управления показывает, что почти всякий раз можно обнаружить нарушение управляющим субъектом какого-либо из правил этики. Например, манипулятор обращается к вам в неудобный для вас момент. При этом может извиняться, что да, он понимает, что вам некогда, но он отнимет "несколько секунд". То, что вы действительно торопитесь, он усугубляет еще и тем, что ограничивает время на принятие вами решения под маркой заботы о вашем времени (если бы заботился, не врывался бы в ваш распорядок), он навязывает манипулятивно темп разговора.
Таким образом, почувствовав некое неудобство, следует сразу спросить себя, почему оно возникло. Нарушение правил этики - неоспоримый признак манипулирования. Пресекайте подобные нарушения.
Внезапные чувстваДругими признаками могут быть вдруг возникшие чувства вины или опасности. А также что вы кому-то вдруг оказываетесь "должны" или зависимы от какого-то обстоятельства.
Осознание опасностиВсе это должно не просто насторожить, а мобилизовать вас для отпора. Возможные его виды будут описаны нами далее, а пока достаточно сказать себе: "Стоп, манипуляция!" - или что-то в этом роде, но обязательно содержащее слово "манипуляция".
Именно оно, как показал опыт, действует отрезвляюще - вы осознаете, что это игра с вами, нарушение вашей независимости, насилие над вашей личностью. Перед вами кукловод, желающий сделать из вас марионетку, послушную его замыслам.
Этого простого осознания вполне достаточно, чтобы взять себя в руки и защититься.
Анализ высказываний манипуляторов показывает, что в них присутствуют следующие моменты.
1 Ответственность за предлагаемое действие ложится целиком на адресата.
2 "Плата" адресата перевешивает его выигрыш.
3 Элементы принуждения.
4 Подготовительная преамбула перед непринуждающими словами манипулятора.
5 Дефицит времени, отпущенного на принятие решения.
Чувство виныОдно из средств управления ребенком и манипулирования взрослым - создание чувства вины. Традиционно прививается сознание, что человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину.
Перечислим наиболее опасные из них. Опасные в смысле их использования для манипулирования нами.
1 Вы должны реагировать на то, что вам говорят, отвечать на поставленные вопросы. Воспитывали нас так: "Ты что, не слышишь (глухой)?", "Отвечай, когда тебя спрашивают!" Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей какое-либо высказывание собеседника.
2 Вы должны стремиться улучшить себя, работать над собой.
3 В частности, должны стараться "быть хорошим", выглядеть достойно в соответствии со взглядами окружающих: быть аккуратными во всем, не нарушать правил и т.д.
4 Вы должны придерживаться принятого решения. (Детям прививается: "Первое слово дороже второго".) В результате изменить мнение - это чуть ли не поражение. Отражением этого привитого нам стереотипа служит наше нежелание менять свое мнение, что особенно свойственно руководителям, поскольку для них проблема авторитета является особенно актуальной. В науке признание своих взглядов ошибочными приравнивается к подвигу.
5 Вы должны быть понятливы. Непонятливость осуждается: "Сколько раз можно повторять!", "Ты что, русского языка не понимаешь?"
6 Когда руководитель, дав задание подчиненному, спрашивает его: "Поняли?", практически не бывает случаев отрицательных ответов: "Нет, не понял". Хотя нередко во рту начальника "каша", трудно разобрать слова. Бывает "каша" и в мыслях - непонятно конкретно, что именно имеется в виду.
7 Мы воспитаны так: не понимаешь, значит глупый. Поэтому требуется известное мужество сказать: "Не понял". Этим, в частности, можно объяснить, что студенты не привыкли задавать вопросы на лекции.
8 Вы не должны ошибаться. А если ошиблись - осознавать свою вину. Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях. Поэтому драматизировать ошибки - средство манипуляции.
9 Замечательно сказал Уинстон Черчилль: "Успех - это переход от одной неудачи к другой со все большим энтузиазмом".
10 Вы должны быть логичным. Следовательно, вы предсказуемы, а значит - управляемы.
Как защититься от чувства виныПоэтому сформулируем правила, защищающие от возникновения чувства вины и, следовательно, от манипулирования.
Вы не должны:
отвечать, если вам не хочется;
стремиться всегда выглядеть привлекательным;
быть рабом ранее сказанных вами слов;
разбираться во всем.
Вы имеете право:
на ошибку;
быть непонятливым или чего-то не знать;
быть нелогичным;
сказать "я не хочу";
воспринимать себя таким, каков вы есть, не насиловать себя.
Ощущение зависимости1 С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой.
2 Мы воспитаны так, что необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому затрудняемся сказать "нет", чтобы кого-то не обидеть. А сказав "да", ненавидим себя за безволие.
3 Заметим, что люди, с которыми мы общаемся, могут менять отношение к нам, но мы ведь все равно делаем свое дело.
4 Интеллигентный посетитель, мой знакомый, которого плохо обслужил официант или продавец, не хочет на него жаловаться, объясняя, что не желает доставлять им неприятности.
5 На это можно возразить: "Из того, что вы говорите, вытекает, что официант пригласил вас бесплатно поесть и делает вам подарок плохим обслуживанием". Или: "Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают четыре. Это так?" "Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант, либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли - себя или его?"
6 Воспитатели привили нам с детства взгляд, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Если вам говорят: "Я тебе это припомню", вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения счастья были необходимы расположение и дружба всех вокруг.
7 И теперь, уже будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верим тому, на что они намекают, говоря: "Ты вспомнишь об этом", "Ты пожалеешь о том, что это сделал". Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого. Впрочем, это могут быть даже и не слова: красноречивый взгляд, не менее выразительное молчание или стремительные перемещения супруги перед глазами "обидевшего" ее супруга. Сюда относится также и швыряние на стол тарелки во время трапезы.
Как защититься от зависимостиВы имеете право:
сказать "нет" всякий раз, когда вам это хочется;
быть судьей самому себе;
не зависеть от того, как к вам относятся другие;
не оправдываться за свои поступки и намерения.
Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так: вы должны объяснять свое поведение, другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.
ПАССИВНАЯ ЗАЩИТА
Единственное, что нужно для применения пассивной защиты - проявить выдержку. О том, что способствует этому, - в конце этого раздела.
Пассивная защита может осуществляться в следующих формах.
1 Никак не реагируйте на слова манипулятора, молчите, делая вид, что не расслышали, не обратили внимания, не поняли.
2 Делайте вид, что "туповаты", не поняли, о чем речь.
3 Заговаривайте совсем о другом (основание то же).
4 "Соглашайтесь" с предложением манипулятора, но обусловливая согласие тем, что зависит от вас; это позволит в дальнейшем при желании "отыграть назад".
5 Повторяйте просьбу манипулятора, но с вопросительной интонацией, требуя тем самым продолжить его речь; если же манипуляция производится действием, повторите это действие.
Оставление же намерений агрессора в тени позволяет мягко уйти от конфликта, избежав в то же время участи жертвы.
Смысл пассивной защиты - в задержке спонтанных реакций. Неожиданность - важное преимущество манипулятора. Все пассивные методы "сбивают темп" атаки, давая жертве время для обдумывания ситуации. А манипулятора они заставляют или раскрыть свои замыслы, или отказаться от них.
Метод Джавахарлала НеруВыдающийся политический деятель, премьер-министр Индии Джавахарлал Неру никогда не говорил "нет". Но если к нему обращались с предложением, его не устраивавшим, он попросту молчал. Он не говорил ни слова, сколько бы ни тянулась эта пауза. Он мог сидеть так сколь угодно долго, то ли задумавшись, то ли оцепенев. Итог подобной психологической дуэли всегда был один - собеседник ретировался, не добившись желаемого.
Психологическая дуэльДля более настырных агрессоров припасены активные методы защиты, к описанию которых мы и переходим.
Главное в них - психологический настрой: не следует стесняться сказать (или дать понять) то, что думаете, чего опасаетесь.
Манипулятор обычно эксплуатирует наше желание выглядеть хорошо. Поэтому не бойтесь показаться плохим.
Защита "Расставьте точки над i" Не стесняйтесьСуть этого метода состоит в том, что нужно прямо, не стесняясь, сказать о том, что вас беспокоит. Или потребовать разъяснения: "Куда вы клоните?", "Скажите прямо", "Что вы хотите?"
ТЕХНИКА САМОПОДАЧИ
Самоподача действиями1 Здороваясь, нужно непременно внимательно посмотреть в глаза человеку. Чем более персонифицировано, чем менее избито приветствие, тем лучше оно воспринимается. В частности, никогда не стоит упускать возможности лишний раз назвать человека по имени.
Как делать уступкиЧтобы уступки приносили пользу, следует выполнять следующие правила.
1 Требовать ответных уступок.
2 Делать вид, что требования партнеров вас шокируют.
3 Все уступки должны быть только при выполнении ваших встречных условий (пусть даже выставленных "для видимости").
4 Уступать понемногу.
5 Каждая следующая уступка должна быть меньше предыдущей.
6 Уступать прежде всего в том, что вам недорого, а партнерам - ценно (и наоборот).
7 Не сдаваться до конца.
8 Требовать уступок самому.
9 Задать вопрос: "Единственное ли это расхождение между нами? Если мы уступим, уступите ли вы?"
Нельзя...
1 Говорить слишком много.
2 Приводить доводы в порядке убывающей силы.
3 Делать слишком много встречных предложений.
4 Подчеркивать расхождения в позициях.
5 Спорить.
6 Острить.
7 Умничать.
8 Нападать, угрожать, обвинять.
ТупикПри наличии тупиковой ситуации можно рекомендовать следующие способы выхода из нее.
1 Оставить спорный вопрос и вернуться к нему позже.
2 Резюмировать успехи, области согласия.
3 "Нам обоим будет невыгодно, если..."
4 Изложить вопрос опять, замолчать и ждать, надеясь на изменение позиции оппонента.
5 Менять "комплект" (характеристика, количество и т.д.).
6 Придумать новые возможности для взаимной выгоды.
7 Предложить уступки при выполнении некоторых условий.
8 Сделать перерыв для размышления и обсуждения.
9 Отойти от проблемы, например посредством угощения чаем, кофе, обедом, ужином.
Переславский гуманитарный форум » Гуманитарные форумы » Философия » Соня: конспекты интеграции мирового наследия
соня 13 Психология, Популярная псих-ия, практики здоровья, успеха 16.1.2019, 10:47
16.1.2019, 10:47
Ответов
