- А мы вчера красной икрой в домино играли! - Как это? - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И теще - пусто-пусто!
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец?
В одном баре висело объявление "Баптистам пиво бесплатно!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит: - Наливай, я баптист. - А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны. Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит: - Хочу стать баптистом. - Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение... - Я согласен. Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар. - Вот принес доказательство, что я настоящий баптист. - Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.
- А как менты уничтожают изъятую коноплю? - Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!
Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом!
Заявление Росавиакосмоса: Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.
|