[Prediger]

Полагаю, что здесь эта тема будет кстати.

[Prediger]

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- Нет.
- И не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь…

Галстук
- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
Согласно их мнению: "Галстук - это стрелка в АД!

Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано "воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)

Жена пастора стояла в дверях и слушала, как ее семилетний сын ссорится со своим лучшим другом. Наконец, когда стало видно, что ни один не готов уступить другому, мать услышала слова сына:
- Федя, один из нас должен поступить по-христиански. Почему бы, это не сделать тебе?

Три студента Библейского института подрабатывали, продавая Библии. И Слово Божье распространялось, и студенты какую-то копейку имели. Первый студент продавал в неделю в среднем 5 Библий. Второй продавал порядком шести Библий в неделю.
Вскоре к этим «бизнесменам» присоединился ещё один студент. Ему в этом бизнесе уж точно ничего хорошего не светило - этот студент был заикой.
Но каково было удивление его сокурсников, когда за свой первый рабочий день он продал 123 Библии!
- Но как это у тебя получилось? – в один голос воскликнули его сотрудники.
- А-а-а. Очень п-п-п-просто! Я им г-го-го-о-ворил: к-к-к-к-куп-п-ппит-т-те Б-б-б-биб-б-б-блию. Если вы не х-х-хотите п-п-п-покупать, д-д-д-д-давайте я в-в-в-вам её п-п-п-п-п-п-почитаю…

Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, хитро предложил:
- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
- Пробовали, только вот Бог хотел бы ответить через конспект!

Однажды, молодой выпускник христианского колледжа, желающий быть молодежным лидером церкви, был приглашен на братский совет. И вот ему начали задавать вопросы, и хотя вопросы не были очень сложными, парень, похоже, забыл даже то, что знал! Один из диаконов, видя его волнение, пожалел парня и решил задать ему, ну очень простой вопрос!
- Расскажи-ка мне какую-нибудь из притч Иисуса! – сказал он.
Прошло некоторое время, и молодой человек нервно ответил: «По-моему я помню притчу о добром Самаритянине?!»
- Тогда расскажи ее нам! – сказал довольный диакон!
И молодой человек начал свой рассказ:
- Ну…, э-э-э…, добрый Самаритянин шел из Иерусалима в Иерихон, и шел он мимо тернового куста и шип уколол его и он сказал, что проснется, когда его поцелует принцесса, и восстал он ото сна под шум возгласов и звуков тимпанов! Но его волосы запутались в ветвях дерева, и поэтому он провисел там сорок дней и сорок ночей, и вороны кормили его, но под конец обрезали ему его кудри и он упал на скалистое место и падение его было велико! Но он восстал опять, и когда шел он дорогою в Эммаус, то увидел он Иезавель, сидящую на стене, и она дразнила его и показывала ему язык, тогда он сказал, чтобы сбросили ее вниз, и сбросили ее! Он же сказал: «сбросьте ее опять!», и опять сбросили ее, он опять сказал сбросить ее, и сбрасывали ее семьдесят раз по семь, и тем, что осталось от нее наполнили двенадцать коробов! Так скажите же теперь, при воскресении, чьей женой будет она?

7:00 - поклонение.
7:30 - молитва.
8:00 - размышление над Словом.
9:00 - подъём.

Едут по дороге два пастора на евангелизацию - вдруг через дорогу черная кошка перебежала…
Визг тормозов, запах горелой резины!
Один - другому:
- Сердцем чую, не покаются грешники - черная кошка дорогу перебежала, как никак!
Второй пастор говорит первому:
- Ничего, сейчас через левое плечо сплюнем три раза, и никуда эти грешники не денутся!

Как-то вечером один человек не может уснуть, ворочается на кровати. Видно, его мучает мысль!
Вдруг, он спрашивает сам себя довольно громко : "Есть ли Бог?".
Молчит.
Потом: "А может нет Его?".
Еще через время: "А может все-таки есть?".
И т.д.... очень продолжительное время.
Вдруг раздается голос с неба: "Да нет Меня, нет, спи уже!!!

…И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
…И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
…И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

- Расскажи нам, Мишенька, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

- Что-то случилось с моим мужем. До свадьбы называл меня богиней.
- А теперь?
- Теперь стал атеистом.

У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Умирает муж. Жена, которая всю жизнь с ним ссорилась, говорит:
- Дорогой, ты умираешь, а меня оставляешь. Наверное, скоро и я пойду за тобой.
Муж - ослабевшим голосом:
- Дорогая, не спеши. Дай мне хоть немного отдохнуть.

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы…

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
- Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален!

Считают, что у Папы Римского есть ключи от Рая. И вот, Папа отошел в вечность. Подходит к двери рая и хочет открыть, а ключ не подходит!
- Почему, ведь я же сам Папа Римский?!!
А ему и отвечают:
- Да тут Мартин Лютер приходил, замок поменял!

Святой отец подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь...
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Православный батюшка перед причащением мирян: "Только открывайте рот пошире, а то приходится ложкой, как в мишень целиться!"

Дочь подходит к отцу и говорит:
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
- Это ничего, когда он поживёт с тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ад существует.

Ученики спросили греческого мудреца - Сократа, не знает ли он верного средства от любви с первого взгляда.
- Знаю, - надо внимательно посмотреть второй раз.