Версия для печати темы

Автор: Мёртвый Связист 16.1.2006, 1:44

***
Закончен день, и тонут тьмою блики,
мертвеют окна в сумрачной тиши,
и снова тень вычерчивает лики,
в фонарном свете тонет плач машин.

Закончен день и разорвались цепи
ненужных взглядов, жестов и речей
и улиц сон в седом великолепье
питает тьмы таинственный ручей.

Закончен день, и бледных рук сплетенье
Горит в окне неведомым огнем
и на столах выплясывают тени…
в жилище бедном, жаль что не моем!

Автор: Prediger 16.1.2006, 2:11

В целом неплохо, да и стиль на этот раз ближе к тому, который может мне понравится. Что-то несколько смутила фраза "плач машин", как-то немного жёстковато для общего тона. А так, чувствуется нормальный ритм, взгляд на окружающее без отягощающих метастазов депрессии. Так гораздо лучше.

Автор: Prediger 16.1.2006, 19:45

Что-то народ не пишет камменты. Я вот даже напрягся и написал две с половиной строчки. Стихотворение действительно хорошее, может впервые у МС. Особенно интересует мнение Вермишели.

Автор: Мотя 16.1.2006, 22:12

Меня тоже порадовало отсутсвие депресняка. Очень приятное на мой взгляд стихотворение. А "плач машин" мне наоборот понравился, непонравилось только словосочетание "и тонут тьмою блики". Тонуть можно в ком-то, в чём-то, на чём-то. Но "тонуть чем" - неправильно.

Автор: Мёртвый Связист 17.1.2006, 0:15

Тонут тьмою блики - это ничего. Это же стихотворение, и сам Бог велел придумывать оригинальные метафоры.
Больше всего мне не нравится эта фраза:

Ибо неясно где именительный а где винительный падеж, и поэтому неясно, кто кого питает.
Стандартность рифм тоже несколько тоже раздражает. Блики-лики, речей-ручей, огнем-моем. Все это не то. И вообще, стихотворение, не свойственное мне, лишь окна как символ присутствуют.


Естественно, с этим я согласиться не могу . Я больше тяготею к искажению, уничтожению понятий, и всевозможным играм с ними, а тут навалилось декаданское настроение, и родилась небольшая зарисовка на тему одиночества.

P.S. Не сочтите за понт, но просто захотелось высказать свой взгляд на свое творчество. Да и стихи - это тот универсум, в котором каждый находит свой единственный смысл, и авторский смысл в этом даже несколько вторичен. Мое назначение придавать форму тому, что сложно высказать словами.
Не всегда, к сожалению, у меня это получается

Автор: Aroc 17.1.2006, 18:33

Хорошее стихотворение. Не нужно ломать голову, пытаясь раскусить, в чем же фокус. Простое и в то же время содержательное, живо передает впечатление. Несколько оборотов в стиле "20-х" задают тон.

Автор: Lor 18.1.2006, 19:33

Ну в самом деле неплохо написано. Если сравнивать с предыдущим стихотворением, которое я видел, то это заметный рост в сторону стоящих и благозвучных стихов.

Автор: Smolka 5.2.2006, 22:39

Ну что, приступим.

Нельзя тонуть чем-либо, ни при каком желании, русский язык велик и могуч, и я думаю что, Вы найдете более ОБРОЗНОЕ словесное выражение своей ГЛУБОЧАЙШЕЙ мысли. Это первый ляп.

Давайте думать, не возникнет ли в дальнейшнм противоречия. Согласитесь, что под вечер окна наоборот ОЖИВАЮТ, СВЕТЯТСЯ, поглощая эту сухую, мертвенную тишину набухающей ночи? Вы сами позднее об этом заявите:

Поэтому, не врите: окна не мертвеют, да и я думаю Вам этого совсем не хочется, зачем тогда перед глазами читателя такие образы создавать. Шалите. Это второй ляп.

Третье- неоправданный повтор:. Да, пожалуй, однозначно неоравданный.

: возмущена:
Неужели Вы видите в этом гребаном гуле тоскливое рыдание? Снова врете. Не в том ищете красоту. Искусственно.

3 ляпа, согласитесь, не мало для одной строфы?
Резюме по 1 строфе: необдуманно, кажется здесь Ваша Мысль только назревала, оставляет желать лучшего, и оно не заставит себя долго ждать,


Здорово. Оно самое. Оксюморон, да? зрело так. Первые два стиха заглушают этот удачный момент.

"питает тьмы таинственный ручей"
Давайте снова вместе думать: если сон ПИТАЕТ, то ,значит, есть ЧТО питать... РУЧЕЙ, значит, мы уже имеем ручей, но откуда он взялся? Вокруг полная пустота? Он полнится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО этим СНОМ. Т. е. понятно, да? Что с глаголом "питает" поосторожней.

Как это???? Не бегите за красотой образов, у Вас в голове их кучи, они ценные, своеобразные, и за Вашим ходом мысли я успеваю, НО БУДЬТЕ ТОЧНЕЕ И ОСТОРОЖНЕЕ, не глотайте кусками, не жадничайте, ешьте яичницу ножом с вилкой, прошу Вас!
Вас что так привлекает жизнь аскета? Ну, явно не "бедном", согласитесь?
Кстати, забыла: и- рифмы попросту НЕТ.
В целом: бестемное стихотворение, нет цельности, попахивает декадансом, что заставляет меня притянуться к нему ближе и сладко улыбнутьсяё Образы живые, но не новые. Пахнет вкусно: жженым кофе. Мне понравилось. Очень.

Я понимаю, что у Вас и в мыслях не было, но Пастернак зашушукался...

Автор: Prediger 5.2.2006, 23:05

А толковый комментарий, однако. Всё со знанием дела и очень резонно. Давно не читал хорошего разбора.

Автор: Мёртвый Связист 5.2.2006, 23:33

Катя? Спасибо. Спасибо-спасибо-спасибо. Кст, к стыду, Пастернака совсем не читал. Правда я большую часть своих ляпов уже видел. Но несколько недосмотрел. На многие мне указали другие))
P.S.
И жилище все-таки бедное. Жизнь аскета меня привлекает, как вы правильно угадали..

Автор: Loyalist 5.2.2006, 23:40

Не согласен с комментарием почти с самого начала, поэтому не дочитал. Вторая и четвёртая строчки, будь они в таком же мощном окружении, сделали бы первое четверостишие гениальным.

Автор: Smolka 5.2.2006, 23:50

Да ладно?! А в чем это выразится? Грубо и необдуманно, можно объясниться, мне интересно.

Автор: Loyalist 6.2.2006, 1:04

Не могу ничего объяснить. Просто, как мне кажется, первая и третья строчка дешевле второй и четвёртой, поэтому те и не играют на их фоне.
Может, устроить, с разрешения тов. сочинителя, публичное, типа, редактирование, как себе каждый представляет, что можно заменить, что дополнить или убрать.

Автор: Мёртвый Связист 6.2.2006, 1:07

Пожалуйста-пожалуйста.. Я тоже участие попринимаю, если не возражаете. В конце концов, может, истина родится.

Автор: The Bumpy 6.2.2006, 10:35

Катя, какая нездоровая доля эпатажа во всём, что вы говорите и делаете ) сбавьте обороты, глупо.

Автор: Loyalist 6.2.2006, 11:36

Я дико извиняюсь. Вот пока чего в голову пришло:

Пропали, тьмой придавленные, блики
мертвеют окна в сумрачной тиши
не слышно уже дня предсмертных вскриков
в фонарном свете тонет плач машин.

Бл***, какой ужас...

Автор: Smolka 7.2.2006, 10:51

Дурная идея!! На месте автора я бы захлебывалась от возмущений! Посочинять хочется? Тогда берите своего пупса и пеленайте, как хотите! Это просто неуважение! Это лирика, а Вы из нее дешевый водевиль ляпаете. Не надо так шутить.

Отвратительно, конечно, но почему-то настолько живо, что даже немного больно и страшно стало. Хм, интересно.

Автор: Мёртвый Связист 7.2.2006, 10:57

Smolka

Да брось ты. Если бы я затратил на сочинение данного стихотворения время и энергию, которые мне было бы сейчас критически жалко, то может и возмутился. А так чего...

Автор: Loyalist 7.2.2006, 12:28

Ну, вот, думал, народ втянется в какое-то интерактивное типа творчество. Не вышло...

PS: И провокация с королём не пошла :idontno: .