[SunPRO]

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

[Libra]

Билл - гей. Тсс...

Жена била Гейтса...

- Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл!

Кричали Юзеры «Must Die!» и в Гейтса тортами бросали

Люди Билли не любили, и за это Билли били...

Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать.

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты

Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.

Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!

Эпитафия на могиле Билла Гейтса: «Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна»

Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли

[Libra]

На комиссию по распределению разведшколы приходит выпускник.
- Фамилия?
- Иванов.
- Поедете в Индию.
- Но у меня основной язык - китайский.
- Не волнуйтесь, по легенде - вы глухонемой.
- Чем заниматься, какая "крыша": банк, бизнес, автозаправка?
- Нет, по легенде - вы нищий.
- Ну хорошо, а оплата на сберкнижку здесь, в России? Квартира семье? Отпуск? Лечение? Страховка?
- По легенде - вы невозвращенец.

- Боря, как ты стал-таки миллионером, там, в своей Америке?
- О, Абрам, очень просто. Когда я приехал у меня было всего 10 центов. Сначала я купил на них 1 яблоко. Разрезал его пополам. Каждую половинку продал тоже за 10 центов. Получилось 20 центов. Купил 2 яблока. Разрезал. Продал 4 половинки за 40 центов. Так продолжалось три месяца.
- А потом?
- А потом в Чикаго умерла моя бабушка и оставила мне все свои миллионы.

Рабинович дома?
Да, дома. Через час выносим.

[Loyalist]

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на какой?
- на 9.
Едет 99.
- слушай, а поехали вместе?
------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки.
- А ты знаешь что 23 февраля выпадает на пятницу.
- Хоть бы на тринадцатое...
---------------------------------------------------------------
Разговаривают два пожилых человека,один рассказывает:
“Я вот это как вспомню, - у меня в 41-ом так ноги болели,
так болели - страшно вспомнить,
так болели… а потом обул 43-й и все нормально.
-----------------------------------------------------------------
РАЗГОВОР ПРОГРАММИСТА С ЖЕНОЙ.
ПРОГРАМИСТ:
-ТЫ СЛЫХАЛА,ЧТО ЧЕРЕЗ 10-15 ЛЕТ СТАНЕТ ВОЗМОЖНЫМ
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ С КОМПЬЮТЕРОМ?
- А ТЕБЕ-ТО ЧТО? ДЛЯ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ...
-------------------------------------------------------------------
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на одноклассниках?
----------------------------------------------------------
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
----------------------------------------------------------------
Кирилл: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
Олег: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся
-------------------------------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
----------------------------------------------------------
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
--------------------------------------------------------------------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
-----------------------------------------------------------
user: АЛЛО! У НАС ТУТ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!!
support: Что именно?
user: ТЫ ЧТО, ТУПОЙ??? Я ЖЕ ГОВОРЮ - НИЧЕГО!!!

[Loyalist]

Диспут на тему " Что такое любовь ?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
Это работа !

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
Это процесс !

Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет ?
Это взятка !

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
Это искусство.

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
а я нет ? Это сделка.

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.

Несколько бесплатных советов

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

[Loyalist]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Prediger]

Наше всё Пу таки нас не обманул. Обещал удвоить ВВП - и таки удвоился.

[Libra]

Сегодня годовщина чернобыльской аварии. В те времена у ботиковцев была в ходу чёрная шутка:
- В Веськовский магазин завезли Чернобыльское лучистое...

[Libra]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- А, ... я думал ты горелых кидаешь!

- Жизнь после пятидесяти только начинается...
Подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, б.., утренняя звезда!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

[Libra]

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
"Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои
письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать".

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

На пляже беседуют две подруги.
- Что с тобой? Ты так похудела!
- Я очень страдаю, мне муж изменяет!
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще 5 кило.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

[Libra]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды...
Дизайнеры учли все... На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу...

- Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за публикацию "заведомо ложных сведений".
- И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.

Из-за кризиса решено объединить два театральных училища в Москве:
Щукинское и Щепкинское. Новое училище будет называться Щупкинским...

- Доктор, я болен...Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл"дями!..

Московский институт культуры... Утро... Ректор института идёт к своему кабинету и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой...
Ректор:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в институте... Тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит... Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»... А я растерялась!!!

— Мама, а что такое копьё?
— Оружие такое.
— Какое?
— Ну... врага им тыкать.
— В какие рога?

Мужчина, 8 марта, проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, приготовил праздничный обед, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, накормил, помыл посуду, высушил бельё, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели начнёт приставать??... Не дай, Господи!

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Идёт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаёт комара в банке, а на банке написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, если что не так, звоните, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких, веревистых веревок, веревковатого вида.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[and]

- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.

лучший :buba:

[Libra]

Горилка - это не украинская водка,
- это маленькая обезьянка...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!!!

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор.
Смотрите на видео:
«Сволочи».

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела!.. А не понижай группу!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин...

Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

- Сара, почему когда мы делаем
любовь, ты не стонешь?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... Я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!

- Хочешь стих? ...
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
- как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
- Блин, я шокирован... Знаешь, меня сегодня прет... Я тебе сейчас столько стихов насочиняю!!!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси
ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -
никак-с, они поп-с.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

[Пьяный Заратустр...]

3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

[Libra]

Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлёпаю
- Ну, и что, шлёпнул кого-нибудь?
- Да, - двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, в каждой руке по две сумки с продуктами!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней забегает мужик в плаще. Распахивает плащ , а под плащем ничего нет...
- "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и говорит:
- "Е..лки-палки, яйца-то я купить забыла. . . "

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных
таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. Электрик говорит: "Наверно, аккумулятор сел". Химик говорит: "Нет, скорее всего не тот бензин". Механик: "Я думаю, что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает. Программист: "Может, вылезим из машины, и залезем обратно?"