Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.... Патологоанатом в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"
Анекдоты из морга
Рад бы в рай - да реаниматологи не пускают…
И неимущим и богатым Мы в равной степени нужны. Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны...
Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: - Господи, а чего ж они улыбаются? Друг отвечает: - Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило." - А чего же тогда он улыбается? - А он думал, что его фотографируют.
Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться: - Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что-то понятно?! Главврач через паузу, задумчиво протирая очки: - Это вам же лучше - вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку...
В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного. Больной спрашивает: - Доктор зачем вы меня меряете? - Я не доктор, я - плотник!
После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает. - Доктор, как? - не выдерживает муж. - Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку... Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург: - Да шучу я - умерла она.
- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: - Маша, открой, я еще жив!!! - Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
|